En avant, couche propre!

Coucou à toi fidèle lectrice,

Tout d'abord, un énormeeeeeeeeeeeeee merci pour m'avoir fait gagner encore une place sur mon concours de blog, et si tu n'as pas encore voté, sache que tu as non pas 1, ni même 2 mais 19 jours pour te rattraper alors, clique à tout va, c'est par là :

http://www.cosmopolitan.fr/sap/meilleurs-espoirs-blogs/entrants

Je fais aussi une petite parenthèse pour une lectrice que je ne connais pas mais qui m'a dit en réaction à mon article d'hier qu'elle ne tapait pas discrètement dans le mollet de son ex, mais qu'elle le pinçait pour le faire s'activer.

J'y avais pas pensé, je suis sûre que toi non plus. Christelle P., si tu veux bien nous expliquer ta technique, on est à l'écoute (surtout Laure et son bibou de 6 mois qui hurle toujours à la faim en pleine nuit).

Ceci étant dit, on attaque le sujet du jour : le changement de la couche.

Je sais, je suis très portée sur les bébés en ce moment, mais c'est utile en ces temps d'explosion de la natalité car, malgré ce que disent les mauvaises langues, je ne fais rien chuter du tout et les crises hémorroïdaires suite à une longueeeeeee et (très) lente poussée du bibou ont encore de l'avenir (mais chut, le répète pas, personne ne doit savoir).

Tout d'abord, examinons un sujet lambda, version bébé écolo (à toi de chercher dans la photo quels sont les choses qui appartiennent à la panoplie du bébé bio, literie comprise)

t'es gentille pas touche à ma photo, c'est mon nain;

Il porte donc une couche lavable. Voyez son air réjoui, et notez au passage ses bonnes petites cuisses (pas touche, je prête pas).

Prenez maintenant un papa quelconque face à une couche, quelle qu'elle soit d'ailleurs. Et là, c'est le drame.

Avez-vous remarqué comment il se défile devant une odeur un peu suspecte ?! Genre :

- Chériiiiiiii, tu peux changer la couche du petit ?

- Oui, bien sûr... (quelques secondes de battement, le temps qu'il comprenne que l'odeur qu'il sent ne vient pas du vide ordures) Euh, ben en fait, non, y'a le Barça (ou Arsenal, ou Les Girondins de Bordeaux) à la télé, attends ils viennent de marquer, il faut que je revois l'action.

- Oui, mais là, je brosse les dents de la petite, et je veux pas que le petiot ait les fesses abîmées !

- Attends la mi-temps (pffffff, il reste dix minutes)

A votre avis, comment cette scène de la vie quotidienne va se terminer ?

1. Baston dans la cuisine, avec pour arme la couche souillée (à vous de deviner qui va la prendre en pleine poire)

2. Maman va changer la couche sale sans rechigner

3. Maman va gérer mais va faire la goule toute la soirée

4. Papa va finalement se lever, changer le nain et rater les dix dernières minutes de son match en maugréant, pestant et faisant des bruits significatifs genre : oh, j'le crois pas, c'est tout liquide (première fois qu'il est confrontée à une légère diarrhée)

Honnêtement, je n'ai pas la réponse. Ca dépend du mari, du match de football en question (genre pour Arles-Avignon, lanterne rouge du championnat, vous avez une chance d'obtenir ce que vous voulez mais si c'est Marseille, ou Bordeaux, c'est même pas la peine d'espérer).

Que dire de la couche en elle-même ? Si c'est une lavable, c'est encore pire. Pas question que Monsieur ne nettoie du caca-gluant-de-la-mort-qui-tue, il s'est déjà sacrifié pour le foot.

En même temps, c'est normal, les couches lavables c'est pour faire plaisir à Madame... Donc Madame va nettoyer, karcheriser (mince comment ça s'écrit ?!) le bout de tissu souillé dans la plus grande joie car elle fait un geste pour la nature, et oui...

Pour la couche jetable, le problème ne se pose pas : caca dégagé direct aux oubliettes.

Monsieur est ravi. Madame moins.

Alors chère lectrice, ton mari est-il comme ça ? Un rechigneur de la fesse sale ? Un footballeur accro ?

Comme d'habitude, laisse tes comm' à ta blogueuse (préférée ?) et rappelle toi qu'elle t'aime, même si elle te connait pas (encore) et qu'elle se la pète grave façon Louis XIV en parlant d'elle à la troisème personne...