Skyline

Skyline. (réalisé par The Strause Brothers)

Un peu de tout et beaucoup de rien.

Cher Journal,

hier soir c'était l'anniversaire d'un excellent pote à moi. Cet enfoiré à fait fortune dans les effets spéciaux et il se paye un Penthouse de malade à L.A. T'aurais dû voir la murge qu'on s'est collé!!! C'était géant. Il m'a même proposé un poste dans sa compagnie. Imagine moi à Los Angeles, dans une belle bagnole, au bras d'une bimbo siliconée, l'argent coulant à flots. Le rêve de toute une vie. Manque de bol pour moi, il y avait aussi ma copine que j'aime vraiment beaucoup. Et cette conne m'a avoué qu'elle avait du retard. "Mais du retard dans quoi???" lui ai-je alors demandé (je n'ai jamais été une véritable lumière). Et puis après une bonne minute d'incompréhension mutuelle, j'ai eu une illumination: elle est enceinte!!! J'étais dans une de ces situations, tu sais celles où peu importe ce que tu réponds tu te trompes à tous les coups. Fini les bimbos et l'argent, je vais être papa. Tu me vois papa toi? Non? C'est bien ce que je pensais.

Bon à partir de là, j'étais tellement bouleversé que je ne me rappelle plus de rien. Je me suis fait un cercueil et pouf! Tous mes soucis s'étaient envolés. Mais je vais devoir me calmer sur l'alcool car à force, c'est moi qui vais finir dans un cercueil (ahah je m'aime).

J'ai fait un rêve trop bizarre! On s'est réveillé et il y avait des lumières bleues partout... Elles appartenaient en fait à d'énormes vaisseaux spatiaux qui aspiraient la population!!! Oui, je sais c'est nul comme rêve. Il dénote un manque d'imagination chronique de ma part. La veille, on s'était fait une après-midi: invasion d'extra-terrestres au cinéma. Mais on avait que des films pourris à disposition: Indépendance Day et ses combats aériens, La guerre des mondes et ses octopodes qui aspirent les gens. C'est bien connu, la nuit, le cerveau brasse tout ce qu'il a vu la journée. Ajoutez-y l'alcool et voilà le résultat. Ce qui était encore plus bizarre, c'est que je n'étais pas moi-même. Je me voyais interagir avec les autres personnes mais c'était comme-ci je filmais les scènes. Et d'une manière horrible en plus... Je ne t'ai jamais dit que dans ma jeunesse, on voulait devenir réalisateur mon frère et moi! Heureusement pour le monde, on a changé de carrière...

Enfin... Tout était incohérent. Mes compagnons d'infortune ne croyaient pas une seule seconde à mon rêve (ce qui est compréhensible, qui aurait gobé cette histoire débile?) et déblatéraient des absurdités tout en adoptant des comportements insensés. Il y avait un latino au sang chaud, il voulait toujours me frapper sans raison. Tu trouves que j'ai une tête à claques? J'aime bien ma tronche pourtant. Ma copine parlait comme si elle savait tout des Aliens alors qu'on ne les avait jamais vu... Si ça se trouve, je ne suis pas le père du bébé???

Le plus bizarre, c'était la fin du rêve (enfin à ce niveau, c'est plutôt un cauchemar). Je me suis retrouvé à frapper une bestiole à mains nus, puis ils m'ont bouffé le cerveau (moi qui ne suis pas si intelligent, je me demande vraiment pourquoi...). Et là, il n'était pas bleu comme les autres mais orange! Étonnés, ils m'ont mis dans un Alien dont j'ai pris le contrôle pour rejoindre ma copine et la protéger!!!!!

En me réveillant, le lendemain, je me suis demandé la signification de mon rêve. Eh oui, j'ai appris en lisant GQ que les rêves avaient un sens. Tu le crois toi ça! Je suis arrivé à la conclusion que je voulais protéger ma copine et mon bébé coûte que coûte car l'amour est plus fort que tout. Après, j'en ai déduit que jamais je ne pourrais être un réalisateur compétent, que l'alcool c'est pas bon et que je ferais mieux d'arrêter les films de merde.

Jarod (toute ressemblance avec un caméléon du même nom est fortuite).