Jean Bob répond à Géraldine BURDY

Cette image d’illustration n’a aucun rapport avec l’article qui suit.

Lundi dans la nuit, Jean-Bob a reçu une lettre d’une certaine Géraldine Burdy, ressortissante française en Angleterre sur le point de mourir. Il invoque son droit de réponse. Mais d’abord, voici le mail de cette fameuse madamMe.

Bonjour.

Je suis BURDY Géraldine de nationalité Française. Si je vous adresse ce mail, sachiez que c’est l’œuvre de DIEU qui m’a amené à vous choisir parmi tant de mails archives sur le net pour vous confier cette grande responsabilité dont je suis convaincu que vous allez prendre comme une bénédiction et un don venu d’une femme de bonne foi. Bien vrai que je ne vous connais pas, ce que je demande à DIEU, Je voudrait que tu  réalise mes projets pour moi . Je me sens si mal chaque jour car je ne sais pas si je vais survivre suite aux différentes opérations. Je n’ai pas eu d’enfant mais au moins j‘ai l’affection provenant de votre part et cela me réjouit tellement que vous ayez pensé à moi en ces moments difficiles.

Je ne sais comment vous remercier mais Dieu seul vous le rendra au centuple. Mon plus grand souhait que vous pouvez m’apporter est de rester en prière avec moi car je sais que vous êtes un croyant de Dieu. Je ne voulais pas quitter cette terre sans se rendre compte que mon argent a servis aux enfants démunis, pauvres, orphelins et autres, un grand soulagement . Cette responsabilité est lourde à prendre mais je vous offre cette somme (UN MILLION CINQ CENT MILLE EUROS) 1.500.000,00€ pour que vous la gérer comme si c’était la votre dans l’intérêt de réaliser mes vœux les plus chers au monde. Parfois, je me demande pourquoi mon existence sur la planète terre car j’ai vécu inutilement bien aimé.  Je suis hospitalisée  dans un hôpital en Angleterre, écrivez moi directement à mon adresse mail  que voici (madamme.geraldine@gmail.com )

Mme BURDY Géraldine

La réponse de Jean-Bob :

Madame Géraldine, laissez moi le temps de vous répondre. J’espère que vous ne serez pas morte d’ici là, mais on sait maintenant que Dieu est un vrai crevard, puisqu’il vous laisse crever, alors que vous comptiez verser tout votre magot à d’adorables enfants pauvres. Ce sont les témoins de Jéhovah qui vont être encore contents, d’après eux (et véridique, j’ai parlé avec des témoins de Jéhovah), c’est le désordre du cosmos et la perversité de l’espèce humaine qui fait que dieu devient con, mais là, je m’égare.

Madame Géraldine, vous dites ne pas avoir d’enfant. Dois-je en conclure que cet email est une demande déguisée pour avoir des rapports sexuels avec moi? Vous savez, il faudra faire la queue, vous n’êtes pas la première à vouloir tester les 4 tentacules, qui sembleraient être un fantasme de l’espèce humaine. Vous êtes le numéro 2566 et je ne pense pas pouvoir vous prendre avant 6 bons mois. Peut-être seriez vous déjà morte, qui sait. Et puis, j’ai vu quelque chose qui me permet d’être sûr que votre mail est une véritable demande de relation sexuelle : lorsqu’on prend le 2e N de nationalité de la première ligne, le i du bien de la 4e ligne, le q du que de la 10e ligne, le u de un de la 14e ligne, le e du les de la 15e ligne et le 2e r du mot Angleterre ligne 17, on peut recomposer le mot « niquer ». Grillée madamme Géraldine.

Madame Géraldine, il faut que je vous dise : vous n’êtes pas devin. Même si avec un prénom pareil vous auriez pu faire carrière, je vous jure devant dieu que je ne crois pas en Dieu : « je sais que vous êtes un croyant de Dieu ». C’était quand même bien tenté, car si j’avais cru en l’une des 3 religions dominantes de ce monde, vous auriez pu avoir raison. Non, je suis athée madame Géraldine. Je suis vraiment désolé. Mais ce n’est pas le problème le plus grave. Non seulement je ne crois pas en dieu, mais en plus je n’aime pas les enfants, surtout quand ils sont pauvres. Croyez vous vraiment que je vais m’amuser à donner 1,5M d’€ à des gamins qui vont aller tout dépenser en bonbons et magasines porno? Non, vraiment non. Par contre, je pourrais faire rapatrier votre cadavre pour leur donner à manger. Je suis quand même sympa.

Madame Géraldine, on a un autre problème : je crains de devoir vous contredire ici : « cela me réjouit tellement que vous ayez pensé à moi en ces moments difficiles ». Je me confesse, non, vraiment, non, je ne pense pas à vous. Même pas quand j’écris ces lignes. Je pense surtout à votre argent et pour moi ce n’est pas un moment difficile. Je suis pas très fort en maths, mais cette phrase : « Je ne sais comment vous remercier mais Dieu seul vous le rendra au centuple. » veut bien dire que vous ne savez pas comment me remercier d’accepter 1,5M d’€ mais que dieu me le rendra au centuple, soit 150M d’€. Je veux bien faire l’effort de croire en dieu pour aujourd’hui hein, j’ai dis que j’étais athée, mais c’était pour faire mon ptit malin devant mes potes vous savez… N’empêche que vous voulez faire de moi un poulpe prostitué. Madame, je ne peux accepter votre argent pour faire lammourre. Pour quoi me prenez vous? On est pas chez Casto ici, faudra allonger un peu plus pour monter plus vite dans ma liste. Je fais pas dans le low-cost.

En plus madame Géraldine, vous vous permettez des familiarités avec moi que je ne saurai voir. Évitez de me tutoyer dès notre premier mail, je trouve que c’est un très grand manque de respect de votre part « Je voudrait que tu  réalise mes projets ».

Bon Géraldine (on est intime maintenant que tu me tutoies), maintenant que j’ai compris que vous voulez niquer avec moi et me donner 1,5M d’euros pour ça (et que vous comptez sur dieu pour me donner le centuple de la somme manquante, sachant qu’il n’hésite pas à vous laisser crever), je voudrais vous poser une question : êtes vous un homme ?

PS: je prends la carte bleue, paypal et les paiements en nature.

Jean-Bob

L’histoire de Géraldine Burdy en phase terminale depuis maintenant 5 ans…  Géraldine Burdy est partout!