Stop à la cigarette mentholée

Alléluia, le Commission Européenne va interdire les cigarette mentholées. Non, mais, franchement. Parlons-en. C’était une vraie plaie. En tant que fumeuse, voire grande fumeuse, je ne pouvais pas les supporter.

Imaginez-vous en soirée, un paquet de clopes en moins à force de fumer, de donner, de refumer. Un verre d’alcool à la main, on se dit que c’est trop bête. Il nous en faut une de plus, de cigarette. Parce que alcool sans clope, ce n’est pas le top. Alors on va taxer. A son ami, ou à un inconnu. « Steuplé tu peux m’lâcher une clope, j’en ai pu » dit-on d’un air trop alcoolisé mais en oubliant d’implorer. Non. Refus. Refus. Encore un refus. Putain j’aurai jamais du donner mes dernières clopes à ces cons qui ne les finissent même pas jusqu’au filtre.

Quand enfin, le héros du soir, dans sa grâce éternelle et sa bonté ponctuelle, nous offre une cigarette de son troisième paquet qu’il avait prévu pour la soirée. Réjouissance. Bonheur. Soulagement.

Lorsque soudain, en l’allumant et en tirant sur la première taffe, on se rend compte que c’est une mentholée. Qui ne passe pas du tout dans notre gorge de VRAI fumeur. Ça frôle à peine notre palais de cette odeur de menthe pas fraîche, on cherche à tirer plus fort en se disant, comme à chaque fois, qu’on l’a mal allumée. Mais non. On se rend compte, ENCORE, que les cigarettes mentholées ne sont que des leurres. Des traitresses. Des fakes.

Et vu qu’on est en train de papoter avec l’ex propriétaire de cette fausse cigarette, on ne peut pas la jeter. Ce ne serait pas poli. Alors on la fume en entier, à regret. Et après, on veut retourner à la chasse aux vraies clopes. Mais tout le monde, dans le coin fumeur aussi petit que ma douche qui, je vous assure, n’est vraiment pas très grande, vous a vu fumer cette cigarette mentholée. Alors ce serait vraiment pas crédible d’aller retaxer à tout le monde. Alors on repart bredouille du coin fumeur, on va danser, boire, danser, encore. Mais le goût de la vodka redbull n’est pas le même sans la cigarette pour l’accompagner. Alors on est blasé. Et on a même pas de clope pour se consoler.

Ce qu’il se passe ensuite, c’est qu’on va retaxer le mec qui détient trois paquets de mentholées. Juste pour sentir un tout petit peu, en arrière goût, le tabac. On le drague même un peu, s’il ne veut pas. Mais quoi qu’il en soit, la clope mentholée gardera à jamais le goût de la défaite et de la déception.

Bon, je vous laisse je vais aller m’en griller une.

PS : Ils vont également interdire les slims. Les longues et fines. Ce qui est une bonne chose aussi. Parce que franchement, qui aime les pétasses qui fument les vogues en imitant Audrey Hepburn ? Personne. C’est bien ce que je pensais.

PPS : Je ne tolère pas plus les convertibles.