Les stat d'octobre, je fais la grève de la rime

amour sur les blonde : les blondes n’ont pas de sentiment, elles n’ont que des intérêts.

blonde de la pub meetic : c’est comme Alice, en vrai, c’est pas elle qui viendra t’installer ton internet chez toi. Je préfère te prévenir, la photo n’est pas contractuelle.

enfoirages affectifs : je connais, mais j’ai la solution pour l’éviter. Tout ce que je peux te dire c’est de ne plus causer aux verseaux. C’est pourtant pas compliqué, et c’est pas comme si c’était la première fois que je le disais, en plus (promis, bientôt, je fais un courrier des lecteurs, je sens qu'il est temps)

femme blande avec une fesse rande : roooh dis donc, il y a des pouêtes de la requête… (t’as vu ? Moi aussi je sais faire des rimes)

fille a gros cu : toi mèm, zyva, c’est koi ladress de ton skyblog ke je teu pourice ?

tous les hommes ne sont pas des salauds : c’est vrai, tant qu’ils sont amoureux.

une blonde à bombay : perso je connais plutôt une chouyo à Bombay. Mais elle n’est pas blonde, désolée.

photo blonde pour mettre sur facebook : c’est moche de faire des faux profils pour appâter le chaland

jacques cagna : c’est là

jeux de d ode leponge : je te remercie petit internaute. Afin de vérifier si les jeux Bob l’éponge, existaient pour de vrai (je suis innocente) j’ai passé un après-midi entier à jouer ici, à tous les jeux en ligne possibles et imaginable. Je crois que Oualter n’est pas très content avec toi. Et puis aussi j’ai pu découvrir un fabuleux autre site de jeu en ligne ou tu dois rouler des pelles à ton rancard du soir sans te faire chopper par tes voisins entre deux fournées de pop corn. Mais j’en parlerai peut-être plus en détail une autre fois (si vous le me réclamez vraiment très fort)

pourcentage de chance de trouver l'ame soeur : 0%, à peu près. Déjà, l’âme sœur ça n’existe pas et ensuite la trouver, ben... comment dire ? Bon courage ? bon allez, je suis sympa : c’est que des carabistouilles. Cherche plutôt un bon plan cul, au moins ça dépanne vraiment.

mitic infinitif : infinitif ? Heuuuuuu… Tu veux dire comme le super parfum qui fait qu’on t’offre des fleurs tout ça ?

gros porc : ben oui, y’en a plein, c’est comme ça. Surtout en Bretagne, il parait.

brunch crillon prix : il t’en coûtera 70 €. A ta place, j’irais plutôt au Lutesssssia. C’est sans doute un meilleur rapport qualité prix. Mais évite d’y aller un jour de gastro, ça te permettra d’en profiter vraiment.

brunch drouant : je ne recommande vraiment pas.

brunch flora danica : là où les bloggeuses montrent leurs seins. Très bon choix.

comment ouvrir un cadenas dont on a perdu la clé : c’est simple, tu demandes à ton futur ex de le dézinguer. Mais fais pas comme moi, hein, vérifie d’abord que c’est bien le cadenas qui ferme ta porte, pas celle de ta voisine.

creuser une cave : si c’est pour trouver du pétrole, ça peut valoir le coup.