Tu es en congé parental (suite)

11H42 : de retour à la maison, tu as mis moins de 8 minutes pour attacher tes deux nains, bravo ! Tu vois, à la longue, avec l'effet d'expérience, tu prends le coup de main, hein ? (Bon, promis, quand j'ai le temps je ferai quand même une jolie lettre aux constructeurs, parce que vraiment, ils ont pas assuré en oubliant de compter la doudoune dans les paramètres de fabrication...)

11H58 : début du repas pour tout le monde. Ton aîné mange seul en théorie. En pratique, il a laissé tomber des morceaux de carottes sur sa chaise et s'amuse à les écraser avec ses fesses en faisant "prout prout" parce qu'il est dans la joyeuse phase du pipi caca.

Parenthèse là dessus, chère lectrice, car malheureusement, tu vas y être confrontée pendant des années. Prout, zizi, caca boudin...seront les maîtres pendant toute cette période, associée aussi parfois aux premiers grots mots.

Génial, un nain malpoli. Et comme micro-nain est à l'âge où il commence à répéter, c'est concert assurée chez toi tous les jours; c'est à qui pètera le plus fort en criant des grossiéretés.

Donc un point capital : à 11H58, le cassoulet tu oublies, si ton grand arrive à faire péter des carottes, imagine ce qu'il peut faire avec des fayots.

Paix et joie en ta demeure. Tu les aimes, tes nains, tu fais le plus beau métier du monde, pas vrai ? (Et puis dans certains jobs, il arrive qu'on ait à supporter les rots et blagues vaseuses de ses collègues, si si).

12H30 : tout le monde a mangé. Toi aussi, faut voir comment, mais tu l'as avalée ta boîte de raviolis réchauffée au micro-ondes.

Il est temps de passer aux choses hygiéniques : le brossage des dents du grand et le nettoyage des fesses du petit.

Déjà, as-tu essayé d'interrompre deux nains surexcités pendant la phase pipi caca ? Ca relève du domaine de l'impossible. Il faut bien le dire c'est plus rigolo de se prendre pour une star en faisant jouer de son instrument de derrière plutôt que de se laisser nettoyer l'arrière-train.

En gros, les fesses, oui, si c'est pour s'amuser. Et tant pis si elles restent sales. (C'est ça micro-nain, compte y).

12H46 : après négociations (je préfère pas dire lesquelles), la couche du petit a bien été changée.

Restent les dents du grand. C'est plus facile, il l'aime bien son dentifrice goût fraise. Il aime aussi en mettre partout sur son tee shirt et cracher super loin. C'est rigolo, le brossage des dents. (Et un tee shirt à changer, un).

13H00 : passage au pipi room pour l'aîné et c'est reparti pour un bon prout prout en cadence, forcément, c'est l'endroit.

Il te faudra quinze minutes et des chansons enfantines pour lui sortir ce bruit de la tête.

13H15 : retour à l'école. Tu as pris la poussette double il fait beau. (Et puis ras le bol des sièges autos).

Sauf que. C'est pas si simple. La navigation en engin double mériterait un permis.

Pourquoi il y a toujours des voitures mal garées sur les troittoirs, impossible de passer avec une telle envergure et deux nains ! Ok, tu t'es pas (trop) embêtée pour attacher tes gosses, mais alors il faut voir dans quelles conditions ils roulent.

Trous, bosses, descentes / remontées de trottoirs, sans compter que la poussette déjà lourde vide pèse maintenant un âne mort. Tes muscles sont fatigués, tu souffles comme un phoque mais continue à te dépêcher pour arriver à l'heure.

13H30 : yessssss, tout est bon. Nain largué. Tu peux repartir. (et prier pour que l'épisode pipi caca du midi soit bel et bien fini).

14H00 : de retour, micro-nain est naze. Il faut dire qu'il a donné tout son âme pour être à la hauteur de son frère, la symphonie en pets majeurs a eu raison de lui.

14H03 : il dort. Et là, tu as le droit de....souffler ! Yessssssssssssss ! Ordinateur, rediffs gnangans à la téloche, douche, tu peux te permettre ton petit extra bien mérité. C'est ta pause syndicale.

15H30 : Micro-nain chouine. Pas grave, tu es toute requinquée ! Allez, zou, tu lui prépares son goûter.

15H50 : Installation de la chaise haute, moment de calme appréciable. Le petit dernier déguste.

16H05 : poussette or not poussette ? Il fait toujours beau mais froid, tu as la flemme de recommencer l'épreuve de force avec les sièges.

16H08 : allez, on y va à pied. Point de problème là.

Sauf que. En théorie, micro-nain de 22 mois marche bien, mais sur 150 mètres; là, tu as 800 mètres à faire.

Allez, 650 mètres à porter 13 kilos de beau bébé joufflu, ça t'entretient la forme non ? (pfffff, toujoursà  te plaindre !)

16H30 : Arrivée à l'école, toujours à l'heure. Regard inquiet vers la maîtresse.

"Pourvu qu'elle m'appelle pas. Pourvu qu'elle m'appelle paaaaaaaaaaaaaaaaas".  Au cas où, tu prépares ton argumentaire :

- "oui, il est dans la phase typique du pipi caca prout, mais son père et moi nous attachons particulièrement à lui expliquer en quoi c'est puéril et régressif d'employer de tels mots et onomatopées mais il persiste dans sa logique délirante." (ouais, pas crédible)

Heureusement, ton aîné sort tout joyeux et la maîtresse n'a rien dit. Youpiiiiiiiiiiiiii.

16H50 : ton idée de faire marcher deux nains par une température de 4° n'était pas très judicieuse. Demain, ce sera sièges autos party, tant pis.

17H00 : le grand à goûté. Sa banane a bien été engloutie sans débordement, son gâteau au chocolat est dans son estomac.

Mission accomplie.

18H00 : le mâle rentre :

- "chérie, tu peux pas savoir la chance que tu as de rester glander à la maison.On mange quoi ce soir ?" (en tentant de te toucher les nibards au passage, histoire d'avoir le beurre, l'argent du beurre et la cremière)

Et après on s'étonne que le taux de divorce ait explosé.