Premier jet - Moi, grande romantique.

Je suis difficile en amour. Nan je te jure.

Déjà, pour draguer, c’est pas possible. Si un mec vient à me draguer, y’a beaucoup de chance que je le renvoies balader parce que j’aime pas ça.

Et si je drague, je me fais repérer à 4 bornes tellement que je suis la reine des gaffes.

Mais supposons là, que je suis en couple.

Faut déjà pas que le mec me fasse chier avec «　on se fait une soirée ciné ?　».

Moi, le ciné, c’est pas possible. Because je suis claustrophobe.

Y’a un truc qui m’a toujours fait marrer. «　je t’invite au resto, et c’est moi qui régale　».

Encore heureux qu’il paye. On t’invite, faudrait en plus que t’allonges les biftons.

Vive le romantisme.

Je suis romantique, mais y’a des trucs qui dépassent le stade romantisme.

Dans la catégorie cul cul la praline, je demande les surnoms débiles.

Comment tu peux t’appeler à longueur de temps «　mon coeur　», «　mon amour　», «　mon chéri　»…

???

Je regarde sur ma carte d’identité…

Oui oui, y’a bien marqué Sophie Levi, mais pas de mon cœur ou mon amour.

Tu peux pas appeler ta «　chérie　» par son prénom ?

Je crois que le pire, c’est les surnoms avec les noms d’animaux.

Mon chaton, mon poussin…

Manque plus que ton être aimé soit ailurophobe, et là c’est le drame.

(ailurophobie : peur des chats)

Discours classique entre deux grands romantiques, passés à l’étape cul cul la praline :

(H : homme - F: femme)(ça va, tu suis ?)
H: dis mon cœur, tu fais quoi de bon à manger ?

F: alors mon amour, aujourd’hui, c’est steak frites.

H: oh ma chérie, que tu es un cordon bleu (non parce qu’il ne dira jamais à sa femme qu’elle est nulle)

F: mon amour, tu es un ange.

Ils sont à table, face à face, bougies, pétales de roses… (plantage de décor)

H: c’est délicieux mon chaton, mais cela manquerait un petit peu de sel.

F: oh désolée mon doudou, je vais te chercher le sel. Je ne voudrais pas que tu meurs affamé.

H: mon cœur, tu sais très bien que je pourrais seulement vivre d’eau fraîche si tu étais à mes côtés.

Généralement, toute cette affaire se finit dans un lit, avec un verre de vin.

Alors, monsieur, je tiens à t’avertir. Si un jour, il te venait la connerie monumentale de me draguer, ou d’être sous mon charme de femme de l‘ère néandertalienne, voici quelques conseils pour t’éviter une mort subite, mais douloureuse :

- je n’aime pas le vin. Les seuls alcools que je peux boire, ce sont la crème de Whisky (bailey’s) et la liqueur de pomme.

- tu dois absolument m’appeler par mon prénom, ou encore par Soso.

- le surnom mon poussin et tout ça, c’est réservé à ma mère. Tu laisses ma mère hors de notre relation.

Après y’a d’autres trucs, mais tu seras tenu informer en temps et en heure.