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Un savon qui lave des peches !

Publié le 21 novembre 2007 par Bolinpette

Avant, après un écart de conduite, on se faisait passer un savon. Maintenant, quel bonheur, le savon «Wash your sins» (lavez-vous de tous vos péchés) nettoie votre conscience, éliminant toutes traces de culpabilité… Lancé par la firme américaine Blue Q, ce savon aux vertus multiples, qui rend plus blanches que neige même les plus dépravé(e)s, fait partie d’un catalogue de produits de beauté facétieux… à la limite de la provocation.

Il y a le spray au menthol qui vous transforme instantanément en homosexuel, par exemple : il suffit de s’en vaporiser dans la bouche  pour «parler comme un gay». La notice stipule que ce spray a été scientifiquement conçu pour vous donner une touche de classe. Il y a aussi le bain moussant «looking good for Jesus Christ» (Fais-toi belle pour Jésus), orné d’un Christ marchant sur les eaux d’une baignoire lubrique… Et les gommes mentholés «pour arrêter de se masturber» : «Chaque fois que tu masturbes, Dieu tue un petit chat. Alors mâche une gomme à la place»

Certains de ces produits sortent tout droit du cerveau d’une star de l’art contemporain : Dana Wyse. Artiste d’origine canadienne, elle est la directrice d’un laboratoire pharmaceutique clandestin appelé «Jesus Had A Sister Productions» qui distribue à travers la planète des pilules-miracle totalement foldingues. A Paris, où elle vit depuis plusieurs années, Dana invente des gelules pour «Retrouver sa Virginité Instantanément», pour «Apprécier la sodomie» ou pour «Deviner si votre Voisin d’Avion est un Terroriste».

Dans les galeries d’art les plus huppées de Bruxelles, Paris ou Amsterdam, certaines de ses inventions arrivent en tête des ventes, comme la pilule «Convertissez-vous au judaïsme instantanément» (idéale pour faire l’économie de journées d’études passées avec un vieux rabbin). «La pilule pour «Comprendre votre mère» marche aussi très bien, explique Dana. Mais elle met du temps à fonctionner, pour des raisons évidentes. Il faut la prendre 1 fois par jour, pendant une semaine. La pilule «Pour avoir un orgasme instantané», en revanche, se prend en une fois, où on veut et quand on veut (sauf au travail ou dans les transports en commun).» Vous n’avez pas de temps à perdre avec les repas aux chandelles ?  le kit d’auto-insémination artificielle avec du «Sperme de Danois Frais» livré dans une seringue à l’attention des femmes d’affaire occupées. Grâce à Dana, la vie est tellement plus facile.

A elle seule, Dana a déposé plus de 200 brevets de ces pilules-miracle. Ce sont les vitamines du bonheur sur commande : «Les gens réclament des solutions immédiates, explique-t-elle. Ils ne veulent pas attendre. Je fournis des réponses «fast-food» aux angoisses existentielles. Mes pilules soignent les maux de l’âme : la jalousie, la frustration sexuelle, l’imperfection humaine. Je pense que si je peux rendre un homme satisfait de la taille de son pénis, j’aurai aidé l’humanité dans sa quête d’un avenir meilleur.»

La composition chimique de ces gelules est un secret, mais disons que si —pris(e) de folie— vous décidez d’en avaler une, cela ne vous fera aucun mal. Peut-être même d’ailleurs le contraire : énormément de bien… «Le nombre de gens qui prennent sérieusement mes pilules m’étonne toujours, s’extasie Dana. Plus de la moitié de mes patients en ont avalé. Une femme, qui était en cure de psychanalyse depuis quinze ans, m’a dit que l’ingestion d’une seule de mes pilules l’avait guérie de tous ses problèmes d’Œdipe (je ne me souviens plus du nom de la pilule). Je crois en la croyance. Si on croit que ça marche, ça marche. Il y a beaucoup de gens qui veulent croire, de façon toute simple... ce que je trouve beau et fort.»

La plupart de ses pilules se vendent 10 euros. Mais certaines, exceptionnellement, dépassent le prix habituel : «J’ai créé une pilule pour “Avoir un pénis plus petit instantanément", qui coûte très cher, c’est normal, dit Dana. Et pour 30,50 euros, vous pouvez aussi "Améliorer vos performances en cunnilingus" : c’est une pilule qui vous permettra d’aller droit au but, au lieu de secouer la tête dans tous les sens.»

Bizarrement, les pharmacies refusent de vendre ces produits, alors qu’elles distribuent, s'étonne Dana, «des crèmes pour "rajeunir en trois semaines", une promesse beaucoup plus surréaliste que les miennes». Mais qu’importe, Dana Wyse prend maintenant sa revanche, par l’intermédiaire de ces savons subversifs et de ses baumes pour lèvres révolutionnaires qui envahissent les sex-shops, les librairies ou les boutiques branchées de leurs slogans joyeux : «Transformez votre meilleurs amie en lesbienne» (parfait pour le 1er avril), «Trouvez votre Point G instantanément», «Appréciez le goût du sperme»…


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