Semper Tiger

Toujours le tigre, toujours ! C’est presque lassant de regarder ou de lire un article ou une brève sur un open ou une compétition aux States car à chaque fois que Woods joue, il gagne.. toujours. Certes sur le dernier, un concurrent lui a mis une pression mais il l’a battu en mort subite, terme, pour les néophytes, qui ne signifie pas qu’il est tombé raide, saoul comme une éponge, imbibé de bière appelée « mort subite ». On a appris que sa douleur au genou était revenue mais il gagne quand même. Même si il repart au bloc après la compétition. Alors quoi faire ? Tiger a 32 ans, 33 à la fin de l’année (je sais car on se suit, snif, dans l’âge pas sur les scores et parcours). Il lui reste au moins une dizaine d’années à continuer à gagner les trophées et à leur faire des bisous. Bizarre qu’il ne les fasse pas à sa Suédoise ? Elle est où d’ailleurs ? On l’a oublié dans les coulisses. Junior est chez la nourrice et la blonde sirote des Mojitos très cubains. Alors quoi de neuf dans le golf ? Rien, à part les trous de demi-parcours, car on connaît les titres d’avance. L’essentiel se passe dans le classement mais qui regarde le classement à part les joueurs et leur banquier ? Côté femme, on a souvent Lorena Ochoa à quelques exceptions qui font passer telles des comètes quelques stars chanceuses. Même Annika tire sa révérence à la fin de la saison. Non résolument rien de neuf. On reste dans l’épopée sauvage du tigre qui apprivoise la jungle golfique. 10 ans de refrains encore chantés sur toutes les tribunes et kiosques, 30 ans de pavés sur lés étagères qui décriront le secret de Tiger : la puissance black, la sérénité thaïlandaise, le parcours d’une vie et les produits indécelables, peut-être un enfant caché issue d’une relation de passage avec une Mexicaine fan de Lorena . Bref, du tigre, que du tigre. Presque trop qu’on ne supporte plus les coloris léopard des têtes de drivers, les céréales Frosties et tout ce qui se réfère de prêt ou de loin à Woods. Fini les swootch, Robin des bois était un brigand, Elderick est un nom trop breton et on connaît tous l’intégrité d’une suédoise avant le mariage. Bref, il faut du neuf, on veut un autre nom, je veux un golfeur qui s’appelle Crocodile Dundee pour qu’il fasse une bouchée de Tiger. Qu’il soit australien tiens ! Avec un look propre à lui avec un caddie Maori. Là, c’est le scoop, une nouvelle ère de golf. Quoi ? Je regarde trop la télé ? Vous ne voulez pas un type qui s’appelle Bagger Vance quand même ?