Comment rendre dingue un infirmier libéral ?

Alors on dirait que pour une raison personnelle (divorce, vengeance perfide etc...) vous avez décidé de rendre dingue un infirmier libéral... voici la méthode en quelques points... On va prendre l'exemple avec un soins de base type injection d'anticoagulant (le soin de base), soin qui présente en outre l'avantage d'être difficilement déplaçable...

1- Lors de la prise de rendez-vous

- Appelez en vous la jouant super speed genre urgence de la mort
- Si vous ne l'avez pas immédiatement laissez un message toutes les 10 minutes en montant le ton et en répétant "que vous avez déjà laissé un message et que personne ne vous a rappelé!!!"
- N'hésitez pas a souffler genre excédé au troisième appel...

2- Le rendez-vous

- Bien que sans activité ou en arrêt maladie soyez totalement intransigeant sur les horaires et choisissez un créneau bien pourri genre 16h30 dans une rue piétonne à sens unique au dessus d'une école.

3- Lors des visites

- Évidemment ne proposez aucune solution pour se garer... (d'ailleurs vous êtes dans une rue piétonne de 9 km de long alors...)
- Ne soyez pas là bien sûr à l'heure dite et ne répondez pas au téléphone.
- Rappelez par contre 5 minutes après qu'elle soit partie de chez vous en disant que vous venez juste d'arriver. Ne vous excusez pas et mieux, sous entendez que bien sûr c'est de sa faute (jamais de la votre!)
- Rappelez bien sûr que vous êtes très pressé et qu'il FAUT qu'elle revienne dans les 10 minutes qui viennent.
- Si elle n'est pas là à 16h30 tapante, appelez immédiatement en prenant votre ton excédé "je vous attend pour mon soin, où êtes vous???!!!???". Rappelez ensuite toutes les 3 minutes en montant en pression, bien sûr...

4- Votre appartement

- L'idéal c'est la coquette studette sous les toits où on ne tient pas debout au 8° étage sans ascenseur bien sûr...
- Ne faites pas le ménage pendant un an avant la visite, recouvrez le sol et les meuble de merdes et de pots de yaourt entamés, n'oubliez pas les poubelles qui dégueulent... Fumez comme un pompier pyromane et n'aérez pas bien sûr.
- Ayez un chien bien sûr, idéalement un bosseron de 80 kilos qui grogne et hurle derrière la porte.
- Si on vous fait une remarque sur le chien dites bien sûr "Pfff mais quoi,vous êtes complètement parano, il n'est pas méchant Titus!!!!"

5- lors des visites (bis)

- Laissez le chien en liberté se poser entre vous et l'infirmière ou vous lécher (sur la plaie si c'est un pansement ) ou renifler l'infirmière pendant des plombes et commentez "vous voyez bien qu'il n'est pas méchant!!!"
- Laissez la télé (énorme évidemment) hurler tout le temps et surtout ne baissez pas le son.
- Choisissez d'ailleurs un programme qui fait beaucoup de bruit comme la roue de la fortune ou tout jeu à base de "poueeet poueeeet", d'applaudissements et de hurlements du public, c'est mieux.
- Profitez-en pour commenter les images avec des propos bien lourds type "putain la victoria mes couilles si elle vient dormir chez moi je peux te dire que je dors pas sur la canapé, je lui ferais bien voir 36 chandelles moi à cette salope!!"

6- Lors du soin

- N'hésitez surtout pas à commenter le fait que vous allez devoir vous déshabiller (un peu), type "putain mais a voir des culs toute la journée vous devez être complètement en transe quand vous rentrez chez vous..." ou "je te montre mon cul mais je suis pas pédé hein hu hu"
- Au moins une fois vous devez faire le coup du "oups je sors juste de ma douche" mais ne passez pas un slip. Complètement à poil c'est tellement mieux et puis "bon ça va, ça vous gène pas, vous devez en avoir vu d'autre". Ce jour là n'oubliez pas de vous épousseter régulièrement les couilles, c'est mieux.

-N'oubliez pas de péter pendant le soin (ça coute rien et ça fit toujours son petit effet). Ricanez lourdement après bien sûr.
- N'oubliez pas de commenter le fait que l'infirmière va garder avec elle les aiguilles, type "non mais ça va tu risques rien j'ai pas le sida j'suis pas un gros pédé hu hu"

- Donnez des conseils sur la façon de faire les soins, c'est bien ça et ça marche tout le temps... Type "vous faites comme ça?" ou "A l'hôpital ils font..." ou "votre collègue elle fait"...

7- A la fin des soins :

- Proposez un café soluble dans une tasse sale, insistez lourdement et quand elle refuse (car les ide on refuse toujours, je vous expliquerai un jour pourquoi) prenez-le mal et n'hésitez pas à gueuler "ça va quoi je suis propre hein et tu ne vas rien attraper je n'ai pas le sida putain!!" 

- Ne soyez pas là au dernier soin et ne donnez jamais plus signe de vie (pour ne pas payer)

-Refusez de payer bien sûr avec des phrase comme "A l'hôpital je paye pas" "ma mutuelle elle fait tiers payant" "je ne vois pas pourquoi je devrais payer" ou "ca devrait être gratuit..."

- Payez avec un billet délirant (genre 200 €) et dites que vous n'avez pas de monnaie, bien sûr.

- Arrivez avec un chéquier vide "Roh c'est con je viens mon dernier chèque tout à l'heure"

Note : Vous devez évidemment faire toutes les options en même temps.

etc...

Etc...

Etc..

Et normalement là je pense que vous aurez assez vite sa peau, vengeance tenue. ;))

Note : évidemment je dis ça mais biens sûr ce fût un plaisir de te soigner DAN ;))