Madame, bordel, Madame.

(nb l’article est d’une intervenante « pupuce », pas de moi).

hais pas faudrait peut-être leur ré-expliquer par le menu pourquoi mademoiselle est une appellation paternaliste et condescendante qui sert d’alibi aux pires comportements?
Que c’est pas « juste » un problème de vocabulaire, quoi.
M’enfin pas sûre que ça pige en face même comme ça…
(lecteur si tu veux tu peux aller lire chez Maïa Mazaurette sur Sexactu pour cette partie là, elle est sympa, Maïa, elle a pris le temps d’expliquer entre deux avions.)
(me remercie pas, service)

Ceci dit le système madame/mademoiselle est totalement débile même pour ce qui est de sa prétendue utilité de départ, à savoir distinguer la pucelle de la bonne femme dûment apparentée à un homme, parce que de toute manière y’a belle lurette que ça ne suit plus et qu’on ne sait plus quelle foutue case cocher.
En vertu de quoi ce système emmerde tout le monde et devrait être supprimé rien que pour faciliter la vie administrative, même sans notion de féminisme c’est facile à piger.
Illustration/ démonstration
De Melle B je suis devenue Madame D en me mariant.
Je suis pas redevenue Mademoiselle B en divorçant.
J’ai gardé l’autre nom, c’est sur le jugement, on a continué à m’appeler Madame.
Après je me suis remise en couple, mais sans me marier. Mais j’ai eu un enfant. qui s’appelle A. Mais moi je m’appelle toujours pas A.
(tu suis ? c’est violent ma love life, hein)

Et puis je me suis re-séparée (bah c’est comme ça je suis gouine refoulée je suppose hein).
Là y’en a qu’ont décidé de m’appeler mademoiselle again. Tous seuls, sans moi, vi. On décide même pas soi-même de sa case, si c’est pas malheureux.
Bilan du bordel au bout de quinze ans:
en fonction de l’administration concernée, de l’humeur et de la compétence de la personne chargée de mon dossier, je suis au choix
Mme D, Melle B, Melle BD, Mme AD, Mme B, Melle D.
(il me manque le Melle AD, mais je m’y attends un de ces quatre)
(tant qu’à faire autant les collectionner)
Je suis donc régulièrement obligée de réexpliquer ma love life, ce qui en effet est un tantinet chiant et hors de propos quand on demande un formulaire.
(et en plus t’as vu c’est compliqué)
Mais pas seulement.
Je suis régulièrement obligée aussi de faire preuve de mon identité. Juste parce que quelqu’un quelque part a décidé de cocher ça ou autre chose et de me coller tel nom ou un autre, souvent en corrigeant mes propres réponses, en prime.
Donc ressortir carte d’identité, jugement de divorce, livrets de famille des mioches…parce que tu vois si un con a décidé de mettre Melle B sur un recommandé, la poste elle tique, par exemple. Quand un greffier de tribunal me met melle B sur un jugement de séparation la caf m’emmerde avec mes allocs derrière parce que chez eux y’a pas trace de ce nom là. Et alors quand c’est des gens qui m’ont collé le nom A comme ça à l’arrache juste parce que j’ai vécu avec ce mec là c’est pire. Va prouver une identité que t’as pas, tiens.
Non seulement c’est con comme truc mais en prime chacun y va à sa sauce et c’est un énorme bordel administratif au final.
Quant à savoir si je suis célibataire ou pas, mon cas démontre clairement que l’appellation n’est pas un indicateur fiable.
(je suis célibataire. voilà t’es content? invite moi à dîner, tiens, j’ai rien ce soir.)
Pitié libérez-moi.
C’est pas que j’en ai fondamentalement quelque chose à foutre qu’on s’intéresse à ma vie privée ou pas, au pire je m’en tape, je suis pas Madonna. Mais j’ai un peu autre chose à faire de mon temps que de sans arrêt ressortir les archives de mon premier divorce pour justifier de la connerie d’un système qui n’a même pas pris la peine de former ses employés aux « nouvelles situations amoureuses », va-t-on dire, au point que c’est le bronx partout.
Prenons la même chose si je suis un mec.
Monsieur B.
Marié? Mr B. Divorcé? Mr B. Recasé? Toujours Mr B.
Partout. Colis, Mr B, factures, Mr B, banque, Mr B.
Ah bin c’est easy une vie de mec, hein.
Et bin voilà.
Je veux juste qu’on rende ma vie administrative aussi facile que celle d’un mec.
Merci d’avance.
(mais en effet ça n’empêche pas que je veux aussi être payée comme un mec, traitée comme un mec, etc )
(c’est en plus, c’est pas à la place)
Et comme je disais sur twitter, tu sais moi je m’en fous, si ça te branche tu m’appelles monsieur, ou humain non identifié, ça simplifie encore plus, j’ai même pas besoin que tu saches que j’ai un utérus. j’ai besoin de pouvoir retirer un recommandé en moins de 45 minutes, c’est tout. ^^
Enfin pour les non-féministes non concernées:
si tu crois que toi t’es bien au dessus de mon cas et que jamais tu divorceras te remarieras tout ça et donc tu t’en fous, dis-toi bien que ta pureté d’âme ne te met pas à l’abri du veuvage.
(et oué je suis pas sympa)
Là aussi tu rempiles pour le Mademoiselle le nom de jeune fille le nom du mari numéro deux (tu peux choisir de demeurer dans la mémoire du premier pour te simplifier l’administration, bien entendu) et crois-moi bien que c’est über fun de devoir ressortir le certificat de décès de ton grand amour tous les quarts d’heure pour justifier ton identité, hein, et après rappeler à tes mioches que le petit frère il a pas le même nom parce que pas le même papa parce que le papa du grand lui il est mort c’est trop cool aussi, va.
Voilà.
C’est tout qu’est ce que je te dis, ça fait chier tout le monde, tôt ou tard, ce truc. Qu’on arrête, ça fera gagner de l’encre et du papier, c’est écolo, même.