L'horoscoperie du vendredi : votre semaine du 31 mai

Bélier

Couples :

Rouhrouuuuuuh, rouhrouuuuuh… ça va copuler sévère dans les chaumières des béliers. C’est bien, pour une fois que vous ne ruez pas dans les brancards pour un oui ou pour un non, on est très fier de vous.

Mon conseil : en cas de rechute, regardez un bon porno pour vous donner des idées

Célibataires :

Vous n’avez pas l’habitude de séduire et dès que cela vous arrive vous auriez tendance à vouloir immédiatement ferrer votre proie avec bagouze, passage devant monsieur le maire et grande robe à l’église, le tout scellé par un contrat de mariage béton. La semaine prochaine, vous allez faire des ravages et arrivera ce qui devait arriver.

Mon conseil : courrez plusieurs lièvres à la fois pour vous empêcher de convoler avec l’un(e) d’entre eux/elles

Citation de la semaine

« J’aurais mieux fait de jouer au mille-borne au lieu de courir la gueuze, maintenant il va falloir que je paye une pension alimentaire toute ma vie » (Bélier repentant)

Taureau

Couples :

Ce n’est pas trop votre truc habituellement mais vous allez vous piquer de jouer les épouses modèles et les maris attentionnés. Au programme : bons petits plats mitonnés avec amuuuur, grosse bagouze offerte à l’élue de votre cœur, déclaration de flamme éternelle… Pfff…

Mon conseil : arrêtez de lire Barbara Cartland

Célibataires :

Ouuuuuh… grosse poussée hormonale en vue la semaine prochaine… Et chez vous, ça se traduira par l’envie irrépressible de clamer à la face du monde que vous en aimez chaque individu, que votre cœur est trop petit pour tout l’amuuuur qu’il contient, voire même de dire à votre boucher qui ressemble à un bourreau malodorant que vous avez toujours eu beaucoup d’affection pour lui.

Mon conseil : ne déclarez pas votre flamme au premier con qui passe

Citation de la semaine

« Moi, au printemps, j’aime la terre entière et je n’ai pas peur de le dire, tant pis si je passe pour un illuminé shooté au tranxene » (taureau anonyme)

Lion

Couples :

Moins de tensions, plus d’attentions (t’as vu un peu comme c’est bôôôôô ?) vous aurez envie de calme et de félicité douce au coin du feu. Ça tombe bien, le climat s’est refroidi et le temps est idéal pour un bon feu de bois

Mon conseil : faites passer le ramoneur avant. Je parle de la cheminée, bande de gros dégueulasses.

Célibataires :

Vous en avez marre d’être toujours seul pour faire vos courses de célibataire le oui-kend, assez de tous ces couples qui se slurpent en public, plein le dos d’enchaîner les coups d’une nuit qui ne vous rappellent jamais. Je sais, c’est pas facile.

Mon conseil : partez à la rochevilaine avec un ex

Citation de la semaine

« Pour me rappeler en quoi la vie en couple ne me convenait pas forcément, je passe trois jours avec un ex et je me souviens de nouveau pourquoi j’ai rompu » (La blonde)

Vierge

Couples :

Bienvenu au pays des bisounours, des schtroumpsf et de la vie en rose où tout le monde il est beau, tout le monde il est gzentil et où votre partenaire est l’homme/la femme idéal(e). Selon vous, le temps est venu de faire une portée de petits vierges et de roucouler de concert dans votre nid douillet en vivant d’amuuur et d’eau fraîche.

Mon conseil : pfff… Faut vraiment vous faire un dessin ?

Célibataires :

Après avoir enchaîné les plans culs sans lendemain vous vous êtes un peu lassés, comme si vous aviez mangé trop de chocolat à Pâques, trop de dinde à Noël. L’heure du régime sans sel a sonné, vous allez vouloir coucher utile donc uniquement avec bagouze à la clé.

Mon conseil : monnayer ses fesses contre une bagouze ne permet du sexe de meilleure qualité. Après, ce que j’en dis, c’est vous qui voyez

Citation de la semaine

« C’est pas parce que mon but est d’obtenir une bagouze à vingt plaques que je ne m’offre pas de menues distractions de temps en temps. Ça maintient en forme » (La blonde)

Capricorne

Couples :

Le train-train, la routine, le passe-moi le sel s’il te plait roudoudou, le voilà chérie sans se regarder le soir à table, les retrouvailles dans le lit conjugal uniquement pour bouquiner ou traiter un dossier avant de s’endormir chacun dans son coin sans se poser de question, l’abattage méthodique des différentes tâches quotidiennes sans la moindre complicité. C’est bô, la vie de couple, des fois.

Mon conseil : prenez un amant

Célibataires :

Vous allez rencontrer quelqu’un qui va compter beaucoup. En bien ou en mal, les astres ne le disent pas, hélas.

Mon conseil : décidez de croire que ce sera en bien

Citation de la semaine

« Cette semaine, je pense que je vais rencontrer un député et le convaincre de donner le statut de journaliste aux bloggeurs, ce sera une rencontre capitale pour la blogosphérie » (Mao)

Poisson

Couples :

Ça va se susurrer des mots doux, se chuchoter des conchoncetés, se prendre la main tendrement, se regarder dans le blanc des yeux en bavant légèrement. Mais qu’est-ce que vous avez, les couples, cette semaine, à vous vautrer dans la mièvrerie dégoulinante de tendresse, bordel ?

Mon conseil : ben, rien, je suis trop désespérée pour ça

Célibataires :

Vous allez hésiter entre Emilio, le beau peintre en bâtiment gaulé comme une statue grecque, amant inépuisable et poète à ses heures et Gustave, le banquier bon chic bon genre, certes pas super intéressant, pas très passionné mais bourré de pognon qui envisage déjà de vous offrir la bagouze à vingt plaques et le triplex à votre nom au cœur de Paris. Choix difficile, je comprends.

Mon conseil : épousez Gustave et prenez Emilio comme amant, ça va de soit pourtant.

Citation de la semaine

« Entre choisir l’amuuuur ou choisir le pognon, je n’hésite jamais, je prends les deux » (La blonde)

Tu es sagittaire, verseau, gémeau, scorpion, balance ou encore cancer ? C'est Mao qui s'occupe de toi ICI cette semaine, enjoy !