On se souvient tous du petit branleur qui se la racontait sur les terrains en poussin. Le bon cancre scolaire, membre de la confrérie du mono-neurone qui arborait le petit anneau à l’oreille droite et la nuque longue. Bon ok, il jouait vraiment bien mais il était insupportable. On a tous eu envie de lui coller une petite béquille ou une bonne semelle dans les côtes (selon Roy Keane et Taye Taiwo ce n’est pas si haut que ça).
On s’est tous rassurés en se disant qu’il ne ferait rien de sa vie au vu de sa vivacité intellectuelle digne d’un crapaud anémique. Pour beaucoup ça a dû être le cas, sauf que certains ont percé dans le foot, gagnent des millions et nous l’ont mise bien profonde.
Voici le onze-type de ces mecs qui ont le melon, en 3-4-3 parce qu’ils sont plus forts que les autres, plus forts que Goldorak.
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