Si même ma mère ne psychotte pas, vous n’avez aucune raison de vous inquiéter. Quoi ? Quelqu’un s’est mis à tousser à côté de vous dans le métro et depuis vous éprouvez la désagréable sensation d’être en train d’attraper la grippe A ? Tenez, je me demande combien de fois par jour les gens googlisent “symptômes de la grippe A”. J’ai testé. 301 000 résultats. Alors c’est quoi ? La même chose que la grippe tout court avec quelques variations. Bref, on s’en fout. Si ça se trouve, comme me l’a judicieusement glissé mon collègue, il s’agit peut être d’une conspiration pour relayer en douceur la crise en page 20 des journaux… ouais ouais. Vous savez , se demander si on va choper la grippe porcine, c’est comme croire que votre chat va vous refiler une saloperie lorsqu’il vous griffe parque vous avez oublié son rappel de vaccin. Honnêtement, la grippe A, c’est un peu comme prendre l’avion. Vous avez plus de chance de crever écrasé en traversant la rue que… d’attraper la prochaine grippe, celle des zombies. Elle est excellent celle-ci. Le grippe des zombies. Je suis étonnée qu’il n’existe pas encore de grippe du pigeon, ces “rats volants” comme le pensent un tas de gens. Mais au cas où la grippe du pigeon et du zombie se déclaraient, vous ne serez pas sans savoir grâce à ce guide ce qu’il vous reste à faire. Emergency contact, George Romero Hahahaha.