e-loue, remède contre la loose … 4e démonstration !

Imaginez … imaginez que vous venez d’emménager dans une belle maison. Le genre de maison avec un beau jardin. De grandes pièces. Plusieurs étages. Un palace, en fait … le lieu dont vous rêviez, enfant, lorsque l’institutrice vous demandait de dessiner votre futur chez-vous. Naturellement, à demeure extraordinaire, meubles et décoration extraordinaire !

Aussi, vous chinez, vous allez dans les brocantes, vous cherchez le beau mobilier, l’authentique, celui qui a vécu, qui vous raconte une histoire lorsque vous passer la main dessus : le pied de cette chaise a été taillé dans un chêne massif de plusieurs siècles, un ébéniste a sué sang et larmes pour fabriquer cette table, ces rideaux ont été confectionnés par des couturières octogénaires il y a de ça plusieurs décennies …

Rapidement, le temps de l’emménagement est fini … place à la rencontre avec vos voisins. Hélas, imaginez que vous êtes timide, et ne savez trop comment aller engager la conversation. Heureusement, alors que vous sirotez un cocktail dans votre jardin de plusieurs hectares (!), le bruit d’une tondeuse vous alerte. Vous en profitez pour vous rapprocher du terrain limitrophe, celui de votre voisin.

“Bien le bonjour mon bon Monsieur” (oui, il vous faut aussi imaginer que vous parlez comme dans un film des années 30 !), “je suis votre nouveau voisin, auriez-vous la courtoisie d’accepter de venir dîner en ma demeure ? Nous pourrions deviser de nos existences respectives, et, lorsqu’un climat de sympathie se sera installé, je vous demanderai certainement de me prêter votre outil électrique de tonte de gazon !”. Naturellement, votre voisin est poli … donc après vous avoir regardé avec de grands yeux étonnés (oui … comme vous êtes le seul à parler ainsi, cela l’a particulièrement surpris ^^), il accepte bien volontiers votre invitation.

Le soir venu, vous êtes sur votre 31, et faites faire le tour du propriétaire à votre invité, à son épouse et à Bingo, leur charmant petit chien … en prenant bien soin de vous arrêter sur votre perron, pour les laisser contempler votre pièce de collection : un fauteuil ayant appartenu au roi de la pop, Mickaël Jackson, rien que ça ! Parmi toutes vos trouvailles de marché, de vide grenier, d’enchère, c’est bien ce fauteuil que vous chérissez le plus.

L’apéritif se passe très bien. Vous faites la conversation comme personne, et vous liez d’amitié avec le couple. Avant de passer à table, vous laissez sortir le chien, pour qu’il aille déambuler dans le jardin sans vous importuner. Quelques bons plats plus tard, le dîner se termine. Naturellement, vous proposer à votre nouveau compère d’aller fumer un bon cigare sur la terrasse …

Et là … c’est le drame : Bingo, tout fier de lui, et inconscient de l’acte infâme qu’il a commis, a littéralement déchiqueté votre fauteuil estampillé King of the Pop ! Horreur ! Vous vous écroulez au sol, criant, tapant du pied … mais rien n’y fait, vous êtes inconsolable. Bientôt, vos voisins (et leur cerbère !), vous abandonnent à votre triste sort …

C’est la loose … d’un autre côté, sans vouloir remuer le couteau sous la plaie, il vous aurait simplement suffit de louer une chèvre. Vous auriez tondu votre pelouse de manière tellement originale que vos voisins seraient venus vous voir d’eux-même, sans que vous aillez eu besoin de les inviter chez vous … et sans laisser à Bingo l’occasion de détruire votre trésor !

A bon entendeur