Mesdames et messieurs : la femme à barbe !

 
Hinhinhin !
J’assume parfaitement : sans la pince à épiler et l’aide de quelques bandes de cire froide, je ressemblerais fortement à Frida Kalo tendances Emmanuel Chain et Raymond Domenech…
Celui qui a dit « Susan Boyle » sort tout de suite !
On peut être jolie et avoir de la moustache non ?
Arrêtons de jouer les hypocrites. Tout le monde sait que les brunes tendance cheveux épais ont le poil hirsute.
Et quand, en plus, elles ont la chance d’avoir - tout comme moi - la peau bien blanche ben ça donne : du jolie duvet tendance ado de 12 ans en pleine mutation.
Bah oui, ce ne sont pas de vrais poils hein non plus…
Et puis autant ce genre de truc nous perturbe gravement à l’adolescence, autant avec l’âge qui passe on se dit que chaque problème a sa solution : c’est pas monstrueux comme un troisième œil planqué dans la chevelure et ça arrive à des gens très biens…
Et quand on discute un peu de ce genre de trucs avec les coupines, car, c’est bien connu : dans les soirées entre filles, les discutions poils / règles / sécheresse vaginale / pieds dans les étriers / mycoses en tous genres / la sodomie c’est pas mon truc / et toi, t’as déjà essayé les vibros… sont légion (pas d’honneur, ni du bon goût, on est d’accord…) ; ben on se rend vite compte que la moustache est un grand classique qu’on a pas encore réussi à remettre à la mode.
Ceci dit, on pensait il y a peu que les vestes à épaulettes et mocassins à glands étaient eux aussi des insultes au bon goût, voyez où nous en sommes. Tout n’est pas perdu !
Bon, bref.
Dès lors, femme à moustache avait jusqu’à maintenant trois solutions pour palier à ce problème :

*Se raser chaque matin. Le truc à ne pas faire, malheureuse, si tu ne veux pas finir avec des vrais gros poils épais et piquants… et ressembler au docteur House les jours off.
**Se blondir le dessous du nez à l’aide d’une crème décolorante à base d’eau oxygénée.
Là, je peux témoigner. J’ai fait ça pendant des années. Ben c’est un début mais c’est pas terrible non plus.
À la lumière du jour, tu as une jolie petite moustache de bébé canard : mignon sur un bébé canard mais pas glop sur une madone brune…
Quand tu mets du fond de teint ou de la poudre, ça fait de jolis placard. D’ailleurs, moi je ne mets jamais de rouge à lèvre mais j’ai été complètement traumatisée quand, à un mariage au mois d’août, une de mes amies - une fille absolument magnifique - arborait un magnifique petit haut rouge porté avec un simple pantalon noir mais avec des chaussures rouges, une manucure / pédicure et un fantastique rouge à lèvre assortis. Franchement, ça en jetait.
Tenue très sobre mais une classe absolue.
Ouai. Bah sauf qu’à un mètre (distance raisonnable pour tenir une conversation), on voyait clairement que la demoiselle avait une monstrueuse moustache de poils fins mais très longs. Avec le rouge à lèvre très rouge, c’était vraiment très… …bizarre !
***L’épilation à la cire chaude. Ça c’est THE solution ultime que tu sais qu’aucun poil n’y résistera.
Sauf qu’il faut que tu prennes rendez-vous chez l’esthéticienne, que tu t’y prends toujours à la dernière minute (genre : la veille de la soirée hyper importante où toutes les poufs avec lesquelles tu te compares seront là et qu’il faut que tu sois au top niveau) et que cette conne n’a jamais de place avant « jeudi prochain, 11h00 » (tu lui a pourtant déjà placé deux fois dans la conversation que tu travailles et que tu n’es dispo que le soir dès 18h30 et le week-end…).
Solution très efficace donc, mais demande beaucoup d’organisation et de patience… et un peu de tunes (entre 6 et 9 euros en moyenne, multiplié par 12 ça fait quand même une jolie petite somme à l’année).

****Les bandes de cire froide. Voilààààààà où je voulais en venir (puta***, quelle intro !).
Me retrouvant dans la situation précédemment évoquée il y a peu : soirée avec des potes rugbymen tendance méga-boulets qui ne se gêneront pas pour me demander si j’ai les hormones en ébullition, si je compte me faire opérer prochainement, si je compte garder mes seins et si clément sera mon futur prénom, parce que clémentin quand même… et trois esthéticiennes contactées par téléphone qui me font le coup du « Pas de place avant mardi en quinze à 9h45 ».
Et merde ! Bon, je fonce au Leclerc du coin pour venir à bout de ma moustache en repousse (je l’ai vu dans le rétroviseur de la bagnole : les rétroviseurs et les miroirs d’ascenseur sont implacables avec les poils !).
Mon choix s’arrête sur des « bandes de cire froide spéciales visages », au moins je suis certaine de ne pas me tromper dans les 432 produits divers et variés proposés dans le rayon « épilation » (froide, chaude, végétale, bio, chaude, froide, en roll-on, en pot, en tube, en bandes… c’est pire que les yaourts !).
Arrivée à la maison : tac, je pose, tac, je lisse, chlaaaaark, je tire d’un coup sec. C’est ni-ckel !
Je repasse de-ci, de-là avec la même bande (qui peut être utilisée 2 fois…) pour les pitit poils oubliés dans les coins, un petit pchit de spray désinfectant et c’est tout bien rouge : comme chez l’esthéticienne. Limite, je n’en reviens pas que ce soit aussi propre. Question douleur, je dirais même que c’est moins pire vu qu’on appréhende mieux le geste… Bref, vous l’aurez compris : efficace, pratique et peu cher.
Je n’ai qu’une chose à ajouter : enjoy !
Et vous, moustachue or not ?