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Et si on passait à des sujets plus légers ? Mettons un peu DSK de côté en attendant qu’il se trouve un petit studio sur Upper west side. Hier soir j’ai eu envie de parler d’un truc qui me turlupine depuis un bon moment. Oui, il y a un truc qui me pèse depuis quelques temps et que j’ai envie de déballer aujourd’hui pour enfin exorciser sa présence. J’ai nommé « le port de la croc ». Vous savez cette chaussure colorée qu’ont voit réapparaître dès les premiers beaux jours. Ce phénomène qui nous ferait presque regretter l’hiver, et qui nous pique les yeux sans crier gare. « Aïe, je me suis pris une croc dans l’œil », « elle était comment ? », « Elle était jaune citron avec des étoiles rouges et elle faisait du 46 ». « Ah ouais, ça fait mal ça ». Et quand je dis chaussure, je m’emballe un peu, tout doux bijou ! Car la croc a à peu près autant à voir avec la chaussure que Karl Lagerfeld avec la collection Devernois. C’est à dire pas grand chose. Y a comme un petit air de famille mais on sait pas trop bien où il commence et où il s’arrête. Dans mon entourage je connais des adeptes de la croc, je ne m’excuserai pas par avance de ce billet, c’est plutôt à eux de me présenter leurs excuses pour me faire subir la vision de ce truc que même Casimir n’oserait pas porter. Et je me demande d’ailleurs si le créateur de la croc n’a pas été inspiré par l’île aux enfants : c’est gros, c’est rond, c’est tout plein de couleur, on peut rajouter des stickers comme les petites pastilles que Casimir porte sur le corps. J’en ai même vu des « vert pomme » qui devaient être un hommage discret à Hippolyte, vous savez, le cousin neu-neu de Casimir.

Je suis sûre que la croc est née en Suède, ou en Allemagne, enfin dans un pays où la chaussure à scratch représente le comble de la hypitude. C’est pas les italiens qui nous auraient inventé ça, pas possible, j’y crois pas. Les américains ? Ah oui, pas con ça. Ca pourrait bien être un coup des ricains aussi. Après tout ils ont inventé les Ugg. Et puis ce petit côté je m’habille avec les pieds de Mickey, ça leur va assez bien. Bon j’avoue, je me suis renseignée, ce sont bien eux qui nous ont envoyé ça. Merci du cadeau les mecs, vois voulez pas les reprendre et on vous offre Johnny Halliday en échange ? Nous on sait plus quoi en faire. Comment les américains peuvent-ils nous pondre des horreurs pareilles ? En même temps j’ai pas beaucoup vu de stars en porter sur le red carpet. Vous imaginez Sharon Stone croiser les jambes dans « Basic instinct » avec des crocs aux pieds ? Ou Demi Moore danser autour du poteau dans strip-tease en string et crocs noires ? (Le noir c’est plus chic, ça fait « soir »). Peut-être que les américains n’ont inventé ça que pour nous polluer, nous la France. Une sorte d’attaque frontale sur notre plus grande fierté nationale que représente la mode. Les vaches ! On est tombés dans le panneau les gars. Et ils nous ont bien conditionnés les salauds, parce que je suis sûre qu’on va me dire « attends c’est super cool les crocs, c’est hyper confortable, et tu pues pas des pieds en plus ». Voilà, le mot est lancé, désormais on achète des pompes pour pas puer des pieds. Et ben moi je continuerai à résister coûte que coûte. Et je préfèrerai mettre mes pieds dans des jolies chaussures même si je pue des pieds, et je ne suis pas prête à porter les chaussures de Casimir. Même pour faire mon jardin.