Ô gloire à ce moment sacré de la rentrée scolaire. Non ça va, je n'ai pas stressé. Pas eu de boule au ventre, toussa toussa. Mais qu'est ce que j'ai bien donné mes amis de l'interweb. C'est pas trop mon moment favori de la vie la rentrée scolaire pour 5 enfants. Comment te dire. C'est fatigant.
1. Même si tu es megagiga organisée comme moi, et que absolument toutes les fournitures de ton club des 5 ont été préparées avant le dernier week-end d'Août, saches que tu auras encore des fournitures à acheter pendant le premier week-end de septembre. En général, les arts plastiques et les trucs où tu t'es trompée comme des intercalaires en carton avec carton souligné, et que tu as acheté en plastique, avec plastique souligné.
2. Même si tu as sacrifié au rituel trognon de la tenue de la rentrée, tu auras sans doute omis qu'il fallait également rénover ton stock de joggings trop serrés à a taille et de baskets trop usées vs 2012-2013. Heureusement que tu aimes l'edphys hein.
3. Même si tu as préparé à l'avance tes photocops de l'assurance scolaire et du tarif de cantine, même si tu connais par coeur ton numéro de police et l'adresse de ton assureur, même si tu as gravé dans ta mémoire ton numéro de CAF, même si tu as fait les photocops des pages vaccinations des 5 carnets de santé : tu peux être sûre que tu auras oublié un numéro crucial comme le numéro de sécu de ton ex-mari par exemple, donc oui, tu vas te retrouver à un moment ou un autre en rade mental devant un des formulaires à remplir que ta progéniture t'auras raporté le premier soir d'école.
4. Même si tu t'es largement suréquipée de couvertures prédécoupées précollées de Handicap International qui te sauvent la life pour recouvrir tes whatmil livres, même si tu sais maintenir un coin plaqué d'une main pendant que tu décolles l'étiquette autocollante de l'autre et que tu as des ciseaux dans la bouche, le tout en position ninja accroupie, tu n'es jamais vraiment préparée au mal de dos qui s'ensuit quand il faut te relever après 32 livres finis à 22h43 le deuxième soir d'école. Et pourtant.
5. Même si tu as anticipé tous les ateliers bleus et activités paranormales extrascolaires, tu sais que ça va coincer quelque part, comme par exemple 2 sorties à 18h le mardi, mais une à l'école, l'autre à la piscine, alors que toi, tu n'as pas de clone. Rien ne vaut une mère de famille, à part deux mères de famille qui s'entre-aident. Tu prends le mardi, je prends le jeudi. Et paf. t'es prête. Pourvu juste que les poux te laissent une semaine de répit quoi.