Les tweets auxquels vous avez échappé

La fracture s'accentue. Il y a ceux qui y sont sur Twitter et ceux qui n'y sont pas. Les anciens sont à fond. Les novices pataugent un peu et accumulent les bourdes de débutant. Des geekettes aux utilisateurs du dimanche, en passant par les pipeuls et les stars de la politique, petite revue de tweets pour vous aider à mieux comprendre ce joyeux bazar numérique.
Quand on se connecte, le matin, on tombe sur les tweets américains et sur l'équipe de nuit française qui va se coucher, étouffant un bâillement en forme de message :
DONJIPEZ: Johnny Cash - Hurt: link » // last one : good night all
En remontant dans les tweets de la nuit, on tombe sur les joyeux drilles qui continuaient à faire de l'humour, en regardant la pendule :
ppmartin: 0:07 l'heure où les agents secrets vont se coucher ;)
Il y a celles qui sont à fond dès 8 heures du matin.
CATH_WOMAN: Un kit de création clé en main d'applications pour iPhone
Celles à qui il en faut peu pour lever le nez de leur écran. Trois flocons étiques, par exemple :
EOGEZ: Ça commence à bien tomber ! :)

Ceux qui continuent à poser des questions, alors que le coup est déjà parti depuis Gai-Luron, pardon depuis belle lurette.
JOHANHUFNAGEL: RT @quatremer: Fallait-il diffuser l’enregistrement des propos de Rachida Dati ?
Il y a aussi ceux qui nous tiennent au courant minute par minute de leur agenda personnel:
versac: Hop, à la soirée de lancement de @RSLNmag http://bit.ly/4xqeTp
pierrehaski: Et maintenant en route vers #leweb pour dejeuner...
pierrehaski: En route vers BFM-TV pour le Journal de Ruth Elkrieff, 13h10. Debat sur Obama et le Nobel de la "paix"...
Celles qui démolissent les grands classiques...
Inzecity: La petite sirène est un thon

Ceux qui sont à la bourre grave...
BFAVERIAL : Quelqu'un a l'adresse pour le café de ce soir?

Il y a ceux qui ne déçoivent jamais, comme ce traditionnel bouton de fièvre qui fait éruption (je sais, ça ne se dit pas, mais je trouve ça drôle...) quotidiennement aux commissures des lèvres poupines de Frédéric Lefèbvre. Il est novice sur Twitter. Il s'est donc fait démonter la tête dès son arrivée. Faut dire qu'il y va fort :
FLefebvre_UMP: Les exilés Afghans feraient mieux d'aller faire la guerre chez eux http://bit.ly/7DP4cc
Il a pu reprendre son activité après être allé pleurer dans le gilet de Loïc Le Meur. Il a gagné au passage un compte certifié, ce qui lui permet d'afficher ce signe bleu très original, que je n'ai vu nulle part ailleurs. Par moment, il déprime, à force de se faire sans arrêt insulter. Son vague à l'âme lui donne alors envie de coucher ses états (d'âme) sur le papier.
FLefebvre_UMP: Petit dej au Flore. Passage obligé pour celui qui a décidé de se mettre à l'écriture !
Mais ses gros doigts boudinés l'empêchent de donner sa vraie mesure littéraire. Il y a trois fautes d'orthographe dans son tweet du 16 décembre. Sauras-tu les dénicher ?
FLefebvre_UMP: Bravo a B.HORTEFEUX pour la nommination d'un préfet coordonateur de la lutte contre le racisme et l’antisémitisme http://tinyurl.com/y8lwbpg
Il joue de malchance, d'ailleurs. Il a voulu tenter un truc sioux, en mettant un lien vers sa page Facebook.
FLefebvre_UMP: Loin de s'arrêter, le débat sur l'identité nationale doit se poursuivre http://bit.ly/5tLlm1.
Manque de pot, au moment où il faisait un copier-coller, Eric Besson, qui passait par là, lui a collé une grande claque dans le dos, en lui décochant un sonore «Ça va comme tu veux, mon vieux Frédo ?». Du coup, le copier-coller s'est collé n'importe où, donnant à la première phrase du texte un sens énigmatique : "Comme toujours, ceux qui ont peur des débats préLoin de s’arrêter, le débat sur l’identité nationale doit se poursuivrfèrent la politique de l’autruche. Vérifiez, je n'invente rien. Et comprenne qui pourra...

