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Vacances en France : les 5 pièges à éviter

Par Unefilleenchine

Vacances en France : les 5 pièges à éviter

Parce que c’est ma foi le huitième été qu’on « rentrenfrance », et qu’on est régulièrement tombés dans le panneau…
1. Te méfier du kilo-par-semaine. Résultat observé chaque année sans exception : tu prends autant de kilos que de semaines passées en Europe, à coup d’apéros avec les potes, de gaufres Rita avec papa, de macarons avec Mutty et de fougasse à midi parce que quand même on est dans le Sud là. Tu pars à -2, rapport à tous les magazines « -3 kg avant le maillot » que tu as récupéré dès le mois de mai, et tu reviens à +4, parce que -2 +6 semaines ça fait +4. Sauf que cette année je pars à 0, rapport à la pisicne qu’était trop froide avant la semaine dernière, et je reste 7 semaines, je te laisse faire le calcul. Je sais, y’a même pas assez d’une main pour compter sur tes doigts.
2.  Attendre quelques jours avant d’aller faire amie-amie avec la deuxième démarque, surtout à l’espace chaussures où ici, si tu chausses plus que du 38, tu t’adresses au rayon homme. Alors of course quand tu croises des Repetto à -10% t’en prends trois paires ; est-ce bien raisonnable ?
3. Ne pas proposer d’aller faire les courses la première semaine, sous peine d’imposer à la famille andouillettes le lundi, boudin le mardi, raclette le mercredi, confit de canard le jeudi et ravioles pour finir la semaine, vu que ça fait un an que t’en as pas mangé.
4. Ne pas oublier un petit paletot dans la valise sous prétexte que tu vis en tongs depuis deux mois ; en bordure de Manche les soirées sont fraîches. Ma veste treillis Comptoir d’il y a dix ans fera encore l’affaire, vu qu’elle se pavane dans le Elle du mois dernier (comme quoi y’a des marques qui renouvellent vachement leurs collections…). Les pulls c’est bon, tu gèles tellement dans l’avion que c’est la première chose que tu mets dans ton bagage à mains.
5. Penser à emporter ta carte consulaire, pour faire valider tes détaxes à Roissy au retour (avec la détaxe la Repetto sort à au moins -10% supplémentaire ; cherche pas la différence avec le montant de TVA en vigueur, c’est les « frais de gestion » des organismes accrédités ; voilà un métier d’avenir…). Pense aussi à emmener ton permis de conduire plein de poussière pour pouvoir aller toute seule à Mayol. Et ton ordi pour pouvoir blogguer quand tu veux (le boudoir reste ouvert), trier les photos de l’année et Skyper Namour quand il rentre de voir les matchs de la coupe du monde au pub.

Amies Desperate Expates, vous avez quelque chose à ajouter ?

Quel est le rapport avec la photo ? C’est que le linge qui sèche dehors, pour moi ça veut dire vacances. Un apéro offert à celles qui reconnaîtront le tee-shirt sur la gauche et verseront une ptite larme au bon vieux temps…


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