10 règles pour un bon usage du Pandaranol

(Mise à jour en bas de page pour ceux qui ont lu l’article -- pour les autres … ben tu lis tout pis voilà hein)

Un article un peu trivial aujourd’hui histoire de se détendre 5mns avant la reprise des hostilités du travailler plus pour gagner pareil toussa toussa (j’avoue avoir pris un énorme plaisir à l’écrire et m’être fait marrer tout seul -- par contre, c’est très long à écrire).

Il y a des usages qui sont incontournables dans la vie et ceux qui régissent le Pandaranol pour hommes en font partie. Je dis pour hommes car c’est le sujet que je connais le mieux mais certaines de ces règles s’appliquent évidemment aux femmes.

Donc, voici une check list imparable que je t’invite à respecter à la lettre Padawan faute de quoi avec une tâche sur ton froc tu te retrouveras.

1- Ne te trompe pas

Ne jamais se tromper de Pandaranol. Chacun chez soi, toi, c’est chez les gars que tu vas et tu y vas seul. Il est formellement déconseillé d’y emmener ta cops parce que c’est MALSAIN, VULGAIRE et surtout vachement pas hygiènique.

2- Cible le mur

Sois stratège. Tu as a beau faire le malin sur la taille de ton engin à longueur de tweets, tu vas forcément tomber à côté du seul et unique gars qui en a une plus grosse. Afin de t’épargner les questions métaphysiques ou une opération chirurgicale délicate et coûteuse, choisis toujours le dernier Pandaranol, celui entre le mur et le séparateur.

3- Utilise le zip

Personne n’a besoin de voir ton arrière train pendant que tu gères donc ne baisse jamais ton pantalon. De toute façon, ceci est une règle de base dans la vie en général, ne jamais baisser son froc. C’est d’ailleurs pour cette raison que des mecs super intelligents ont prévu des braguettes, tu saisis ? Le prochain que je vois faire ça prend mon pied au cul direct.

4- Ferme la

On est pas chez le coiffeur. C’est parfaitement indécent d’entamer une convers, l’engin à la main avec son voisin. Le gars a envie d’être peinard 2mns et supportera moyennement le « ça va comme un lundi » dans un moment pareil, face à son Pandanarol. Samuel L.Jackson disait « Shut the Fuck up » alors voilà SHUT THE FUCK UP.

5- Regarde droit

Il est déconseillé de dévier du regard. C’est mécanique et fonctionne comme quand tu conduis dans les virages. Tu penches ta tête et tourne à droite, même chose pour la gauche. Si ton regard se balade sur les côtés à ce moment là, il t’arrive un truc digne du Pandanarol de TGV en marche, tu bousilles le nubuck de tes pompes.

6- Respecte la zone tampon

Tu t’apercevras que tous les blocs sanitaires sont optimisés à mort de façon à soulager un maximum de personnes dans un minimum de mètres carrés. Aussi, choisis bien ton Pandanarol et méfie toi de la zone tampon si tu ne veux pas te faire caresser les côtes par le voisin de droite ou bien arranger le nubuck de tes pompes par celui de gauche.

7- Ne téléphone pas

C’est si évident que je ne devrais même pas en parler. Répondre au téléphone dans ce cas là est clairement crétin. Ton interlocuteur n’entendra que des bruits au mieux de chasses d’eau, au pire certaines déflagrations suspectes (oui, jeu de mot Capello style). Et en plus, tu ne respectes plus les règles 4 et 5 alors SHUT THE FUCK UP.

8- Ne secoue pas

Inutile de secouer ton engin comme un gros malade à la fin. Un pote disait : tu pourras secouer tant que tu veux, tu en emporteras toujours un peu dans ton pantalon. Tout est dit. Au mieux, tu vas enchainer des mouvements ultra suspects pour le public, nombreux, qui attend que la place de ton Pandanarol se libère; au pire tu vas te blesser. Laisse, c’est mieux.

9- Choisis bien

Si tu dois aller dans un Pandanarol fermé, comme l’urinoir, choisis le bien. Quelques trucs rapides à vérifier : fonctionnement optimal du verrou -- présence en quantité du PQ -- présence également nombreuse de graffitis pour la lecture -- absence de trous dans les parois histoire de ne pas finir sur YouTube. Penses-y avant de débuter, après, il est trop tard.

10- Lave tes mains

La règle la plus importante puisque toutes les autres ne concernent que toi. Celle-ci est à respecter IMPERATIVEMENT pour le bienêtre de tous … LAVE TOI LES MAINS.

Mise à jour

ATTENTION, une dernière règle Padawan : n’utilise JAMAIS ce type de Pandaranol,

www.youtube.com/watch?v=yjndtd-nlOw

sinon :

• tu vas bronzer de la t**b et ça va faire cheum avec le reste tout blanc autour
• tu vas te mettre à danser et tu tombes direct dans la règle n°5
• tu vas retourner tisaner une bière histoire d’avoir encore envie pour profiter à nouveau du Pandaranol lumineux
• tu risques une fracture de l’oeil gauche

Merci à celui qui sait pour la vid.