A la découverte de Meetic

Depuis le temps que j’entends parler du site de rencontres Meetic (et qu’ils m’envoient du SPAM plein ma boite mail) j’ai décidé d’aller y faire un p’tit tour. Une fois sur THE website, avec un espoir très relatif, je regarde les nanas inscrites qui résideraient dans ma ville. Et là quelle ne fut pas ma stupéfaction quand je vois plus de 100 gonzesses inscrites ! Après avoir étanché ma soif, ni une, ni deux, je me dis qu’il va falloir tester ça pour NightAngel.fr (Bon on omet de mentionner ça à la copine, c’est just for fun hein !). Sur cette interface pas du tout attractive (bien que très clikodrômesque), je parviens sans mal (je suis ingénieur informaticien LOL) à me créer un compte. Rah j’suis trop bon ! A partir de là je tombe sur tout un lot de vieille moche, handicapée, unijambiste et bien sûr… célibataires (trop bien !). Après genre 30 secondes tu trouves THE über filtre qui te permet de trier par âge mais là évidemment… il faut vendre ton rein et le livrer J’suis grand prince et pour l’intérêt général je dégaine ma carte bancaire (aïe!) en consultant les offres qui me laissent… pantois. Des réductions au moment où j’arrive : si c’est pas d’la pure chance ça ! Bon bon j’suis là pour tester et j’suis pauvre donc ==> 29,99€ ! (Notez bien le tableau sur la droite qui a pour unique but de t’expliquer qu’il te faut un pass pour espérer peut être tirer quelque chose dans ta triste vie de manchot alcoolique). Et maintenant c’est parti mon kiki ! Je me lance dans la rédaction de mon profil (en 6 étapes). Bon je te rassure c’est un site d’assistés sociaux donc globalement c’est rapide. Evidemment je mythonne à mort, j’suis l’homme parfait : je bois pas, je fume pas et j’attends le mariage pour franchir le pas touSSa touSSa. Bon je te laisse découvrir LE profil qui va te permettre de te rayer le casque sévère briller dans les soirées mondaines monégasques. Et maintenant je vais attendre sans broncher genre une ou deux semaines juste pour voir si certaines ont le système copulatif sur “ON”. Après quoi je vais parler, troller, kikoololler, me foutre de la tronche des moches, filer les numéros de téléphone des mignonnes à Guillaume (c’est cela oui), etc… Vous aurez un compte-rendu de mes activités prochainement. PS : Y’en a une qui s’appelle Thérèse ! euh…