Où est passée ma vie sentimentale

Un petit article sur les sentiments, ça faisait un moment hein ? Que vous dire ? Dois-je faire un point sentimental qui me déprimerait et m'amènerait comme TOUJOURS les commentaires et mots des copines : mais tu vas trouver, c'est que tu n'as pas rencontré le bon... bla-bla-bla et le meilleur : regarde moi, j'ai fini par trouver... Euh t'es gentille ma chérie mais tu n'es pas moi en fait ! Je sais que ça part toujours d'une bonne intention mais n'allez pas me faire croire, vous qui les avez déjà entendus, que ça remonte le moral ? Et alors le fameux, tu verras c'est quand tu ne cherches pas, que ça va te tomber dessus. Euh bah là encore c'est gentil hein, mais je le sais, c'est pas le souci.

Le souci est que je suis depuis bientôt 8 ans sur Paris et qu'ai-je construit dans ma vie ? En dehors de ma cohabitation avec mon chat et mon goût du voyage de plus en plus prononcé ? Ah si, ma capacité de rebond et de ne pas baisser les bras trop rapidement, enfin moins vite qu'à mes débuts dans la capitale. Tout me paraissait tellement plus simple en province, bien que je ne réussissais pas non plus mes relations amoureuses. Ici je les ai toutes ratées, enfin " je " façon de parler, disons que " eux " plus " moi " ça ne fonctionnait pas. Ça arrive et ça forge le caractère et permet de savoir ce qu'on ne veut pas, et ce qu'on aimerait, cela nous permet également d'affiner le type de mec sur lequel on craque, le type de mec qu'on aimerait avoir en compagnon de vie. Je ne suis pas une célibataire désespérée, je n'ai pas besoin de mec pour mener ma vie, remonter la pente, affronter les petites difficultés laissées sur ma route, prendre des décisions et partir en voyage et m'éclater. Je suis fière (et épuisée) de la vie que je mène depuis quelques années maintenant, mais parfois, le soir, j'aimerais trouver un sourire pour m'accueillir (j'ai actuellement des miaulements), une oreille pour m'écouter (j'ai celles du chat) ou une épaule pour pleurer et échanger (j'ai le chat mais elle n'est pas très compréhensible dans ses réponses). Il y a pire que moi hein, il y a celles et ceux qui restent en couple par habitude, dépit, ou parce que c'est mieux comme ça et qui ne sont donc pas heureux, il y a celles et ceux qui restent avec des connards ou pétasses parce qu'ils/elles n'ont tellement pas confiance en eux qu'ils pensent ne pas mériter mieux. Je préfère être seule, bien dans mes pompes et avancer que d'être malheureuse par confort et parce que ça fait mieux devant les autres et la société. Ces dernières semaines sont compliquées professionnellement et heureusement que les copines et la famille sont là mais parfois ce n'est pas suffisant. Oh je me débrouille, je m'en sors car je sais de quoi je suis capable mais je suis épuisée de tout mener de front seule.

