Résolution 1 : stop la malbouffe !
Parce qu’être célibataire n’est pas une excuse pour manger tout et n’importe quoi… et qu’après avoir vu Ratatouille même les gosses de six ans ont compris les vertus d’une bonne alimentation ! Cette année exit les plats tout prêts ou le grignotage qui ont pour vocation de nous transformer en barrique sur pattes ! À la rentrée je me transforme en véritable cordon bleu et me mitonne de bons p’tits plats équilibrés et méga diététiques, quitte à faire réapparaître les navets, les choux de Bruxelles et les épinards ! Allez… on a encore quelques jours en août pour se conditionner !Résolution 2 : arrêter la clope !
Tiens c’est le chanteur Renaud qui l’a dit en premier... reste à lui emboîter le pas ! Si vous avez raté le 1er février dernier pour commencer la désintox, profitez de septembre pour lâcher prise sur la cigarette. C’est vrai, on a mille raisons d’en finir ! Entre notre voix qui commence à s’érailler sérieusement et le prix que ça nous coûte… (et 6% d’augmentation ce mois-ci !). C’est clair, notre budget fringues pourrait exploser si on lâchait ces maudites clopes ! Et puis cette vieille odeur de tabac froid qui nous suit partout, un tue-l’Amour ! C’est décidé le mois prochain on arrête et cette fois c’est la bonne, une femme comme vous n’a qu’une parole !Résolution 3 : Retrouver la salle de sport
Pas franchement sportive de nature, on a toujours boudé les salles de sports, préférant suivre les cours de Jane Fonda devant notre télé… exercice ridicule et vain généralement abandonné en moins de deux. Faut dire que nous avons toujours été un peu terrorisée à l’idée de nous inscrire dans un club de muscu, sans doute par peur d’y trouver de grands chauves bodybuildés naturellement dragueurs... Seulement, comment lutter contre les effets de l’âge, du grignotage, et perdre les kilos qui vont s’inviter sur notre derrière quand nous allons tenir la résolution 2 ? Plus possible d’y échapper cette fois au club de fitness ! Les cours de strech devraient pouvoir re-tonifier ce vieux corps tout mou et je suis prête à parier qu’après deux mois de muscu vous confondrez votre corps avec celui de Madonna ! Et question motivation, pas de soucis, le prix de l’abonnement est décisif, aucun risque de se dégonfler…Résolution 4 : Arrêter les soirées arrosées
Excellente idée ! Mettre un terme aux soirées verre à la main qui finissent toujours assez mal… au mieux dans les toilettes, au pire, au lit avec un inconnu. Cette rentrée doit marquer la fin de la débauche ! Un peu de tenue ! On jure de ne plus toucher au moindre petit verre, à moins que ce ne soit un Mouton-Rothschild 1975 ! Au moindre écart, des témoins avertis nous conduiront chez les alcooliques anonymes du quartier… de quoi avoir envie d’arrêter tout de suite !Résolution 5 : Suinter d’intelligence en toute circonstance
Pour trouver un homme digne de ce nom on doit être irrésistiblement brillante et incollable sur n’importe quel sujet. Genre : « tu penses quoi du Darfour et de la mobilisation de l’ONU ? » ou « As-tu lu La Nausée de Sartre… à combien estimes-tu les éléments biographiques ? ». Bref la nana super intello mais tout en finesse avec un recul critique pondéré, une vision lucide mais pas sinistre… Bluffant ! Avec « pondéré », « lucide » et « sinistre » voilà déjà trois mots super compliqués ! Question frime on devrait pas trop mal s’en sortir !Résolution 6 : Retrouver le chemin de l’institut de beauté
Pour être parfaite, fini les «je m’épilerai moi-même» qui en général finissent par 1 cm de poil aux jambes, façon guenon du jardin des plantes ! Quelle cruelle vie que celle d’une femme, qui doit passer son temps à souffrir et s’entretenir pour être belle… Alors pour gagner du temps, laissons cela à des professionnelles. L’idéal est un forfait cure pour l’année : massage, gommage et autres soins du corps, avec ça impossible de se défiler… et c’est la garantie d’être sublime en permanence.Résolution 7 : Je range mon appart’
On a déjà essayé mille fois de s’imposer des règles en la matière… on ne les respecte jamais ! Puisque la rentrée 2007 est celle de tous les changements et de toutes les résolutions tenues, il faut se concocter un super planning-ménage capable de redonner un aspect d’appart normal à notre tanière. Enfin ! quand quelqu’un sonnera à la porte nous n’aurons plus LA honte d’ouvrir, ou l’obligation de courir dans tous les sens pour tout ranger en 30 secondes… un super bon plan donc !Résolution 8 : je romps définitivement avec mon ex
Ça aussi, ça fait des lustres qu’on essaie de s’y tenir… il serait bon de mettre définitivement un terme à cette relation foireuse entre lui et vous. Il faudrait commencer par retirer son numéro de votre portable et surtout d’arrêter de penser à lui. C’est quand même dingue de ne pas arriver à se sortir de la tête un looser pareil… d’autant que ça fait deux ans que ce gros plouc vous a plaquée ! Votre ex est un phobique de l’engagement, un mec superficiel, arrogant et pratiquant les choses du sexe à doses homéopathiques… en fait, ça fait déjà pas mal de pièces pour clore définitivement le dossier non ?Résolution 9 : je trouve un fiancé
Il est grand temps de rompre ces longues années de célibat. Petites annonces ou speed dating, rien n’est trop ringard… ce qui est ringard c’est de se répéter que « mieux vaut être seul que mal accompagnée » et rester seule, alors qu’au fond on se sent l’âme à supporter le pire lourdo pour vaincre la solitude !Résolution 10 : se défoncer au boulot et décrocher une promo
Des lustres qu’on végète dans cette boîte… comme disait un de nos récents 1er ministre, je me sens comme « la moule accrochée au rocher », poétique non ? Il est temps de se remuer le derrière ! Cette année sera celle de tous les défis professionnels. Dès la reprise je vais lui en mettre plein les yeux au chef ! Il va voir ce qu’il va voir ! Finis les bidouillages dans l’ombre, en septembre je m’expose et lâche les vauriens du bureau pour copiner avec les ténors de l’entreprise…Quel programme… Allez les filles on tient cette fois !
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