AU CINEMA
Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :
- "Voyons Monsieur, un peu de dignité !"
- "AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore"
- "Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule"
- "AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore"
- "Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon."
- "AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !"
LA MORPHOPSYCHOLOGIE
Lors des trois jours, les militaires se sont mis à la morphopsychologie.
Un jeune morphopsychologue examine une recrue :
- "Nez aquilin, bouche moyenne ..."
Et le troufion en puissance répond :
- "Non non, né à Marseille, Bouches du Rhône."
CONSEILS PARENTALS
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
- "C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé:
- "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
- "Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc.
Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."