ma théorie sur la création de la terre

ma théorie sur la création de la terre

La Poubelle
 
imaginez :

Je dis bien, imaginez, ok …Que la terre soit en fait la poubelle d’un laboratoire extraterrestre

Dans les labos de recherche d’un alien, savant un peu barge, qui décide un jour de vérifier ce qui se passe dans le récipient oů il jette tous ses déchets d’expérience quotidienne ; comme il n’est pas spécialement ordonné et que le service d’entretien laisse un peu ŕ désirer (si, si chez les extraterrestres il y a aussi des tires au flan ŕ question ménage qui ne font pas leur boulot)

Donc le rat de laboratoire se penche un jour sur la dite poubelle et que voit t’il le bougre ?La vie ! Oui, vous avez bien lu : la vie ! Il appelle son chef de sévices’  Ť scrogneuneuxvoistucequejevois ť chef ajoute t’il ,

Ť  oui ť répondit le chef ŕ l’aide de sa trompe bleue ŕ pois verts, ť quoi con faise ť, chef ? interrogea legaffeurdésordonné, ?   le chef ,en bon chef qu’il est, lui répondit du tic au tac :

Ť mangelamardeostiscrogneugne ť avec toute l’autorité qu’un chef peut avoir sur son subalterne  déguisé en paillasson…

"Mais dis, heu",.répondit le laborantin (pour la petite histoire ,le nono de service qui répondait toujours, mais dis heuuu )fut surnommer disheu et qui finit par ętre prononcé Ť dieu ť tant ses camarades étaient taquins…

Dieu, rat de laboratoire, prit alors une décision qui allait foutre un merdier pas possible dans son univers, il se dit, et si moi aussi je créais la vie ? Alors, il prit la poubelle et en sifflotant un air bien connu de Sylvie Vartan :

Ť Ce soir j’ai pris la poubelle pour aller danser oh,oh… ť

Il partit avec son chargement de détritus sous prétexte de faire un tri sélectif chez lui…

Le soir venu ,dans son petit deux pičces transformé en laboratoire il inspecta le contenu de la dite poubelle, et ce qu’il y vit le stupéfia !

En effet, la vie grouillait au fond du réceptacle ,sous le microscope électroniquetavoisine derničre génération ŕ molette ergonomique ŕ compension mono nucléaire ŕ pédales ,de la marque Afrelouis, ou Anatole je sais plus ,ŕ lentille bazouteflicabientotouslemonde, bref ,Disheu alias Dieu bidouilla les mi-crobes  et męme des crobes entiers, il n’avait pas l’intention de faire dans le petit ,le mesquin, le gagne petit, il voulait marquer son passage ,que l’on parle de  lui comme  d’ un vrai créateur ,que l’on écrive des livres sur lui, au moins un, avec des références, des citations,  un best-seller, quoi ?

Alors, ŕ la lueur de sa lampe torche qui dégageait une chaleur d’enfer de couleur rouge ,l’arpette créateur se mit au travail pendant sept jours et autant de nuits ,ne se nourrissant que de sandwiches divers et avariés  ne recevant son unique fils né d’un premier mariage avec madame ka yavé qui elle se la pétait grave avec ses poteaux de beuverie qui ce moquaient gentiment d’elle et de son chevelu de fils en lui sortant des blagues de beauf, genre yavécapasyallezauradada ,bref déjŕ des mariages Ť décomposés ť męme ŕ cette époque, mais lŕ n’est pas l’histoire que je viendu te raconter lŕ, cher ami…

Ses grolles maculées de boue lui donna une idée, RÉCUPÉRANT UN PEU DE TERRE il en fit une boule qu’il trempa dans diverses couleurs Ť on va dire du bleu pour faire simple ť un peu d’eau et posa dessus quelques crobes entiers et aussi des moitiés de crobes qu’il appela tout simplement des Ť mi-crobes ť, tous les chercheurs donnent des noms ŕ la con ŕ leur putains de découvertes… Alors pourquoi pas lui, hein ?

Le rat-dieu  passa sa mixture il faut dire pas trčs ragoűtante sous le nouveau micro-scope ,et lŕ les ennuis commencčrent pour lui , il eut l’idée un peu con de les affubler de couleurs différentes  pour pouvoir suivre leur évolution, les uns en noir d’autre en blanc ,jaune ou rouge  ,leur attribua aussi  des espaces bien définis ,et lŕ, problčme, cars les crobes blancs voulurent récupérer les places les plus chaudes avec plages dorées, palmiers et nana lascives ,les crobes  noirs  qui n’avaient rien ŕ becter de leur côté décidčrent de migrer vers des terres plus clémentes , les un voulant le beurre , l’argent du beurre et la crémičre , il dota tous les crobes d’une pensée et męme d’un libre arbitre, comme se faire un casse dalle au beurre de cacahučtes ou croquer une pomme, certains, męme qui croyaient avoir des vérités ŕ dire, des secrets ŕ révéler dont ils étaient les seuls ŕ en détenir la clé,   se permirent męme de vouloir les faire partager ŕ d’autres, ŕ coup de fémurs de microbes défuntés, bref je vous dis pas le boxon…

Un jour l’arpette décida de faire le ménage dans son gourbi céleste, et envoya tout son fourbi par la fenętre, manque de bol ,sous celle- ci se trouvaient ses copains de fiesta ,  un petit gros avec un gros ventre surnommé bouddha et un autre pote ŕ lui un certain Mohamed qui s’étaient découverts un don de voyance et qui prophétisaient ŕ tout va ,d’oů  son surnom le  Ť prophčte   ť,  tous trois avaient la męme philosophie de vie, faire le plus d’adeptes possible avec la nouvelle découverte Ť disheu. ť 

 Et c’est ainsi qu’ils décidčrent d‘un commun accord de lancer leur nouveau joujou dans l’espace sidéral

Qu’ils  baptisčrent Ť TERRE ť en se promettant de suivre son évolution, mais ceci est une autre histoire…