Sauter vers son destin...

Personne ne peut fuir son cœur. C'est pourquoi il vaut mieux écouter ce qu'il dit.Paulo Coelho (Extrait du livre l’Alchimiste)Comme vous le savez déjà… Depuis deux ans, je suis coache familiale (au sens figuré!) Je gère des petites vies très importantes et mon agenda est aussi rempli qu’un directeur d’entreprise! J’ai fait le choix de tout sacrifier pour m’occuper de ma famille (surtout de ma grande). Mes placements ($$ergo-ortho-psy$$) me rapportent beaucoup, mais pas au niveau financier! Ma vie est différente de la plupart des gens et il y a plusieurs jours dans l’année (voire mois!) ou j’aimerais avoir une vie "normale" avec des enfants "ordinaires",un emploi bien rémunéré et 1 ou 2 voyages par année! Mais ma vie n’est pas "normale" même si je veux de tout mon cœur (le "fameux " Quand on veut, on peut) ça n’arrivera pas, ma vie ne sera jamais « normale ».
Il y a deux ans, un des pédopsychiatres de ma fille s’intéressait plus à mon cas, qu’à celui de sa patiente! Il m’a répétée à plusieurs reprises (vous avez un deuil à faire Madame!) Je l’ai trouvé tellement arrogant, déplacé et détestable, mais vous savez quoi? Il avait raison… Je me tuais à lui dire que mon deuil était fait, que nous avions accepté notre fille malgré sa différence, mais j’avais tort. Les deuils quand on a un enfant différent ne cessent jamais…
On attend toujours les résultats avec un grand R. Cela fera 2 ans que nous sommes entrés à RDP et toujours rien, pas un mot, pas un rapport… R.I.E.N. J’ai peur… Peur que le (+ de 2 ans de retard) sorte sur le rapport. Peur qu’on n’est pas de nom à mettre sur le cas de ma fille. Peur que ce « pas de nom » nous enlève les prestations et toute l’aide qu’elle a besoin pour améliorer sa qualité de vie. Peur de ne jamais la rendre autonome et confiante envers son avenir. Peur d’avoir mon enfant à ma charge toute ma vie et m’inquiéter de son bien-être quand on ne sera plus là ou plus en mesure de s’en occuper…
C’était trop! Baigner dans cette ambiance en permanence, lire, lire, lire trop sur le sujet, j’avais besoin d’air, de m’éloigner de tout ça. Plusieurs font des dépressions et ont un arrêt de travail, pour ma part, je me suis prescrit le contraire! Sans rien demander, ni faire de demandes d’emploi, dans la même semaine j’ai eu deux offres d’emploi. Une payante, mais prenante et stressante et une autre beaucoup moins payante, mais agréable. Pour la 1re fois de ma vie, j’ai opté pour mon cœur et j’ai choisi de prendre ce retour au travail comme une sortie hebdomadaire, où j’allais m’amuser. 3 jours par semaine, j’enseigne la psychomotricité à des classes de maternelle de la commission scolaire Pointe-de-l’Ile. Je me change les idées, je bouge et je reçois un salaire en bonus!
J’ai aussi pris la décision de retourner à l’école. Je vais rencontrer un orienteur sous peu et voir les possibilités qui peuvent coller à ma réalité. Je pense à moi… enfin. Dans ce tourbillon qu’est ma vie, j’ai pris le temps de m’arrêter et de me choisir. C’est difficile comme décision quand on a toujours passé les besoins des autres avant les siens, mais c’est possible, je crois. À partir de maintenant, je peux vous dire que j’ai choisi la voie de la passion et non la raison. Mon mot-phare 2012 est « créer » et bien voilà, depuis le début de l’année, je travaille à me créer une vie à mon image. La tristesse et les déceptions seront toujours là, mais je suis sur le chemin de mon coeur alors sans aucun doute, je trouverai toujours mon phare!
« Il faut lutter pour ses rêves, mais il faut savoir également que quand certains chemins se révèlent impossibles, mieux vaut garder son énergie pour parcourir d’autres routes. »Paulo Coelho (Extrait du livre « Comme le fleuve qui coule »)