SEMAINE DU 22 AU 28 DECEMBRE 2008
Bonjour à tous. Voici revenu le temps –et le jour- des prévisions astrologiques hebdomadaires. Les cochons devins nous les ont transmises ce matin par fax, avec une petite nouvelle en prime : ces animaux prétendument surmenés ont décidé de prendre des vacances et de partir faire du ski dans les Alpes. Ca va être du joli ! Déjà qu’ils ont de la peine à garder leur équilibre en temps normal, vous allez voir le résultat ! Les prédictions du rédacteur d’Astrocochon sont les suivantes : moult fractures de jambons et retour au bercail avec plâtre montant jusqu’au groin. Mais bon ! Si ça peut leur redonner du cœur à l’ouvrage !...
Comme ils sont assez snobs, ils ont choisi comme lieu de villégiature hivernale Meuuuhgève. Il parait que c’est chic et couru. Couru par qui –allez savoir ! Toujours est-il que si vous partagez leur snobisme, vous avez des chances de les rencontrer ( !) sur les pistes. Enfin, rencontrer est un bien grand mot… Disons que si vous voyez une grosse chose rose, grognante et glapissante, emmitouflée dans d’invraisemblables vêtements débarouler la pente sur le dos, les skis en l’air, laissez-là bien passer, de toutes façons, elle finira par s’arrêter, ne serait-ce que contre un sapin.
Mais nous devons leur reconnaître une certaine conscience professionnelle (à défaut de compétence dans le domaine sportif). Ils sont partis avec tout leur matériel et ont promis de nous envoyer de leur repaire neigeux leurs dernières prédictions de l’année. Il ne nous reste donc plus qu’à prendre patience et à garder l’espoir…
En attendant, voici les prévisions pour cette semaine de Noël que nous vous souhaitons, astralement parlant, très bonne. (Même si c’est pourri pour votre signe.)
BELIER : Et bien, en parlant de pourri, tiens, visiblement, ce mot convient tout à fait à la semaine qui s’annonce. Votre bon temps est passé, et vous vous dirigez, hélas pour vous, vers quelques jours de superbes emmerdements, dans tous les domaines. Faites attention le jour de Noël, la dinde risque de cramer, le foie gras de tourner, les huîtres de vous flanquer une intoxication alimentaire, le saumon de tomber en décrépitude ; quant aux cadeaux qu’on vous fera, ils seront totalement inutiles et absurdes qui plus est. Bref, c’est pas la joie.
TAUREAU : Vous vous sentirez un peu déprimé(e) cette semaine parce que vous n’aurez en fait que peu d’occasions de vous angoisser ce qui provoquera en vous l’effet d’un grand vide. Mais vous saurez rétablir la situation en trouvant dans votre foyer de nouvelles occasions de craindre que le ciel vous tombe sur la tête. Contrairement à tout ce que vous pouvez penser, vous passerez quand même une bonne semaine car les astres ont décidé d’être cléments à votre égard. Tant pis pour votre masochisme exacerbé, ont dit les cochons devins.
GEMEAUX : Semaine placée sous le signe du pas grand-chose qui se transformera très vite en rien. Neutralité des astres en ce qui concerne votre signe. Attention cependant à vos déplacements divers et variés : vous risquez quand même l’étouffement si vous persistez à vouloir faire vos courses de Noël au dernier moment et dans des lieux malsains comme les centres commerciaux. Les cochons devins vous conseillent de faire votre shopping à quatre heures du matin : tout est fermé et il n’y a pas un glandu dehors.
CANCER : Les astres vous considèrent cette semaine d’une œil bienveillant. (On se demande bien pourquoi, dixit les cochons devins.) Ce qui en gros signifie que votre Noël ne sera pas trop merdique et que vos cadeaux correspondront à peu près à ce que vous souhaitez. Néanmoins, possibilité d’un couac désolant lorsque vous ouvrirez la bouteille de champagne. Attention aux lustres, ils dont directement visés par une sorte d’OVNI. Mais une rencontre entre eux et le bouchon peut être très positive si vous avez décidé de changer vos luminaires.
LION : Vous aussi, vous bénéficiez de la mansuétude astrale. C’est une très bonne chose, surtout si vous avez décidé de singer les cochons devins et d’aller faire des acrobaties idiotes sur les pistes de ski. Vous éviterez sans problème les fractures, mais prenez quand même garde aux entorses et luxations. Par contre, votre réveillon de Noël sera d’une désolante platitude : fondue, cotillons, langues de belle-mère et mon beau sapin en prime. Annulez donc votre réservation dans le restaurant à la mode de la station : vous éviterez le ridicule.
