Colocation, la grosse arnaque

C'est un article "préventif" que je vous écris aujourd'hui. J'agis en tant que citoyenne responsable, dans le but de préserver votre santé mentale.

J'irai même jusqu'à dire que cet article devrait être recommandé par la sécurité sociale afin de combler le trou correspondant aux tentatives de suicide par inhalation des aisselles de son voisin de métro une après-midi de juillet ou par avalage en masse de yaourts au chocolat Taillefine périmés.

Je dois en effet vous parler d'une expérience que j'ai vécu cette année : la COLOCATION.

Oui vous avez bien lu, la colocation, vivre à plusieurs sous un même toit.

Enfin pour mon cas c'était à 2, et vu que j'ai chopé le pompom en la choisissant, je vous assure que 2 c'est déjà un chiffre énorme dans ces cas là.

Autant dire que j'aurai préféré vivre avec une colonie de ragondins dans un 9m2 plutôt que de me taper une cruche pendant un an.

Reprenons tout depuis le début, redevenue étudiante après plusieurs années de vie active, voyant donc mes revenus diminués et étant nouvelle arrivante dans une ville qui est tout de même la capitale de France, j'ai eu la bonne idée de penser à la colocation.

Que celui qui m'entend redire une connerie de ce genre m'enferme à jamais dans le dressing de ma prof de cathéchisme.

Il y a un an j'avais encore des rêves pleins la tête : Friends et sa bande d'amis, l'Auberge Espagnole et son charmant Romain Duris. Grosse grosse arnaque.

Pour une compréhension plus affinée du message que je veux vous faire passer, je me dois de vous détailler un par un le calvaire que j'ai vécu pendant cette année :

- La coloc (nous choisirons ce terme pour la désigner, j'ai décidé de rester polie, notre blog est sérieux) est radine, elle ne fait jamais les courses (bonne poire que je suis) mais prend un malin plaisir à détailler chacun de tes tickets de caisse pour vérifier que tu ne l'arnaques pas d'un centime d'euro

- La coloc ose te demander d'un air très sérieux ce que signifie la ligne "Divers 0,14 centimes d'euro" sur ton ticket de caisse. Car la coloc pense que tu vas lui ramener ses courses dans les poches pour éviter l'achat d'un sachet à 0,14 cts. La coloc est radine, mais aussi très conne.

- La coloc ose te faire un scandale si par mégarde tu ramènes un jus de fruit qu'elle n'aime pas, alors qu'elle ne prend jamais la peine d'aller faire ses p***** de courses. Et elle finit évidemment d'exprimer son mécontentement par un "MOI je paye paaaaaas !!!!!", le tout sur un ton direct et hautain.

Petit rappel : on parle d'une bouteille à même pas 1 euro, soit 0,50 centimes chacune pour que les comptes soient bien fait...

- La coloc est une pro du sudoku le samedi soir et n'hésites pas, poser sur SON canapé, à te dévisager de haut en bas, du fond de teint au 8 centimètres de talon. Et tu es sûre qu'une fois la porte fermée elle va parler de ta minijupe à toutes ses copines sur msn ou par sms.

- La coloc n'a pas vraiment de vie sociale, affalée sur son canapé de 17h00 à minuit chaque jour de la semaine, l'ordi calé entre les cuisses, elle scrute au détail près les profils facebook de chaque contact. Sa principale activité reste néanmoins le changement de sa photo de profil. Passionnant.

- La coloc a toujours une petite réflexion à te faire sur ton mode de vie, comme par exemple un petit "Et ben tu manges pas équilibré" si elle te croise une barre de chocolat à la main.

Je rêve ou celle qui me parle est bien celle que j'ai pris pour Jennifer Lopez l'autre soir dans le couloir mal éclairé??!

- La coloc a un soucis avec la nouvelle technologie et particulièrement avec l'envoi de sms. Texto, message ou le petit nom que tu veux, coquine.

Pour être plus précise, la coloc aime beaucoup critiquer et envoie souvent ses sms à la personne concernée. En l'occurence il s'agit de moi.

La coloc est radine, conne, mais aussi pas très axurit comme on dirait par chez nous (petit indice : notre département est au sud, et actuellement peuplé de ch'tis).

Alors voilà public, c'est pour toutes ces raisons que je revendique aujourd'hui la LIBERTE !! Vivre dans un 20m2, c'est balot, mais pouvoir faire ce que l'on veut, quand on veut, avec qui on veut : ça n'a pas de prix!

A moi les futures soirées secret story en étoile sur le canap, un paquet de fraises tagada dans la main et un bon Public dans l'autre.

Le paradis m'ouvre ses portes!
Et plus que jamais, comme dirait l'autre : l'enfer c'est les autres!