Je ne dis pas que ça serait plus facile si j'avais un mec, mais ça serait différent. Pourquoi je tombe amoureuse du mec pas libre ? Pourquoi est-ce que j'ai pensé avoir une mini chance de l'avoir dans ma vie et de vivre enfin un truc sympa en adéquation avec un mec qui me comprenait ? Pourquoi suis-je aussi sensible ? Je m'attache vite aux gens c'est un fait, j'aime les gens (mais pas trop non plus, encore moins depuis que je vis sur Paris mais vous me comprenez). Je m'attache et suis constamment déçue, le meilleur est quand on remet sur mes épaules tout l'échec du " couple ", c'est tellement plus simple remarquez que de se remettre en question. Je suis toujours déçue car, pour je ne sais quelle raison, j'ose croire à ce qu'on me dit, j'ose croire que les paroles qui sortent de la bouche de l'autre sont sincères et que l'autre a ce moment là, y croit et a envie. Mais si je ne croyais jamais les dires de l'autre, ça serait pas mieux, alors malgré les échecs, je donne toujours sa chance à l'autre et je crois et ne cherche pas le gris et le doute partout ! Si ce mec ne m'écrit plus, pourquoi croire que c'est à cause d'une autre fille (comment pensent les copines), pourquoi juste ne pas accepter que c'est la décision du mec de ne me plus me parler et que la vie ne facilite pas les choses. C'est sûr que s'écrire régulièrement quand on est à l'autre bout du monde, après avoir passé quelques jours merveilleux c'était un peu ambitieux mais pourtant, ce fut le cas quelques mois et puis, plus rien. Comme ça d'un coup. C'était fini. Même une relation amicale je n'ai pas réussi à la maintenir, est ce que j'en vaux pas la peine ? Est ce que je ne vaux pas le coup d'envoyer un message pour juste prendre des nouvelles de l'autre bout du monde ? Effectivement dans toutes relations, il faut être 2, mais pourquoi suis je toujours la seule ? Pourquoi quand j'essaie vraiment, on m'en fait le reproche ? Depuis quelques années, je sais quand je ne dois plus me remettre en question inutilement, mais parfois c'est plus fort que moi, je le fais quand même. À un degré moindre, certes, mais je le fais malgré tout. Le célibat c'est génial pour la liberté que ça procure mais cette liberté peut aussi exister dans le couple. Et alors je ne vous parle pas des déceptions amicales dues aux histoires amoureuses de mes copines, ça ferait l'objet d'un article à part entière ça !

Depuis plusieurs années, j'affronte les déceptions amoureuses et aussi amicales, et même professionnelles. Où est ma place exactement ? Qui sont ces personnes qui sont destinées à m'accompagner dans ma vie en général, vie pro, amoureuse et amicale ? Certaines amitiés perdurent cependant et heureusement qu'elles sont là, elles m'aident à tenir, même si on n'est pas toujours d'accord et qu'on avance pas en même temps; on est toujours présent(e)s pour les un(e)s et les autres. Mais cet homme, il est où ? Epargnez moi les commentaires, tu vas trouver bla-bla-bla, épargnez moi ces messages que vous même détestez recevoir. En ce moment je suis triste de cela, surement est-ce aussi à cause de tous ces téléfilms de Noël sur fin magique. Moi je me sens comme le film de Noël foiré, celui où les deux personnes n'arrivent pas à s'accorder car encore une fois, le timing est pourri. Tout serait-il question de timing ? Est-ce que ce surfeur, mon destin était de ne profiter de lui que quelques jours ? Suffisamment de jours pour redonner sourire à mon coeur quelques temps et me faire croire, espérer, aimer et me montrer, que oui, tout arrive même à l'autre bout du monde ? Peut-être avis je besoin de ce rappel ? Peut-être que son destin à lui était de me montrer cela, puis de me peiner un peu. Peut-être que mon destin n'est pas d'être en couple qui sait ! Il paraît que l'homme n'est pas fait pour vivre seul, pourtant je maîtrise plutôt bien cette situation. 90% du temps j'ai décidé d'accepter et de vivre avec cette solitude plutôt que de la subir, mais parfois les 10% du temps restant, je subis. Certains vont se dire, évidemment que tu vas rencontrer LE mec. Celui qui verra qui tu es au fond de toi, celui qui saura t'aimer. Oui peut être, mais personne ne peut le savoir. Et croyez-moi, quand vous cherchez la bonne chaise pour votre vie, la chaise idéale pour que votre vie amoureuse soit éclatante et surprenante, les chaises appropriées pour l'amitié que vous offrez ou encore la chaise qui permettra de vous épanouir dans votre vie professionnelle, et que vous changez de chaises encore et encore et encore, je vous assure que c'est épuisant à la longue. Formateur je vous l'accorde et le confirme, car je ne serais pas qui je suis sans ces chaises pourries. Mais quand vous arrivez à bientôt 36 ans, vous aimeriez bien trouver cette chaise confortable pour vous y étaler un moment et ne pas vous en relevez sans une bonne raison !