Vacances Pyrénéennes

Mes Chers Compatriotes,

Les vacances approchent. Vous avez déjà préparé les marcels, les shorts et les tongs (qui ne sont rien d'autre que des strings pour les pieds) qui vous donneront cette touche si congés payés élégante sur les gais rivages mazoutés ensoleillés.

Pour ceux d'entre vous qui décideraient de Dingo plutôt diriger leur pas vers nos verts alpages pyrénéens (oui, oui, il y a des alpages dans les Pyrénées, mais pas de pyrénéages dans les Alpes), vers - donc - les Pyrénées ursifiées de frais grâce aux acharnements actions successives de plusieurs Ministresses en rut folie, je vous livre la notice suivante. Elle est issue de la profonde sagesse de Groumph, mon ours slovène de compagnie. Comme vous le savez, le cher plantigrade est Président du F.I.L.O.U. (Front International de Libération des Ours et Ursidés). Je lui cède la parole, excusez son accent d'Europe Centrale :

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Chers casse-croûtes touristes,

Vous qui allez venir vous faire plumer par des Pyrénéens qui vous feront croire que vous verrez des Ours, le F.I.L.O.U. tient à vous rappeler quelques règles de base avant votre séjour :

1. Ne nourrissez pas trop les enfants, quand ils sont trop gras ils deviennent vite écœurants et en plus ça fait monter notre cholestérol. En plus, les oméga 3 sont rares dans les montagnes où on nous a parachutés de force.

2. Munissez chaque nourrisson d'un bâton pointu d'une longueur équivalent à 1.5 fois sa taille. Ils serviront de zakouskis (c'est un mot slovène) à l'apéro.

3. Dans la voiture, sur l'autoroute, réglez la clim' sur 18°, vous arriverez plus frais et plus comestibles. Nous ne serons pas obligés de vous faire mariner avant dégustation. A 22°, vous sentez le rance et à 15° vous avez la goutte au nez, ce qui n'est pas appétissant.

4. Les touristes alcooliques sont priés de se mettre à l'Izarra vert (produit local) pour des raisons gustatives.

5. Faites marcher Mémé derrière les autres, elle est diabétique et le dessert vient toujours à la fin. En plus, ça l'arrange, vu son arthrose des genoux (qui nous permet également de l'entendre arriver et de préparer le nappage à la myrtille sauvage).

Les blaireaux randonneurs portant autour du cou une photo d'eux-mêmes en train de gifler Nathalie Kuziusko-Morizet, ou de se livrer à des rapports contre nature avec Denis Baupin, seront nommés Membres d'Honneur du F.I.L.O.U. Idem pour ceux qui auront réussi à garer un 4x4 dans la cour du Ministère de l'Écologie (photo et PV exigés).

Venez vite, j'ai une petite faim...

Bien à v'Ours,

Groumph

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Et alors ? N'est-il pas prévenant le Cher Bestiau ? Aaaah ! En avez-vous de la chance tout de même !

            Bien à vous,

Jacques