Comment emballer toutes les nanas d’ici et d’ailleurs: leçon d’un pti’t robot

Toujours sur la vague Wall-E, voici une petite vidéo offerte de bon cœur, à ses adorateurs en mal de petites amies, par notre bourreau des cœurs à piles!

Vous rêvez d’emballer une sonde hypersonique ? Lui l’a fait ! Bon joueur, il fait partager ses talents de séducteur intergalactique à sa masse d’admirateurs.

Ah oui ! Munissez vous d’essuies glaces frontaux, c’est toujours utile. Si vous avez, pour une raison saugrenue, de petits yeux normaux et sans intérêt, mettez des grosses lunettes façon seventies, ça fera l’affaire.

Premièrement : l’ennui, c’est le début de la fin, on le sait tous; Alors surtout ne le laissez pas s’installer. Un seul remède mais infaillible: danser avec un enjoliveur sur la tête !

Ca marche à tous les coups, elles adorent ça ! Le plus difficile dans l’histoire sera de démonter l’enjoliveur de votre voiture.

Deuxièmement : les femmes n’en ont jamais assez, c’est bien connu. Non contentes que vous ayez affronté un dragon pour elles, il faut en plus que vous leur en fassiez un sac à main !

C’est comme ça, et de toutes façons, vous adorez faire vos coqs. Evidemment, recycler de vieilles boîtes de conserve avec votre estomac ne sera pas aisé mais quand on aime… Débrouillez vous !

Troisièmement : Les femmes, supersoniques ou pas, sont de petites choses chiantes et fragiles qui ont un besoin déraisonné d’être protégées (de qui? de quoi? Peu t’importe!)  et en particulier par leur chevalier servant.

Au cas où, le mignonnet ne se prêterait pas au jeu, les conséquences pour lui et sa famille seraient terribles !!! Tenez vous le pour dit et allez, vite fait, vous faire électrocuter pour les beaux yeux de votre belle.

Quatrièmement : Patience, patience… Après vous être ridiculiser avec un enjoliveur sur la tête, tuer un dragon, recycler des ordures avec votre estomac, elle vous dira qu’elle n’est pas prête et que toute cette histoire va beaucoup trop vite pour elle.

C’est ce qui fait notre charme !

Cinquièmement : Il vous reste une corde à votre arbalète (ou quelque chose comme ça) : votre humour irrésistible… Enfin, on espère pour vous.

Un bout de papier bulle, un peu de polystyrène, un vieux bout de chandelle, un chat perché, un pti’t bac ?

N’importe quoi ! Utilisez tout ce que vous avez sous la main pour la faire sourire et qu’elle laisse tomber toute ses vieilles défenses féminines « anti reloud » pour s’abandonner dans vos bras quelques bienheureuses secondes…… avant de vous présenter à la belle-famille !!!