The Long Night (8×03)

Bonsoir les gens!

This is it. Le début de la fin. Ou la fin du début. A partir de ce point, les personnages de Game of Thrones qui avaient survécu jusque là ne seront plus. A partir de ce point, il ne reste plus que trois épisodes à la série.

Je ne chiale pas, c’est vous qui chialez.

En attendant, préparez les mouchoirs. Moi je me suis spoilée au réveil, donc je suis au courant que je vais être dans un état affreux en fin de visionnage…anyway…

Who’s ready?

Not me.

(Et je m’excuse par avance pour le manque sérieux de cohérence qu’aura cet article…je vais être assez décédée comme ça…

)

Winterfell

A la tombée du jour…

Il est l’heure. Le cor a sonné, et on arme les soldats. Parmi eux, Sam, qui a donc décidé de se battre en-dehors de la crypte malgré son manque total d’expérience…

(Mais bon, il est immunisé. Après tout, il s’appelle Sam.)

On voit donc les différentes factions s’armer, l’ennemi à leurs portes. Bran est emmené (avec ses roulettes) vers le Godswood; Tyrion s’empare d’une sacoche (de quoi, d’ailleurs?); les archers patientent sur les murs avec Davos Président.

C’est tendu cette affaire, putain.

C’est alors que, surgissant dans la nuit, deux dragons et des Unsullied quittent les murs de Winterfell sous les yeux plus qu’inquiets de Sansa.

Y a de quoi. A côté, le siège d’Helm’s Deep c’était une promenade de santé. L’attente, ici, est juste dégueulasse…

C’est affreux de voir ces personnages, parmi lesquels pas mal de mes préférés, se préparer à mourir…

Pod; Brienne; Jaime. Grey Worm. Tonton Tormund; mon amour Beric; Sandor; Gendry (PAS TOUCHE!); Edd; Sam (immunisé…).

Ah ben tiens, on l’a pas vu pendant deux saisons et v’là que Ghost se plante à côté de mon Jorah… *convenient*

(Mon chéri, je le sais. Tu le sais. On le sait tous. Mais je t’aime.

)

Pendant ce temps, Dany et Jon sont à l’écart avec leurs dragons. Sans doute qu’ils arriveront en tenaille sur les Walkers.

C’est alors qu’un cheval esseulé se pointe comme une fleur, avec dessus cette putain de connasse de Melisandre.

Eh le beau blond, dis aux sauvages à cheval de lever leurs arakhs.
Et t’es qui?
T’occupe, je suis convenient.

Ouais, okay, connasse, mais ça ne t’absout de rien. Que dalle, okay?

(J’en connais un qui ne sera pas impressionné, et il est sur le mur un arc à la main. Gaffe à tes fesses la bouffeuse de gouda.)

Ah ben justement. Il l’a vue. Caca.

Davos, mon chat, tu mérites tellement de câlins que j’en ai mal aux tripes.

(Donnez-lui ce putain de trône, merde!)

C’est paaaaaarti…. Et évidemment, qui s’y collent? Les Dothrakis. Et Jorah. Fait. Putain. De. Chier.

C’est vrai que, pour le coup, attaquer de nuit fait plus que sens pour les morts. Les vivants ont besoin de lampes de poche, après tout…

Ghost, sers à quelque chose, sauve-moi mon Jorah quelques minutes stp.

Bon ben, voilà. y a plus de Dothrakis. Éteinte, la race.

Bien joué, Dany. Ou pas.

(Ceci dit, d’accord, c’est pas sa faute. Mais en attendant, arrêtez-moi si je me trompe, mais des blood riders, il n’en reste donc plus.)

Silence de mort. Pun fucking non intended.

It begins…

Bon, Jorah vit encore. Mais il est déjà amoché.

Sa mère la pute, j’en peux déjà plus…

(Ce battement de cœur qui va de plus en plus vite, sa race, Ramin Djawadi, tu veux ma mort ou quoi?)

Les morts chargent. Les Unsullied prennent en premier, puis le reste de nos aimés.

Et enfin, ENFIN, le feu des dragons.

Je passerai donc vite fait sur le fait que Jon semble trop facilement savoir monter sur un dragon. C’est convenient. On n’en dira rien.

Mais alors, qui a conjuré cette putain de tempête?

Arya, badass au grand cœur, envoie donc sa sœur à la crypte avec une dague en verredragon. Go, Sansa. Tu es devenue trop bien que pour mourir maintenant.

Cette bataille est d’ores et déjà une putain de boucherie. Une putain de débâcle.

Et Edd est le premier à tomber. En sauvant le bacon de Sam, évidemment…

Note à soi-même de la part de Jon: ne pas conduire par avis de tempête. Le boulet à manqué tuer Dany (qui, elle, a déjà servi à quelque chose).

Jusque là, la stratégie des vivants semble tenir.

Mais la menace vient du ciel, et Jon et Dany le savent.

Mais putain la boucherie……..

Gendry, tu cours. Sinon je te bute.

Et Arya sauve Sandor. Of fucking course.

Bon. Après les Dothrakis, les Unsullied.

L’armée de Daenerys ne va plus ressembler à grand-chose après cette nuit…

Bon, allez, Melisandre est convenient pour la deuxième fois de l’épisode… Mais je répète, je ne l’absous de strictement QUE DALLE.

Et Davos non plus.

