La fois que j’me suis épilé à la cire

Je vous cacherai rien. J’ai du pouelle. Beaucoup de pouelle. Sur le chest, les épaules, dans le dos, et beaucoup, beaucoup entre les fesses et sur la poche. Ça me gêne un peu, quand je vais pateauger à la piscine publique ou que je me déshabille devant une fille. Pas que je me déshabille souvent devant des filles: à part la fois où j’ai été un peu trop enthousiaste au Maurice, c’est arrivé comme zéro fois depuis 10 ans.

Ça a de l’air de du sirop d’érable mais c’en est certainement pas

Je regardais Occupation Double en bobettes l’autre jour (précision: Occupation Double est en Californie, et moi j’étais en bobettes). Ça a l’air que c’est pas beaucoup à la mode, le pouelle, de nos jours. Les gars sont ben musclés et sont épilés de près. Moi, je suis un peu flasque, mais si je me rentre le ventre, j’ai juste l’air d’avoir une ptite bedaine. Faque je me suis dit qu’avec un beau corps pas de pouelle, je pourrais ptêtre avoir l’air de Hubert ou de Kéven ou whatever.

Chus pas cave: je savais déjà que de se raser le corps au rasoir, c’est pas une bonne idée. Ça repousse vite pis ça te donne pas le beau look lisse que je recherchais. Faque je suis allé au Pharmaprix m’acheter un kit pour m’épiler à la cire. Je suis aussi passé par la SAQ pour me ramasser un 40 onces de Chemineaud, parce qu’il paraît que s’épiler à la cire, ça fait mal en tabarnak. Aussi ben s’anesthésier un peu avant.

Rendu à la moitié de la bouteille de ce délicieux brandy, j’ai fait réchauffer le pot de cire au micro-ondes et je m’en suis étendu partout sur le corps. Les épaules, le chest, le cul pis le sac. J’ai laissé couler le reste du pot dans mon dos, parce que j’ai beau être souple pour ma grosseur, mon bâton de popsicle avec d’la cire dessus se rendait pas jusque-là.

J’ai pris une bande, que j’ai collée sur mon entre-cuisse. Malgré la boisson, j’étais un peu nerveux avant de tirer dessus. J’ai fini la bouteille d’une traite pour me donner un peu de courage. Après 40 onces de Chemineaud, je me sentais comme un champion. C’est pas des ptites douleurs de tapettes qui allaient m’empêcher d’avoir le corps de rêve que je voulais. J’allais être comme Alex ou Jimmy ou whatever. Un vrai Apollon, caliss.

J’ai pris un grand respire pis j’ai tiré d’un coup sec su’l papier.

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Quand j’me suis réveillé, ça devait ben faire 45 menutes que j’étais étendu su’l dos en plein milieu de la cuisine. J’ai eu beau essayé de me lever, mais j’étais collé au plancher en céramique parce que la cire était refroidie.

J’me suis donné un bon swing avec mes jambes pour me décoller. Un. Deux. Tr…

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Quand je me suis réveillé, ça devait ben faire une heure et quart que j’étais couché sur le ventre su’l plancher de la cuisine. J’ai eu peur un peu, mais vu que la cire était déjà frette, j’étais pas collé au plancher, cette fois-ci.

J’ai passé le reste de la veillée à buffer le plancher avec un scraper, pour enlever la cire durcie pleine de pouelle de dos pis de fesses.

J’pense ben que maintenant, de dos, j’ai l’air de Simon-Pier ou Tristan ou whatever. Mais la cire, pour moi, c’est FINI. Les filles à la piscine vivront avec.