Test : avez-vous l'instinct de survie ?

Par Hong Kong Fou-Fou

L'humanité vient récemment d'échapper à une énième fin du monde mais ne nous réjouissons pas trop vite. Il en reste plein à venir. Une météorite qui s'approcherait trop près de la Terre, un virus de grippe un peu musclé, une invasion d'extraterrestres ou de morts-vivants, une catastrophe nucléaire, et c'en serait fini de notre petite vie pépère. Il faudrait lutter pour survivre, au milieu des rats géants, des mutants et des touristes japonais. Sans chercher si compliqué, la prochaine fois que vous allez prendre l'avion, vous allez peut-être vous écraser dans la Cordillère des Andes (si vous êtes sur un vol Paris-Bordeaux il y a peu de chances mais passons). Encore plus ballot, lors de votre prochaine promenade en forêt, vous allez peut-être finir dans un trou profond, les deux jambes brisées, avec une barre de céréales comme seule réserve de nourriture. C'est énergétique, mais quand même. La question est : aurez-vous les capacités physiques et morales pour vous en sortir, pour attendre sereinement les secours ?

Le petit test qui suit, réalisé sans l'aide du moindre psychologue ou spécialiste, va vous apporter la réponse à cette angoissante question.

1) Vous passez une soirée tranquille chez vous, à surfer sur internet. Soudain, la connection plante.

a) Pas grave, on vous a récemment gravé la dernière saison de Koh-Lanta et de Man vs. Wild, vous n'avez qu'à vous traîner du fauteuil devant votre ordinateur jusqu'au canapé devant la télé. La soirée est sauvée.

b) Pas grave, vous enfilez un jogging et des baskets pour aller faire un footing. Quoi, il fait -5°C, il fait nuit et vous habitez un quartier que même un car de CRS n'oserait pas traverser ? Et alors, une frontale, un bonnet et une matraque téléscopique, et roule ma poule.

c) Pas grave ? Catastrophique, oui. Vous aviez presque terminé de télécharger la dernière extension des Sims, vous espériez atteindre ce soir les 5000 amis sur Facebook et vous suiviez une passionnante discussion sur le forum des amateurs de scoubidous. Quelqu'un de normal peut vivre sans internet ?

2) Vous venez de vous retourner un ongle en ouvrant un bocal de cornichons.

a) Vous allez calmement soigner tout ça dans la salle de bain. Vous saviez bien que ça finirait par payer, toutes ces heures passées à regarder "Urgences" et "Docteur House".

b) Vous terminez d'arracher avec vos dents l'ongle qui pendouille minablement au bout de votre doigt, que vous trempez ensuite dans le bocal. Le vinaigre, ça cautérise.

c) Vous composez le 15 avant de tomber dans les pommes.

3) Depuis quelques jours, votre voisin d'en face a une drôle d'allure. Les yeux injectés de sang, un filet de bave aux lèvres, il se déplace lentement en traînant la jambe et en émettant des grognements qui ne s'apparentent plus guère au jovial "Bonjour" qu'il vous lançait habituellement. Vous avez même l'impression qu'il laisse des petits morceaux de chair par terre.

a) Vous faites comme si vous ne l'aviez pas vu et rentrez tranquillement chez vous. Après avoir prudemment mis le verrou, vous vaporisez du Fabrèze dans l'entrée. Ca pue la mort, ici. Puis vous tapez "Zombie" sur Wikipédia.

b) Mmmouais, ce ne sont peut-être que les séquelles de sa mononucléose, mais dans le doute, vous lui ouvrez le crâne avec le vase Vallauris que vous avait offert Tante Evelyne. Vous ne l'avez de toute façon jamais aimé, ce vase. Le voisin d'en face non plus, d'ailleurs.

c) Vous vous précipitez chez vous et fermez la porte à double tour. Trop de précipitation nuit : vous avez refermé la porte avant d'avoir enlevé votre main, vous sentez les dents du voisin mordre goulûment vos doigts qui dépassent. Vous tombez dans les pommes, en sentant confusément que vous ne serez plus le même en vous réveillant.

