Avec ou sans nicotine ?

Avec la pub nous ne sommes jamais surpris. Elle est capable de tout. A commencer par vous rouler dans le tabac. L'excès est son arme absolue. Ne cherchez pas la morale, il y en a pas. C'est pour ça qu'elle existe et qu'elle gangrène et ravit le quotidien de tout un chacun. Qui ne s'est pas laissé aller à regarder les nuits du cinéma publicitaire comme on se rend à une bacchanale ? Avec elle nous n'avons pas fini d'explorer l'avenir en revisitant le passé. Un seul objectif : à moi les pépètes, à vous les rognures ! Pas de petit bénef pour les voraces !

Je le dis tout net : je ne fume pas. J'ai arrêté de me me goudronner l'oesophage et je me porte très bien. Ne comptez pas sur moi pour aller taper du fumeur sous prétexte que j'ai cessé de fumer. Ni sur eux, ni sur ceux qui boivent à la santé de qui ils ont envie. Je ne suis pas de ces repentis devenant plus intransigeant que l'intégriste qui l'a recruté. Ces gens-là - les fumeurs-buveurs - sont mes potes. Quand ils s'instruisent sur mon état nerveux, me demandent comment ça se passe pour moi, je leur répond naturellement : cool, en tapant très fort du poing sur la table.

La dernière campagne de pub pour pousser les gens à arrêter de fumer ne manque pas d'air, crénom d'une pipe ! La pub c'est dégueu ! Prêtes à tout qu'elles sont les agences pour atteindre la cible. Vous, moi, dieu, diable… L'objectif n'étant pas d'arrêter de fumer,  cela est secondaire, ce qui compte c'est le nom de la société qui délivre le message. A genoux les fumeuses !

A propos de pub, H16 nous a tagué sur le sujet. Il en a reçu dans sa messagerie pour la prochaine collecte des Restos du coeur. Il s'agit d'écrire pour le compte d'une  chaine de distribution alimentaire qui pressure bien son personnel et d'une marque de yaourts un papier publicitaire bien onctueux. Le principe de cette opération philanthropique est le suivant : le gentil tartempion lediazec, ou vous, le coeur sur la main, rédige un article en faveur de l'opération en citant les marques. On ne dit pas si le modeste blogueur peut ou ne peut pas donner le fond de sa pensée en toute liberté.  S'il peut interroger le personnel de ces boites et dénoncer la façon dont il est traité. La porte n'est pas fermée à l'humour, dit-on. Quand même ! Une fois que vous avez tout fait bien comme il faut, vous envoyez le lien à l'adresse indiquée. Il y a un parcours fléché en trois étapes. Vous ne pouvez pas vous perdre. Pour chaque papier publicitaire ces gros plein de soupe offrent 10 repas aux indigents de la société. Ensuite ?… Ensuite, tout le monde applaudit !