Les pires chansons de cet été

B.o.B (feat. Hayley Williams) - Airplanes
Hayley Williams me fait chier avec ses cheveux oranges. “Can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars?”. Mais je t’en prie, prétends qu’une lumière rouge qui clignote dans le ciel tout en maintenant une mouvance extraordinairement régulière est un putain de météore et moi, de mon côté, je vais prétendre qu’Airplanes est une chanson géniale dans laquelle aucune grognasse gueularde n’est impliquée. “I could really use a wish right now, wish right now, WISH RIGHT NOOOEEEUEEUUW”.

Shakira - Waka Waka
“Saminamina héhé wakawaka héhéhé, saminamina sakaléoua anawahaha”. On dirait moi qui chante la chanson d’ouverture du Roi Lion. MAAATSOUBENIA PATAPATAPIII TIPOPOOO. Et je préfère être éblouie par le dieeeu soleeeil que par Shakira.

Michel Sardou - Etre Une Femme 2010
Je ne serais pas étonnée d’apprendre que la production musicale de la Star Academy est derrière cette chanson. Et encore, ils ont mis Kamel Ouali à la composition et Mathieu Gonnet à la chorégraphie. Cette mélodie aurait dû rester là où elle a ses pantoufles: dans les années 80. Et dans les mariages, en fin de soirée.

Camelia Jordana - Non non non
Un soir elle voulait ni prendre l’air, ni boire un verre. Elle en a fait une chanson. Elle aurait pu aussi faire du tricot, tirer la bartavelle ou changer de lunettes, ça n’aurait saoulé personne. Quoique les bartavelles auraient été embêtées.

Katy Perry - California Gurls
Ok, rien ne me dérange chez Katy Perry, sauf sa musique. Ses nouveaux singles sont craignos. California Gurls n’a ni âme, ni bonne orthographe. Et California Gurls a Snoop Dogg et la même mélodie que Tik Tok de Ke$ha. En plus, j’ai mené mon enquête avec mon équipe du FBI et on a abouti à la conclusion que son clip n’était qu’une vaste excuse pour se foutre à poil.