C’est quoi ce sport (2)

Suite des définitions des sports qui ressemblent tellement pas à du foot qu’on sait pas trop comment les décrire aux copains

Le tennis : Ce n’est pas un sport mais une aberration !! Franchement les gars, un truc où que quand le ballon il rentre dans le filet tu perds il faut être gerbé de la tronche pour l’inventer, non ? En plus sur le terrain t’as au moins 15 gars mais seulement 2 qui jouent !! T’en as des assis avec des chapeaux qui bougent des fois même pas, d’autres qui courent un peu partout pis aussi une sorte de chef des assis avec des chapeaux qui est assis en haut d’un escabeau, genre quitte à faire ridicule autant y aller à fond. Pfuuu, le tennis c’est pas bien !

Le marathon : sport nommé ainsi en l’honneur de Philippidès, coureur athénien qui parcourut la distance entre Marathon et Athènes (probablement 70 kilomètres) à la course pour annoncer la victoire de la coalition grecque. Il mourut après avoir annoncé la nouvelle.

Le triathlon : sport nommé ainsi en l’honneur de Phililippipidès (fils du précédent), athlète athénien qui parcourut la distance entre Triathlon et Athènes (probablement 170 kilomètres) en nageant, faisant de la bicyclette puis en courant pour annoncer la victoire de la coalition grecque. Il mourut trois fois aussitôt après avoir annoncé la nouvelle.

Le décathlon : sport nommé ainsi en l’honneur de Philipilippilipidès, athlète athénien qui parcourut la distance entre Décathlon et Athènes (probablement 370 kilomètres) en sautant de différentes manières, en lançant différentes choses et en courant à différentes allures pour annoncer la victoire de la coalition grecque. Il ne mourut pas après avoir annoncé la nouvelle, en fait il avait mis tellement de temps à arriver que tout le monde était au courant depuis longtemps.

Le pentathlon moderne : faux-ami avec les précédents. Ce sport n’a rien à voir avec une bataille antique, il a tout simplement été inventé par Monsieur Jean-Sébastien Pentathlonmoderne.

La course d’orientation : C’est un sport inventé par des gens qui en avaient marre de courir sans avoir où ils allaient. C’est vrai des fois tu cours et tu sais même pas où tu vas. Eh bien c’est très con et les gusses qu’ont inventé la course d’orientation y s’en sont aperçus. Alors le principe c’est d’avoir une carte d’un lieu, une boussole, et d’aller composter un billet à des bornes. Ouais, ch’uis pas convaincu non plus. Ca fait un peu trop voyage en train aux vacances de la Toussaint (la boussole en moins)

Le lancer du disque : sport de plus en plus délaissé pour le lancer de CD puis de MP3, c’est bien dommage. Le record doit être détenu par mon père avec un jet à 38 mètres du premier LP de Black Sabbath (mon Teppaz avait suivi le mouvement, malheureusement)