On remarque aussi ceux qui ont annoncé à grands renforts de trompette qu'ils y viendraient, et qui finalement, se dégonflent...
NicolasSarkozy:
J'ai bien cherché : pas un seul message, même pendant Copenhague.
Et puis il y a celles et ceux qu'on n'entend pas, alors qu'on attendait avec impatience un mot, une phrase, un cri, après un incident ou un événement qui défraie la chronique. Tout le monde se demande «A quoi ça sert, Twitter ?». En prenant ces quelques exemples au hasard, on voit que ça sert à combler notre formidable curiosité malsaine. Vous en avez rêvé : voici les tweets auxquels vous avez échappé, car ils n'ont jamais existé. Et c'est bien dommage. Car Twitter, ça peut servir à :
- Annoncer la sortie de son livre
JeanPierre_Treiber: bientôt en libraire, mon livre de recette "Cuisine des bois" : carpaccio de hérisson, sushis de marcassin, ration du GIGN à la bougie...
Ouais, ouais, en fait, il nous a bien eu : il n'a jamais mis les pieds dans le moindre carré de sapins, pendant sa cavale. Il devrait tweeter plutôt ça :
JeanPierre_Treiber: vends boussole. Peu servi.
Tony_Musulin: ça m'intéresse, j'ai un doute sur l'emplacement de mon magot.

- Garder le sens de la répartie salace, face à l'adversité gauchiste et musclée
Silvio Berlusconi: J'ai pris une maquette du Duomo dans les dents. Ça vaut mieux qu'une tour Eiffel miniature dans le cul, non ?
- Tester ses réponses avant d'aller chez Ruquier
Malika Ménard: La Normandie, je connais bien.
Malika Ménard: Mme de Fontenay, on se connait bien.
Malika Ménard: Marc Dorcel, je ne connais pas.
- Prendre du recul
Rachida Dati: Sur Twitter, au moins, je peux dire des conneries tranquille. Je m'emmerde déjà...
- Retrouver des descendants d'anciens français prestigieux
Eric Besson is now following Jean-Marcel Déat
- Entretenir son réseau
SegoRoyal @Martine_Aubry: Je t'emmerde !
Martine_Aubry @SegoRoyal: Toi-même !
SegoRoyal @Martine_Aubry: Morue !
Martine_Aubry @SegoRoyal: Trainée !
- Se refaire une virginité
Thierry Henry: Je tweete sans les mains. Pas bon pour l'écran de mon iphone, la sueur des pieds...
- Ne pas se laisser bouffer
Olivier Besancenot: Je ne distribue plus le courrier à l'Assemblée. A Neuilly, on se fait mordre par les visons. Ici, on se prend des lacrymos...

- Raconter ses expériences sexuelles
Roman Polanski: Sorti pisser dans la neige, j'ai arrosé le relais de mon bracelet électronique. 220 volts dans le gland, c'est mieux que du viagra...
- Oublier Copenhague
Brice Lalonde: fonct. int. spec. écologie cherche à se recycler dans filière à haut rendement énergétique. Dév. Dur. s'abstenir.

- Partager ses souvenirs de voyage
Johnny Hallyday: Aux States, j'ai déjà été à Vegas, à Los Angeles, dans le Colorado, dans le coma...
- Faire passer un message à ses fans
Johnny Hallyday: Je suis une célébrité, sortez-moi de là !
JeanClaude_Camus: La ferme, Johnny !
Albert_Camus: Je suis une célébrité. Ne me sortez pas de là !
André_Malraux: Entre ici, Jean Moulin !
Jean_Moulin: Je suis déjà là...