Vous n’avez pas ri aujourd’hui? Allez, je vous aide
Guy Carlier à propose de Zidane: » Je dis que si intellectuellement il était au même niveau que son jeu de balle de au pied, ce serait Dieu, forcément. Non, il cache derrière sa timidité bienvenue un vide intellectuel abyssal. Mais bon, de là à dire comme Christophe Alévèque, qui est en procès avec lui, qu’il est con comme une bite… Il est couillon de dire ça de Zidane, parce que, après, que reste-t-il dans la langue française pour qualifier Franck Ribéry ? »
Cora renvoie une caissière pour avoir volé..un ticket!
Coraaaaaaaa, ton univers impitoyaaaaaaable
La SNCB par en guerre contre les feuilles mortes qui mettent les trains en retard
Ils partiraient en guerre contre les grévistes, ça serait plus utile, mais je sens qu’en plus de parquer les voyageurs comme des bestiaux debouts sur les plate-formes, ils vont leur offrir à chacun(e) un beau râteau froutfroutfrout
En moyenne, les femmes belges ont deux enfants.
Ah. Et les hommes?
Il tente de pendre sa femme pour ne pas lui avouer sa liaison.
Ca, ça s’appelle pas choisir la solution de facilité. Surtout si Germaine fait ses 90 kgs…
(Dites, un psy, il voit un rapport entre la corde de pendaison et la liaison,mmmmmmmh???)
Amy Winehouse: mort accidentelle suite à un abus d’alcool.
Noooooooooooon? Allez? Maissss non, dis, incroyable!! (hormis le nom prédestiné de la donzelle)
Un Zimbabwéen de 28 ans a affirmé à la justice que la prostituée qu’il avait ramenée chez lui pour la nuit s’était transformée en âne, et qu’il était désormais “sérieusement amoureux” de l’animal.
Bon, vous n’êtes pas des prostituées. Mais c’est quand même pas le seul à qui c’est arrivé hein!?!
Geneviève Lhermitte en couple avec un égorgeur.
Ah, vaisselle picnic plastique o-bli-ga-toire à la maison.
Julie Taton laisse échapper un téton !
Ah, ça vaut mieux que Charlie Chaplin qui…
La famille Kadhafi envisage une plainte pour crime de guerre
L’hôpital, la charité, refrain connu
De Wever : « Ma femme de ménage nigériane parle mieux néerlandais qu’Elio »
Bon ben pour le flamoutch, Elio, tu sais ce qu’il te reste à faire: un coup de cirage, une jupette, un plumeau et zouhhh chez Bart…
les spermatozoïdes continuent de bouger plusieurs jours après la mort.
J’espère qu’il est enterré profond le lybien là, parce que des fois qu’une insémination artificielle avec un âne zimbabwéen….
Whitney Witsel, soeur d’Axel, danse avec les nouvelles cheerleaders de Liège Basket. »Je me fais un prénom », indique Whitney. « Je pensais d’abord à devenir danseuse professionnelle, mais j’ai changé. Aujourd’hui, je veux être institutrice ».
Ca y est, on touche le fond. La génétique en pleine démonstration, partage du chromosome de la biesserie entre frères et soeurs: Whitney (je ris chaque fois que je l’écris) Witsel « se fait un prénom » en dansant pour le baskééé… Et ne me dites pas que ce bocal vide va un jour enseigner à des mômes????
Et puis 500 jours sans gouvernement.
Et puis les banques qui prêtent l’argent qu’elles n’ont pas, en augmentant tes frais de découvert.
Et puis Bart et « Les francophones ont développé une démocratie parallèle contre la majorité flamande. »
Et puis, et puis…
Une petite chanson scoute?
Genre « 3 pas en avant, 3 pas en arrièèèère, 3 pas su’l'côté……. »
Vaut mieux en rire.
(Puis y a Princesse V qui veut une couette avec Justin Bieber. Roule par terre, roule…)
Zazaqui, toujours prêt.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble