Ma chère Mylène (mi-coton)
-- bouh je retire c'était trop facile --
J'ai quelque chose à vous dire,
A moi on ne la fait pas!
Vos regards de biche frustrée mise au régime Dukan, votre moue boudeuse et votre air aussi mystérieux que la Voix de Secret Story, très peu pour moi. Je vous ai démasqué, tout ce flan c'est que du business.
Bouh c'est pas beau!
Allez Mimi, bas les masques! Fais péter le lifting et avoues que t'es une grosse déconneuse, une boîte à blagounette qu'on aimerait tous se payer en soirée.
Ben ouai, le coup de la nana désenchantée ça va deux secondes quoi.
Mais là ça fait une décennie qu'on te voit déprimée du string, à racoler le diable en mode sado maso dans tous tes clips.
Il serait temps de changer de registre non?!
Toi ambassadrice des unijambistes à moustache et des fanatiques de satan le pas gentil, montre que tu es proche de ton public et organise une rencontre avec tes fans au rond point du Leclerc Drive le plus proche de chez toi (-10% le mercredi).
Bouge toi Mylène! Faut se renouveller, il parait qu'il y a une certaine Gaga qui te fait de l'ombre en plus. Pas d'bol.
Bon, et puis entre nous c'est pas une voix que t'as, c'est un bruitage strident uniquement compris par les chats siamois.
On veut des vocalises, du vibrato (non ce n'est pas un sextoy Mylène) et des paroles qui veulent ENFIN dire quelque chose.
Parceque "petite bulle d'écume", tu vois ça me parle pas trop.
Allez Mylène, laisses moi une chance d'aimer tes petits cris et ta musique... Montres que tu as un petit coeur qui bat derrière tes prothèses mammaires, écris nous des belles chansons d'amour, supprime le sang et les cordes dans tes clips. Ou alors, arrêtes ta carrière musicale à jamais.
Merci! Et comme tu le dirais si bien au milieu d'une de tes chansons en concert pour masquer que tu n'as plus de voix "à toi public!"