Avant de commencer à vous raconter des conneries (la routine), je voudrais partager ce gentil message de Stéphane B. Pro, qui m'a écrit ceci :
"Rédactrice aux grand coeur et poêtesse des désirs les plus loufoques de la galaxie, cette femme a le sens d'attirer la curiosité !!!
En pleine éveil de la réflexion, elle se réveille à la fois originale et pleine d'idées saugrenues !!!
Quand tu découvres son univers, tu te dis au début putain je me sauve mais au final tu restes parce que le renouvellement te pousse à dire que c'est formidable !!!
Sinon sa générosité est sans limite et son grand coeur fait qu'elle est très attachante !!!!
Paff Paff tout ca pour dire que tu iras loin dans la life"
Bon, quoi dire ?! D'abord merci ! Ca me change de tu pisses de la ligne tiens...Attention, si M. Stéphane a ce genre de propos très dithyrambique, d'autres sont beaucoup moins tendres. Et à la limite, ils n'ont pas tort.
Bref, assez parlé de moi, mais merci Stéphane pour ça :)
Aujourd'hui, je vais te parler du prix de l'essence. Non, je déconne. Quoiqu'il y aurait à dire.
Non aujourd'hui, je voudrais te parler de ça, et c'est prouvé scientifiquement.
Les mâles ont donc une excuse, alors ça, c'est la meilleure.
Faut pas trop qu'ils me lisent, d'ailleurs (Geramel, Roro & Co, vous n'avez pas le droit de sortir cette excuse à votre douce ce soir) sinon, ils ne vont plus se gêner pour bâiller au récit de nos folles aventures de bureau. Ou de shopping.
T'imagine donc que ta voix de crécelle fatigue ton mec ?! En gros, il faudrait peut être que tu adoptes une tonalité de baryton pour raconter comment une folle dingue a voulu te piquer THE robe et zlors là, Monsieur serait tout ouï.
Ou sinon, prend te voix de poissonnière. Rassure-toi, tu l'as, c'est en toi. Elle ne demande qu'à s'exprimer et en plus, c'est pour la bonne cause : raconter tes exploits lors des dernières courses quand tu as calculé (moins 6, je retiens trois, je rajoute quatre pour savoir quel est le PQ le moins cher) et que tu as fait gagné 90 cents à ton ménage. Une petite victoire pour toi, une grande dans l'histoire du papier Q (parce que c'est pas donné quand même, vu l'usage que tu en fais et qu'en font les nains)
Alors voilà : ta mission ce soir : changer de tonalité. Adopter une voix d'ours des cavernes et voir si le mâle a bien tout retenu. Fais lui une interro écrite comme au collège, il faut vérifier cette explication scientifique de nos amis les Rosbeefs.
Ca m'intrigue, cette histoire quand même. Parce que tu as noté que ton mec ne t'écoute pas, mais tu nesavais pas qu'il y avait une raison. Et s'il ton mari apprenait ça, il tel la jouerait genre c'est de ta faute, enfin, c'est de la faute à son pauvre cerveau de mâle et c'est la nature et blablabla...
Au final, c'est une super excuse pour ne plus écouter tes histoires de PQ, et après tout le temps que tu as passé à comparer les prix, ce n'est pas juste.
Allez, rassure-toi. Tu sais maintenant que tu dois passer en mode poissonnière pour être entendue. Fou rire garanti. Mais là, au moins, tu ne raconteras pas tes anecdotes pour rien.
Quant à moi, ça ne me change rien. J'ai déjà une voix de crieuse des marchés. Je vais un peu plus m'en servir tiens maintenant que je sais ça.
Et toi ? Envie de tester ?! Viens me dire si ton mâle t'écoute pas...