Garçon, si t’enlèves la cédille ça fait garcon ♪

De Casablanca à Paris, de Dakar à New-York, de Moscou à San Juan, de Zagoura à Petaouchnok.. bref d’ici ou d’ailleurs, le garçon intrigue.

Curieux spécimen constitué de contradictions, de machisme et fatalement incompatible avec son opposé, la femme ; le garçon, communément appelé « mec », « chum » (si tu viens du Québec) ou « gars », a l’incroyable capacité de contrôler nos humeurs. Ainsi, on peut en un fragment de seconde avoir envie de le chouchouter ET de lui mettre un gros punch en pleine face ! #Etrange

Le garçon, dans l’imaginaire collectif et dans la culture populaire des contes de fées, c’est Harvey Specter, Jack Dawson, Damon Salvatore, Frank Underwood, Edward Cullen et Troy Bolton réunis en une seule et même personne. Vision ô combien utopique. Dans la vraie vie, le garcon, oups, garçon est avant tout l’incarnation de la complexité dans toute sa splendeur. Allégorie de la confusion la plus totale, le garçon fait mal a la tête. Du jamais vu dans l’histoire des migraines, même les plus aiguës.  #Etrange

Le garçon, véritable tête à claque ambulante (Johnny Bravo sors du corps de ce pov’ type !), est bien souvent a l’origine des querelles qui opposent zoulette n°1 à zoulette n°2 (on peut même pousser à zoulette n°3 pour les amateurs de treesome). #Etrange

Top indénombrable des phrases cultes du parfait garcon !

Catégorie 1 : le garcon qui met un siècle pour répondre à un message (mode 140 caractères Twitter activé)
– Dsl, j’ai pas eu une seconde à moi. Alors, les vacances se passent bien ? Alors, comment te dire que ça fait 3 semaines que je suis rentrée.. mais oui les vacances étaient cool

– Je dormais, j’ai pas calculé mon tel. Ah bon ? Ta dernière apparition Whatsapp affiche que tu étais en ligne toute la nuit. Curieux.
– J’ai perdu mon tel. Ah ouais ? Tu es pourtant le seul a me bombarder de Snapchat toutes les 5 minutes.

Catégorie 2 : le garcon qui ne jure que par les copier/coller (ctrl C/ctrl V power)
– T’es toute jolie dans ce jean, il met en valeur tes belles formes. Cf. ta dernière photo Facebook. Ma dernière photo postée sur Fb c’est mon chien qui lâche un gros cake sur le moquette. Merci quand même

– Ouaaais grave tu me manques aussi. Ah bon ? Si tu le dis mais pourquoi le « aussi » ? Je n’ai rien dis.
– Tchek la capture d’écran man elle est folle de moi. Euh, je pense que tu t’es trompé de conversation.

Catégorie 3 : le garcon qui se prend pour Casanova et qui trompe sa nenette
– Je travaille tard ce soir, réunion extraordinaire avec le DG. Il y a 2 jours, tu disais travailler tard pour rattraper le boulot du DG parti en vacances….
– Ma grand-mère s’est cassée une jambe, il faut que l’emmène aux urgences. Mais mamie Thérèse n’est pas morte le mois dernier ?
– Alain a besoin de moi pour installer son nouveau meuble télé. Eh bin dis donc, sacré Alain, il change de meuble TV toutes les semaines. A lui seul il boost le chiffre d’affaire d’Ikea.

Catégorie 4 : le garcon qui fait le macho devant ses copains tandis qu’en privé c’est un canard. Que dis-je un albatros !
– Vas-y grosse, va chercher des binouses pour les potos ! Non mais ma chérie ne le prends pas mal tu sais que t’es mon sucre d’orge d’amour.
– Va t’mettre en pyjama, pose les clefs de la caisse et va te coucher ! Poussin, tu n’as pas compris, j’ai juste peur pour toi.. prendre la voiture aussi tard c’est pas prudent.
– Aiiie ! Ouaaais mec, elle est super bonne, graave graave fraîche ! Ma puce c’était juste pour faire plaisir a Kevin, pour une fois qu’il a une copine pas mal. Je te rassure, elle n’est pas aussi jolie que toi mon lapin.

Catégorie 5 : le garcon qui n’ose pas dire cash a sa copine que c’est terminé ! Minable.
– Je t’aime, mais comme une soeur tu vois. Consanguin va !
– Non mais tu vois le truc, y’a pas ce petit machin, donc tu comprends, voilà quoi. Et en français ça donne quoi ?
– 3 semaines de silence radio. Bon bah je crois qu’il est mort en fait. RIP

Les filles, vous pouvez vous lâcher dans les commentaires