Méfiez vous des bandes d’annonce bourrées d’effets spéciaux: Skyline est minable et je reste poli.
Mais rien ne vous empêche d’aller vérifier par vous même le niveau zéro du cinéma.
« Don’t look up » annonce l’affiche. « Ne regardez pas en l’air ». Oui c’est la mentalité de ceux qui ont fait naitre ce long métrage: restons au ras des pâquerettes.
Sinon, si on veut descendre encore plus bas, voici une petite plongée dans la fosse sceptique:
après avoir été nullissimesques sur « Aliens Vs Predators Requiem », les Strause Bros ont osé remettre le couvert avec une sous-guerre des mondes où le summum du nanard débilitant se mêle avec des effets spéciaux honnêtes car de plus en plus accessibles aux petites productions.
Skyline propose aussi un casting où le charisme du héros (Eric « insipide » Balfour) est exploité à son maximum. C’est à dire au maximum de la mort cérébrale totale et définitive de toute forme de jeu d’acteur. Autant essayer un défibrillateur sur un cachalot échoué: c’est idiot et c’est mort.
Je vous rassure, il n’y a pas un seul acteur pour relever l’autre. Ils sont tous (et toutes) à gifler.
D’ailleurs dès qu’ils ouvrent la bouche on assiste à une bousculade de clichés et d’intentions ubuesques.
On se retrouve donc assez rapidement à subir péniblement une situation idiote, sans aucun rythme, sous forme d’un huit clos affligeant dans un penthouse minablement minimaliste mais il est vrai que les décors sont tellement plus chers que les fonds verts.
Sinon, au niveau de l’histoire…. Et ben nous avons un scénario qui nous « raconte » une « intrigue » minimaliste comme le penthouse: une bande de jeunes artistes mâles (deux), leurs femmes (deux) et une maitresse (une) et le concierge, découvrent que, l’une attend un bébé (suspense, je ne vous dirai pas qui!), que des extra-terrestres débarquent avec des aspirateurs géants, qu’il ne faut pas regarder leur lumière bleu sinon zou, on est bouffé tout cru, et surtout qu’on ne fume pas devant une femme enceinte (!) même si c’est une femme trompée et anxieuse qui se colle une pipe entre les lèvres. Ah oui, et puis, tromper sa femme avec sons assistante c’est pas bien, et qu’il faudra régler ses comptes après cette invasion…. (je n’invente rien…) Voyez l’niveau des enjeux ?
Pour faire (encore) plus simple: des aliens débarquent, ambiance Indépendance Day. Des stéréotypes vivants deviennent hystériques dans leur duplex. Les aliens gagnent ! (original non ? Même pas de grippe H1N1 pour les arrêter…)
Bon, il suffisait donc de se becter la bande d’annonce pour (tout) voir de ces braves E.T. qui ont inventé l’aspirateur à californiens. Pas bête ça !
Et pis c’est tout. Vous n’en saurez pas plus. Qui ? Quoi ? Pourquoi ?
Ne rêvez pas. Il ne se passera rien et vous n’obtiendrez aucune réponse. Malgré les « Day One » et « Day Two » au bas de l’écran pour donner une impression de jours historiques… Nada !
Les tenants et les aboutissants sont inconnus de tous, même des scénaristes !
Les Strause Bros nous prouvent qu’on peut faire des effets spéciaux pour pas cher. Mais ça on le savait déjà.
Sauf que sans histoire et sans personnage, l’attention tombe au bout de 10 minutes. Et elle ne se relèvera jamais.
C’est très ennuyeux. C’est long. C’est surtout immensément bête. Les personnages sont bêtes. Les dialogues sont bêtes. Les envahisseurs sont bêtes.
Une invasion extraterrestre à la Soupe au Choux pendant Secret Story aurait plus de chance d’être plus captivante !
Bref, on a affaire à un sous Cloverfield matiné de relents d’Emmerich époque Moon 44. Du grand art dans la tentative de mort clinique du spectateur.
Le casting est, faute de moyens, réduit à cinq pinpins qu’on voudrait voir mourir horriblement dans les 15 premières minutes; tellement la haine vous submerge devant leurs attitudes, inaptitudes, réactions, moralité à deux balles et leurs répliques saisissantes. « Que se passe t il ? Oh mon Dieu ! Que va-t-on faire ? J’y vais ! Je reste ! Je suis enceinte écrase cette cigarette ! »
La débandade neuronale totale…
Même pas drôle en plus. Le film est un long, pénible et affligeant métrage.
C’est mou et laid et gras comme les deux jumeaux géniteurs de cette daube en photo ci dessus.
En revanche, vous le saurez maintenant, n’importe quel péquin avec quelques micro ordinateurs peut faire des effets spéciaux convainquants pour piéger une bande d’annonce.
Et si on a pas d’imagination, on pique sans vergogne des designs à droite et à gauche. On reconnaitra par exemple les méduses mécaniques de Matrix…
En revanche, écrire une histoire et diriger des acteurs c’est une autre paire de manche. Et là les frérots ils maitrisent plus rien.
Skyline est donc un des plus mauvais films jamais réalisé et distribué. Prétentieux et vain et sans le moindre microgramme de talent.
Ce n’est que de l’esbroufe à vous dégoutter de la SF. Vivement que les Strause Brothers passe à un autre métier… A moins que l’arnaque cinématographique et la destruction de toute forme d’intelligence dans les salles obscures soit leur but ultime. Dans ce cas ce film est une allégorie philosophique sur leur haine d’Hollywood. (Les aliens piquent les cerveaux pour les greffer à des géants à 8 yeux…Il y a surement un symbole caché… Un hommage à Tim Burton ?)
Serait-ce l’ultime Blockbuster Swindle ? Un essais « No Future » dénonçant la platitude de la production marronière des blockbusters de Thanksgiving ?
Non ne rêvez pas. On a affaire a deux escrocs sans inspiration.
Skyline sort le 15 décembre: pourtant la date de préemption est dépassée et méfiez vous de la gastro mentale.
Gardez votre argent et allez voir de vrais films pas ce genre d’arnaque totale basée sur une bande d’annonce aguicheuse.
Mon conseil: fuyez le moindre label « Strause Brothers ». En deux films, ils vont finir par faire passer des types comme Michael Bay pour des réalisateurs !