4) Vous revenez d'un safari en Afrique. Vous en ramenez :

a) Un masque rituel Dogon. Cela sera du plus bel effet au-dessus de la cheminée, avec vos autres belles pièces d'art primitif.

b) Un croco empaillé. OK, c'était censé n'être qu'un safari photo, mais quand vous l'avez vu, là, à tremper bêtement dans sa mare, vous n'avez pas résisté à la tentation d'aller lui démonter la mâchoire pour juger du bienfait de vos 100 pompes quotidiennes.

c) Rien, si ce n'est le paludisme. Et non seulement vous ne ramenez rien, mais vous laissez même quelque chose là-bas : le pied qu'il a fallu vous amputer suite à une vilaine piqûre d'insecte. On vous avait pourtant conseillé d'emporter un bon désinfectant.

5) Qu'est-ce qu'un Victorinox ?

a) C'est évidemment le célèbre couteau de l'armée suisse, mis au point au début des années 1890, pour que les soldats helvètes puissent faire plein de choses utiles sur le terrain, comme découper le fromage à raclette ou démonter leur fusil Schmidt-Rubin.

b) Heu, c'est un canif pour gonzesse, non ? Votre dague de chasse à lame dentée de 20 cm en acier carbone, c'est quand même autre chose.

c) Heu, un bon désinfectant contre les piqûres d'insecte ?

6) Vos livres de chevet ?

a) "La route" de Cormac McCarthy, "Robinson Crusoé" de Daniel Defoe, "Naufragé volontaire" d'Alain Bombard et le Manuel des Castors Juniors.

b) "Muscle & Fitness" ou "Raids", ça compte ? Vous n'avez pas trop le temps de bouquiner, en fait. Le soir avant de vous coucher, vous avez 100 pompes à faire. Sur une main, votre pitbull Titan assis sur votre dos.

c)"J'arrête de tomber dans les pommes en dix jours" par le docteur Newton, "Je suis hémophile et alors ?" par le docteur Rézus.

7) Vous êtes coincé dans un chalet par une tempête de neige. Le frigo et les placards sont vides, le plus proche Lidl est à dix heures de marche. Au bout de quelques jours, vous sentez que votre relation avec votre fidèle chien évolue.

a) Vous avez lu dans un bouquin de cuisine exotique que, bien assaisonné, ce n'est pas si mauvais. Où avez-vous rangé la ciboulette ? 

b) Boum. Kiaï kiaï. Goinfr goinfr goinfr. Hmm, pas dégueu. Vous savez que là-haut au Paradis des Chiens, Titan ne vous en veut pas.

c) Votre bichon Prince enfonce ses petits crocs pointus dans votre mollet et vous tombez dans les pommes. On dirait que vous n'avez pas bien assimilé le livre du docteur Newton.

Résultats :

Vous avez une majorité de a) Vos connaissances sont essentiellement théoriques. Vous auriez pu écrire "L"apocalypse, c'est mon truc" ou "La survie pour les nuls". Mais serez-vous capable de mettre en pratique ces belles notions ? Et vos bons conseils risquent de vite lasser les autres rescapés. Temps de survie estimé : une semaine si vous parlez trop, deux si vous tenez votre langue.

Vous avez une majorité de b) Vous ne viviez que pour cet instant. L'instant où le monde allait basculer dans le chaos. Ceux qui ont eu une majorité de a) voudront s'assoir à côté de vous dans le bus mais ceux qui ont obtenu surtout des c) auront intérêt à vous éviter, si vous avez l'air affamé. Temps de survie estimé : le temps qu'il faudra pour attendre l'arrivée des secours. Avec le sourire, s'il vous plaît.

Vous avez une majorité de c) Ne nous voilons pas la face, ça va être très compliqué. A côté de vous, Pee-Wee Herman est un gros dur. Vous allez morfler. C'est sur vous que va se jeter la première bête féroce errante, c'est vous qui serez bouloté le premier par vos congénères affamés, c'est vous que le chef des extraterrestres choisira comme cobaye pour tester son inverseur de polarité, c'est encore vous qui tomberez dans une crevasse en allant chercher du bois. Temps de survie estimé : deux jours, s'il ne fait pas trop froid.