Comment devenir un héros de séries ?

Les séries américaines nous vendent depuis 40 ans, un American Way of Life vu par Hollywood qui nous donne depuis l’enfance une vision fantasmée de l’Amérique. Ces clichés sont présents dans toutes les séries, de la plus commerciale à la plus underground. Nous les avons intégrés et nous n’y prêtons plus attention. Pourtant tous les américains n’ont pas de panier de basket au dessus de leur garage, tous ne trimballent pas leurs courses dans des sacs en papier sans anse et la plupart ferment la porte de leurs appartements en sortant. Assez décevant mais vrai. Petite chasse au cliché ou quelles sont les règles à suivre pour vivre au quotidien comme un vrai héros de série ?

Pour devenir un américain made in TV, il faut faire quelques concessions sur la gastronomie, sa santé et son ego. Car se transformer en héros de séries télé dans la vraie vie peut entrainer des comportements absurdes, voire dangereux. Voici une liste non exhaustive des habitudes à adopter pour se faire passer pour un américain de fiction.

Manger chinois à toutes les sauces.  Les célibataires déprimés en ont une vieille boite en carton dans leur frigo vide, qu’ils reniflent d’un air dégouté avant de la remettre consciencieusement là où elle était. Les amoureux partagent leur nems et lisent leur avenir dans les fortune cookies. Et les career women en achètent pour leur famille quand elles n’ont pas le temps de cuisiner. Finie la ratatouille ou le croque-monsieur pour  devenir un héros de série digne de ce nom, il faut manger chinois et penser à investir dans de très jolies baguettes. Car vous noterez que le héros de série n’utilise pas de pauvres baguettes en bois jetables mais mange à même la boite avec ses propres baguettes. A croire que dans une ménagère américaine le set de 12 baguettes remplace les couverts à poisson.

Boire un litre de vin par jour. Rentrer chez soi et se dessouder, dans un verre XXL, une demi-bouteille de Merlot ou de Chardonnay, avant de se faire couler un bain ne contenant que de la mousse est le quotidien de l’héroïne de série. Rassurez vos amis, le fait de boire seule chez soi un litre de vin en écoutant du Chopin n’est pas un signe avant coureur d’alcoolisme et de dépression. D’autant que les risques d’endormissement liés à l’alcool, associés à l’immersion dans l’eau chaude ne constituent aucun danger d’accident domestique. Pour les hommes, préférez une boisson plus virile, genre whisky, à boire de préférence cul-sec et n’oubliez surtout pas la petite-grimace-qui-va-bien après la gorgée.

Passer sans prévenir. Le héros de série n’aime pas perdre de temps. Quand il a quelque chose à dire, il préfère le dire tout de suite et en face. Quelque soit l’heure du jour ou de la nuit, il se rend directement chez son interlocuteur sans jamais vérifier si il est chez lui. N’hésitez donc plus à passer à l’improviste chez vos amis, amants ou ex pour leur parler, quitte à les attendre pendant des heures sur le perron. Vos ex ou vos amoureux y verront un geste extrêmement romantique, absolument pas effrayant et ne pourront que succomber.  Cette pratique est d’autant plus efficace si elle se déroule de nuit, sous la pluie après le rituel vin-bain.

Call « Nine One One ». Numéro mythique, si il en est, présent dans la totalité des séries à un moment ou à un autre. Pour devenir un bon héros de série, il faut donc avoir hurler cette phrase au moins une fois dans sa vie. Si jusque dans les années 1990, on comprenait bien pourquoi à la vue d’un malaise sur le trottoir, ce cri était nécessaire, depuis que 98% de la population est équipée de téléphones mobiles on voit moins  pourquoi perdre du temps à demander à un quidam de composer le numéro d’urgence alors qu’il suffirait d’appeler soit même. Bon, c’est vrai qu’en terme d’intensité dramatique c’est plus efficace mais en matière de réalisme… Pas besoin de vous faire agresser dans une ruelle sordide d’Alphabet City pour composer le 911 puisqu’il est activé en France, vous serez renvoyé vers le 112, le numéro d’appel d’urgence européen, moins stylé, mais beaucoup plus efficace pour espérer avoir du secours sur le vieux continent.

Voilà vous êtes parés pour devenir un vrai faux américain. La liste de clichés est encore longue mais il faut que je vous laisse, je dois filer à mon cours d’accordéon et ma 2CV est garée en double file.