e-loue, remède contre la loose … 26e démonstration !

“Nous sommes le 24 décembre, et je suis dehors, sous la neige, presque torse nu, avec ma fausse barbe blanche, mon bonnet troué, et mon pantalon trop grand. C’est certain : il a pris un sacré coup le père Noël. J’ai beau m’égosiller à appeler ma femme, ma soeur, mes parents … depuis le bas de l’immeuble, rien n’y fait, personne ne m’ouvre la porte d’entrée. Je reste là, à grelotter. 2010 se termine mal.

Alors qu’un passant, qui promène son chien, regarde dans ma direction en écarquillant les yeux, je soupire lourdement, et m’assied à même le petit plot, près de la loge du concierge (qui, lui aussi, reste étrangement sourd à mes requêtes d’ouverture de porte !).

Mentalement, je me repasse le fil des événements. A qui la faute, déjà ? Est-ce celle du stupide gosse de ma frangine - mon neveux -, qui a hurlé à la mort, entrainant l’hystérie générale ? Est-ce celle de mon cousin, qui a eu l’idée de cette … stupide mise en scène ? Ou bien, tout simplement, celle de ma femme qui m’a poussé à participer à tout cela, alors qu’au contraire, je voulais justement me faire tout petit ?

Je crois que la faute m’incombe, au final … certes, c’est Tim qui a eu l’idée que quelqu’un de la famille se déguise en Père Noël au réveillon, pour faire plaisir à toute la marmaille réunie pour l’occasion … certes, alors que je m’étais désisté, Nicole m’a tanné pour que je le fasse, prétextant que ça lui ferait très plaisir, à elle et à notre enfant … certes, suite à l’incident, c’est Joseph qui a semé la panique (en ayant notamment une réaction totalement disproportionnée !) … pourtant, c’est à moi que je dois en vouloir.

J’ai voulu limiter les dépenses … déjà que pour Noël, le traditionnel cadeau à tout le monde commence légèrement à me coûter un bras, si, en plus, il fallait que je dépense des mille et des cents, ça n’allait pas le faire ! Du coup, je me suis rendu dans la première boutique low cost, et ai acheté, pour 20 euros quand même, une tenue de Santa Claus, avec le bonnet, les lunettes, la veste, la barbe, et le pantalon … toute la panoplie en somme. Rapide coup d’oeil sur l’étiquette : made in China. Qu’importe : la tenue est la moins chère que j’ai vu, du coup, je l’achète.

Le 24 au soir, au moment opportun, je file me changer dans un coin, toute la famille attaquant doucement l’apéro dans le salon. Et là, la cata commence :

• j’enfile le pantalon … il craque
• j’enfile le veste … et m’aperçois qu’il n’y a pas de bouton, et que mon ventre bedonnant déborde littéralement
• j’enfile les chaussures … qui sont trop petites ! A vue de pif, en guise de 42, comme c’est indiqué sur la semelle, l’on avoisine le 39 … du coup, je boite, j’ai mal, mais je serre les dents
• j’enfile les lunettes … qui, contrairement à ce que je pensais (naïvement, je les croyais neutres), sont calibrées pour un porteur myope … je ne vois pas à 30 cm devant moi !
• j’enfile la barbe … qui a considérablement jaunit depuis mon achat, quelques jours auparavant
• j’enfile le bonnet … qui gratte

Avant de sortir de la pièce pour retourner devant tout le monde, je prends le temps de me regarder dans le miroir … en toute sincérité, je fais peur … mais vraiment peur. Qu’à cela ne tienne, pense-je, pour 20 euros, on fera avec !

Je jette la hotte remplie de cadeaux sur mon dos, et j’entre dans la salle à manger … une fraction de seconde, je sens tous les regards se poser sur moi, notamment ceux, presque émerveillés (ou pas) des plus petits. Pendant cette fraction de seconde, je suis content, et ne regrette pas mes 20 euros … mieux : je suis content, malgré tout, de mon achat.

Et puis, c’est le drame :

• en voulant entonner le traditionnel ho, ho, hooooo du Père Noël, avec une voix chaleureusement grave et caractéristique, des poils (très piquants !) de la fausse barbe viennent s’engouffrer, alors que je prend mon souffle, dans ma gorge … si bien qu’au lieu du ho, ho, hooooo, je tousse comme un tuberculeux, à m’en faire péter les poumons !
• comme je ne vois pas devant moi à cause des lunettes, en voulant m’accouder au mur pour reprendre mes esprits, je me loupe complètement et m’entrave
• lors de la chute, je tente maladroitement de me relever, chose qui aurait pu être aisé et réalisable si mes chaussures et mon pantalon troué ne m’empêchaient pas de me mouvoir convenablement dans l’espace
• boum, je suis au sol … sur les cadeaux … complètement écrasés !
• goutte d’eau qui fait déborder le vase : le bonnet me cisaille le crâne, si bien que je me gratte … jusqu’au sang, certainement dans un excès de rage

20 euros … c’est cher payé pour un tel flop ! Et pourtant, ce n’est pas encore fini ! A la vue du Père Noël, à moitié nu (la veste grande ouverte et le pantalon presque baissé), les jouets brisés derrière mon dos, toujours en train de tousser (merci à la fausse barbe en crins quasi métalliques). Mon neveu, Joseph, du haut de ses 5 ans, et certainement choqué par cette scène (ou par la perspective de ne pas avoir de cadeaux), se met à pleurer … non, à crier … non, à hurler à la mort ! Tous les enfants (et il y en a une jolie tripotée), s’y mettent également … même les bébés, réveiller par toute cette cacophonie !

Bientôt, alors que je me relève, mon cousin, Tim, me saisi par le col, et, encouragé par tous les adultes, croyant certainement que tout ce triste spectacle est le fruit de mon cynisme légendaire, me traine jusqu’en bas de l’immeuble et me jette dehors.

Quelques minutes plus tard, je suis là, dans le froid. Via l’interphone, mon épouse m’affirme tu l’as bien cherché ! Il n’y a plus aucun cadeau pour les gosses, tu as tout fait raté ! Tu es content là, hein ?!

Saleté de costume de Père Noël Made in China !”

Normalement, c’est à peu près à ce moment du récit que nous lançons un il aurait mieux fait de louer son costume sur e-loue … cela aurait été moins cher, de meilleure qualité, et son repas de Noël aurait été sauvé ! … mais là, pas besoin d’enfoncer les portes ouvertes

Joyeux Noël à tous