Vous voulez à tout prix manquer d'originalité le 14 février ? Suivez le guide et piochez la perle rare (ou LES perles rares pour les plus généreux) parmi cette sélection de mauvaises idées cadeaux :
1) Le nounours "attrape poussières" qui dit "je t'aime" (ou "I love you" s'il a été conçu en Angleterre)
2) La composition florale de mauvais goût.
Les fleurs, une valeur sûre ? Euh...en fait non
3) Les sous-vêtements cheap
Ils ressemblent vaguement à de beaux sous-vêtements, sauf que leur couleur criarde et les petits fils qui en dépassent nous mettent la puce à l'oreille.
4) L'album d'Hélène Ségara
On a le droit d'écouter des chansons d'amour à la Saint-Valentin. Pas de régresser.
6) Les petits porte-clés "j'emporte ton coeur avec moi". Plus il y a de coeurs mieux c'est bien sûr , ça fait plus de bruit quand on les perd.
5) Une jolie photo de couple façon montage romantique.
Et si on est généreux, on peut même prévoir un joli cadre (dauphins) et l'accrocher directement dans l'entrée
7) Le parfum Pimkie
De préférence celui qui pue le plus (on a l'embarras du choix)
8) La virée "retour sur les lieux où nous nous sommes rencontrés"
"Tu te rappelles, y'avait plein de petits oiseaux." "Ah merde, ils ont construit une cité HLM depuis..."
9) Les badges façon "j'affiche que mon coeur est pris, même devant ceux qui ne veulent pas le savoir"
10) Le dîner au Flunch (avec ou sans chandelles)
Repas à 6 euros, légumes à volonté, à la Saint-Valentin, sans hésiter "on va fluncher !" (+ musique jingle)
Voila, je crois avoir rempli mon rôle de Cupidon à merveille en vous donnant mes précieux conseils...Il ne me reste plus qu'à vous souhaiter une excellente soirée de Saint-Valentin ! Que la force du kitsch soit avec vous !