Ah ben ouais, logique. Sandor kiffe pas trop les flammes…

Round 2

C’est pas l’éclate dans la crypte. En attendant que Gilbert se pointe pour réveiller les macchabées, évidemment…

Oh come on, c’était écrit, et bien sûr, Jon fucking Snow n’y a même pas pensé. *facepalm*

Môôôh, Sansa et Tyrion vous êtes chou… XD

(Missandei, toujours là pour défendre Dany. BFF powa.)

Nan mais arrêtez de me montrer Theon, bordel. Je le sais, il le sait, tout le monde le sait. Ça n’empêche que je n’ai aucune envie de le voir y passer…

Chaaaaaton… Câââââliiiiiiin…

Bran, stop. Tu me tends, là. Y a pas autre chose à foutre que de partir dans les yeux de corbacs? Tu fais juste chier.

Oh my fucking God.

J’ai beau connaitre la fin de l’épisode à l’avance, je suis d’un stress………..

Here he comes.

Et comme de bien entendu, Jon Snow, Premier du Nom Niveau Saviour Complex, s’envole après lui. Comme si c’était pas un piège, ducon.

Gendry Baratheon, je t’aime. For the record. Ton père te kifferait grave.

Holy Mother of Fuck Jaime et Brienne qui se protègent l’un l’autre ça me fout les larmes.

Qu’on les fasse se marier, putain de merde….

(Et au milieu, Beric bastonne comme s’il allait faire ça dix ans sans se fatiguer. Vous pigez pas encore pourquoi je l’aime ce con?)

Ah. Attention. Arya s’est lancée dans l’affaire. Ça va chier.

(Et Davos va l’adopter. Comme la moitié des jeunes de la série. Proud Daddy!Davos.)

Mais une chose pousse encore Sandor à se battre. Et c’est sa petite psychopathe chérie.

Je sais pas si je dois être heureuse ou inquiète.

Oh putain, non.

Lyanna.

Sale petite badass de ouf qui s’en va comme elle a vécu: without giving any fuck what you think of her.

Je suis mais tellement vénère qu’on nous l’ait prise. Cette gamine méritait le Trône.

Meanwhile, au pays des dragons…

Gilbert sait à qui il à à faire, et sait pertinemment que c’est Drogon qu’il faut éliminer en premier.

Cette saloperie est loin d’être con et j’aime pas ça.

La prémonition du soir reviendra donc à Arya, effrayée dans la bibliothèque de la cité. On le serait à moins, faut bien avouer. La gamine, à 18 ans elle fait déjà partie d’un gang de psychopathes assassins, et elle bastonne des zombies…

I feel you, honey.

Sa race, le stress………

AAAAAAAH!!!

(Oui, j’ai vraiment crié. Fuck you.)

Oh non.

Non non non non.

BERIC, pourquoi?

POURQUOI PUTAIN??

(Si vous vous posiez la question: oui, c’est le premier mouchoir de l’épisode qui y passe.)

POURQUOI A-T-IL FALLU QU’ON ME PRENNE MON AMOUR???

(Deuxième mouchoir.)

Non mais non. En fait non.

Fuck you all.

(Je devrais pourtant le savoir: ne jamais s’attacher trop à certains personnages…)

Bon, Melisandre, va te faire royalement foutre.

Même si tu me ressors la phrase fétiche de Syrio Forel, va te faire royalement foutre.

Bon, ça y est, la bataille est arrivée aux portes du Godswood. Et aux pieds de Theon.

Viseryon a eu la raclée de sa vie, mais en attendant, il vole toujours, et Gilbert n’a fait que tomber au sol.

Ça pue.

Ah ben oui, ça pue, je confirme, surtout quand un Walker – enfin, THE Walker – survit au feu dragon comme si c’était une brise fraiche.

Va. Chier. Saloperie.

Jon, je te jure, ton complexe à la con, va falloir l’avaler, parce que tu me tends quelque chose de puissant.

Ah ben voilà.

D’un coup de main d’un seul.

Les morts se soulèvent.

Bande d’imbéciles.

Ah non, hein. Pas Lyanna. Ça je l’accepte pas. Ni Edd.

MAIS VA CHIER SALOPERIE DE WALKER A LA CON TU NOUS AS PAS ASSEZ FOUTU LES NERFS EN VRILLE CES DEUX DERNIÈRES SAISONS CONNARD???

(Crypte: foutue. JE L’AVAIS DIT.)

J’avais oublié à quel point Theon était un archer de ouf.

Théorie: Jon est immunisé au feu. I call it.

Dany, chérie, on ne fait pas atterrir un dragon en plein milieu d’une bataille pareille, ma biche.

Mauvaise idée.

Sauf qu’évidemment, qui est là? Ben, Jorah, of course.

Et ça y est, je recommence à chialer.

(Allez vous faire: j’assume.)

Jon, va falloir qu’on parle. Parce que laisser ton meilleure ami crever alors que ça t’aurait pris une demi-seconde de buter le Walker lui grimper dessus, c’est juste vraiment aberrant.

(Okay, Sam n’est pas mort, mais Jon ne le savait pas.)

Theon. THEON. THEOOOOOON!!

Ooooh, Sansa, Tyrion. Vous êtes d’un chou incroyable.

(Ramin, je te hais mais d’une force!)

Jorah. JORAH. Mon chéri, putain…

((Oubliez-moi deux minutes, je vois rien à travers mes larmes.))

Et vous savez ce qui est le plus râlant: cet enfoiré de Bran qui continue à warger des putains de corbacs alors que Theon se bat pour le garder en vie. Seul.