VIERGE : Les cochons devins ont vu dans les astres une semaine particulièrement chargée en ce qui concerne l’utilisation des ordinateurs et du clavier. En conséquence, ils vous recommandent de les enguirlander et d’y suspendre le plus de boules de couleur, ça rendra ces objets immondes un peu plus sympathiques, même si leur utilisation devient alors assez problématique. Bon Noël en perspective à condition que vous vous en teniez à un peu de fromage (sec) et de pain (sec aussi). Sans alcool, bien entendu. Bref, un Noël placé sous le signe de la rigueur et du dénuement. (Pour votre bien, évidemment.)
BALANCE : Les cochons devins vous recommandent de soigner votre intérieur en cette période de Noël. Vous allez devoir faire face à une meute affamée et assoiffée, il est donc impératif de vous préparer à l’invasion. N’oubliez pas de décorer abondamment votre maison et tâchez de donner à votre sapin une allure grandiose, même s’il ne mesure que 40 centimètres. Et n’oubliez pas les cadeaux de vos invités, sinon, ça risque de les mettre de mauvaise humeur. Bref, vous allez avoir plein de choses à faire et les cochons devins vous souhaitent bon courage.
SCORPION : Rouge pour vous, c’est très bon signe. Oui, et heureusement, avec tout ce qui vous attend. Vous serez surbooké(e) et vous devrez vous surmultiplier. Dieu merci, votre don d’ubiquité vous sera d’une grande utilité. Cela dit, n’achetez pas n’importe quoi sous prétexte que c’est Noël et qu’on peut s’empiffrer sans vergogne. Evitez les escargots et les moules farcies et faites goûter les huîtres à votre belle-mère afin d’être sûr(e) qu’elles ne sont pas empoisonnées. Si elle ne meurt pas dans la seconde, c’est tout bon.
SAGITTAIRE : Les cochons devins sont formels : pas de cotillons le soir de Noël. Les astres sont, sur ce plan-là, totalement négatifs. Ca plombera votre soirée et vous passerez pour un(e) débile. Réservez ça pour le nouvel an, et encore, évitez alors de vous faire prendre en photo pour ne pas risquer après la tentative de suicide. Cela dit, il ne pèse aucune menace sur la dinde et les marrons. Attention quand même aux oranges pourries, l’esthétisme de votre plateau de fruits risque d’en pâtir.
CAPRICORNE : Il est formellement déconseillé aux natifs de ce signe de se coller un chapeau pointu sur la tête le soir du réveillon. De même qu’ils/elles s’abstiendront de chanter Petit papa Noël sous peine de sombrer dans le ridicule qui tue. Ils/elles devront s’en tenir à manger élégamment leur foie gras, en prenant garde toutefois de ne pas salir leurs vêtements. L’ambiance familiale sera fort agréable à condition de ne pas aborder les sujets qui fâchent. Si tous les sujets fâchent, gardez le silence. Un repas de Noël sans qu’il y ait un seul mot de prononcé, c’est du jamais vu. Vous innoverez totalement.
VERSEAU : Les cochons devins sont catégoriques à votre sujet : pas question de faire des acrobaties en vélo le soir de Noël dans la cour de votre immeuble. D’abord, personne ne vous regardera et vous vous sentirez très seul(e), et ensuite vous risquez d’empêcher la digestion de se faire normalement. Abandonnez pour une soirée vos feuilles de laitues et plongez tête baissée dans la dinde de service. (Nous parlons de la volaille, bien entendu NDR.) Il serait très malséant de vous déguiser en sapin truffé de guirlandes : vous n’y gagneriez rien et vous seriez hideux(se).
POISSONS : Il semble parfaitement inutile de vous rappeler la tempérance le soir du réveillon. Pourtant, les cochons devins insistent sur cette recommandation. Apparemment, l’indigestion vous menace. Prenez donc garde à tout ce que vous mangerez, boirez, entendrez, direz, etc… Si vous êtes invité(e) ce soir-là, évitez de flanquer discrètement dans un sac en plastique la nourriture que vous n’aimerez pas. Vous risquez de vous faire prendre et là, les cochons devins ne répondent plus de la réaction de vos hôtes. Par contre, vous pouvez toujours la filer discrètement au chien sous prétexte de lui faire partager un si bon repas…
PS : Vous ne trouvez pas que ces prévisions sont un peu bizarres ? A la réflexion, nous si. Nous a-t-on transmis les bonnes prédictions ?....