Mon anniversaire c’est la fin du monde. VDM

Ca y est les loulous. Nous y sommes. La fin du monde est pour aujourd’hui. Mon anniversaire aussi. D’ailleurs je tiens à dire que cette pute m’a bien volé la vedette. Et que c’est la journée de l’orgasme, aussi. Alors si une âme généreuse veut bien m’en offrir un, je considère que ce serait un beau cadeau. M’enfin. Moi, j’dis ça…  

Une de mes collègue dont je ne connais même pas le nom n’arrête pas de parler de la fin du monde. C’est aujourd’hui, c’est à telle heure, 12h12, faites attention il ne vous reste qu’une heure à peu près. La pauvre. Son flot démentiel de paroles concernant l’apocalypse et ses rires nerveux la trahissent : elle y croit. Et elle flippe grave. « J’ai laissé un message à minuit cette nuit à ma mère sur son répondeur. Avec ma sœur. Mdr. On lui a pourri son répondeur. Mdr. Genre salut maman, adieu ! Mdr. Non mais tu te rends compte tous les gens qui y croient ? Mdr. J’ai une copine qui m’a appelé ce matin. Elle bosse à 5h du mat. Elle m’a dit y’a personne dans les rues ça sent l’apocalypse. Mdr. »

Bref. Je vous en passe. J’ai juste fumé une cigarette avec elle, et elle a réussi à me bouffer le cerveau en cinq minutes. Mais je ne vous écrit pas pour parler de son cas. J’écris à tous les idiots qui y croient dur comme fer, et qui se préparent à la fin du monde aujourd’hui. Les gars, seriously. Il faut arrêter. En plus, rappelez-vous, je lui ai écrit une lettre. Elle n’osera jamais me faire un coup pareil. En plus, j’en ai vraiment marre de voir sur tous les réseaux sociaux que tout le monde ne parle que de ça. Tous les médias aussi. Tous mes amis aussi. CA SUFFIT. Et puis merde, c’est mon anniversaire quoi. J’attends ça tous les ans et là, je reçois des messages, genre : « J’espère que tu as bien profité de la vie, bonne fin du monde. Et bon anniversaire quand même ». Glauque.

D’ailleurs, je me trouve ridicule d’écrire un post là-dessus. Alors j’arrête. Salut !