"J'ai littéralement succombé à la tendance noir verni."
"Je suis bas mais pas haut."
"Je ne suis pas girlie."
En trois phrases, vous comprenez que vous allez devoir déchiffrer tout le reste du blog la tête à l'envers. Vous avez connaissance du défi de Zoridae. Elle vous propose d'écrire "en changeant de sexe". Dolorès vous propose de lire en vous changeant de fringue.
Dolorès n'est pas raisonnable. Elle prépare un concours et elle passe beaucoup trop de temps sur son blog. Mais peut-être sait-elle que l'on ne doit pas prendre l'avenir au sérieux. Quand elle n'a plus d'argent, elle dépense tellement de fric dans la sape qu'on a envie d'organiser une collecte.
Elle vous dira comment rendre sexy des lunettes de soleil. Elle a un mot sur les lêvres : vente privée. Ca se répéte : vente privée, vente privée, vente privée... Elle en rêve, c'est un cauchemar qui ne l'empêche pas d'acheter et lorsque elle se retrouve de vente privée, elle compte les jours qui la sépare des prochaines soldes. Vous me direz, une analyse coûte beaucoup plus cher. Ce n'est pas incompatible.
Elle évoque une tenue qui date des temps préhistoriques (l'année dernière) : "ie bouh ouh je suis une loose de la fashion qui a des envies périmmées - oui mais non c'est toujours d'actu of course." Elle a un correcteur d'orthographe qui signale uniquement les fautes de goût.
"Avant de me ruer sur les soldes de net-à-porter et de peut être commettre un fashion faux-pas irréparable", elle se pose une question. Vous venez de la lire. Le procédé que j'utilise est affreux, je le sais. La citation hors contexte est manipulatrice.
Elle cite des marques "... ça fait 3 étés que je me pâme devant un maillot Tchichi & Tchichi et que je me jure d'en posséder un et que finalement je me contente de 2 copies de chez Beuh&Love... je les veux vraiment ces sandales marrons, semelle plateforme en bois."
Elle se transforme en cobaye humain. "Je teste en ce moment comme quelques autres blogueuses la nouvelle gamme anti-age d'Oricin, Laridafilée."
Seigneur ! Si jeune et déjà hostile à l'accent circonflexe ! Voilà comment on devient anorexique.
Par petites touches, on découvre sa vie privée. C'est elle qui pratique la citation hors contexte. Son petit ami (nom de code, "l'Amoureux"): "Depuis quand tu mets des talons pour aller à un concert?". Elle : "... Chuuut! Tu vois pas que j'me démarque là?!"
"Après avoir déballé ma grosse boîte, mon petits sac housse, j'ai enfin découvert le produit que Petit-pété-de-blé m'avait offert: un carnet de coloriage. Bon, j'avoue que je me suis dit c'est cool les produits à tester mais là j'ai pas d'enfants... je pensais logiquement l'offrir à la nièce de l'Amoureux... Erreur! Après m'être dit ceci, j'ai ouvert le carnet et là stupeur! Je n'avais jamais vu de carnet de coloriage comme ça! Fleur's Bleue's à colorier livre (puisque c'est le nom) est un carnet où il faut colorier des vêtements et rajouter les têtes, bras et jambes des personnages. Déjà, colorier des vêtements à la place des nounours et autres grenouilles j'ai trouvé ça sympa mais là, j'étais loin du compte: des robes de princesse vénitiennes, des robes de bal, des robes de cocktail, des robes sixties, des vêtements d'enfant style victorien, le tout dans les décors adéquats, un grand lustre à pampilles, un lit à barreaux,... impossible de le donner à une petite fille de 3 ans qui colorie en dehors des lignes, non, non, hors de question, elle l'aurait bousillé!!! Du coup, pendant mes révisions, je me suis fait des pauses coloriage (oui je sais c'est régressif et alors?)".
Militance signifie organisation, quasi militaire.
Les soldes, mon combat :
"Arrivée 10h30: je suis sûre de pouvoir des affaires... Pas sûr: une nana arbore déjà un super sac Chiencuma, la course est lancée... sauf que j'adopte d'entrée une mauvaise stratégie: Faire un tour pour repérer... quelle erreur d'écouter Mr Sac! C'est bien une stratégie de mec ça! Faire un tour pour repérer! Et je fais comment pour me réperer moi, une fois que j'ai repéré et que je sais plus où j'ai vu les superbes pièces qui seront parties une fois que j'aurais retrouvé le stand! Hein?! Je fais comment!"
"Je suis une poule confinée" ose-t-elle. Elle ne sort plus pour préparer son concours. "Mais comme on en a toutes fait les frais, la blog-dépendance peut être néfaste. Oui parce rester enfermer toute la journée, avec pour seule distraction les blogs de filles, et ben ça a ses effets pervers."
Vous comprenez donc que j'ai trouvé une soeur.
Pour comprendre la suite, faisons l'hypothèse qu'elle prépare le CAPES d'anglais et que Jefferson et les aéroplanes font partie des auteurs au programme.
"Si je ne pense pas "Jefferson et la conquête de l'Ouest américain", je pense "Fringues/Fashion/Défilés/Acheter! Acheter! Acheter!"... et en vraie poule que je suis, j'adore! J'aime ce petit courant qui vogue sur la blogosphère et qui fait qu'un jour on en a marre - en apparence - de succomber aux vilaines tentations des autres blogueuses (mais bon ça c'est juste pour se donner bonne conscience, ça ne nous arrive pas plus qu'une fois par moi ça!) et qui le lendemain fait de nous la vilaine tentatrice..."
La militance entraîne cependant certaines désillusions, traduisez le "fashion traumatisme".
"Tout a commencé en septembre avec l'état de mes finances pour l'année scolaire à venir. Pas de job = Pas un franc en poche... rien pour assouvir mes pulsions modesques... Vous me concéderez volontiers qu'il y a là de quoi créer un fashion traumatisme... Mes amies, si vous saviez ce que j'ai enduré... seulement 2 paires de chaussures de septembre jusqu'aux soldes, seulement deux cols-roulé basiques (que je ne mets d'ailleurs jamais du fait de la qualité... tss la marque Z et moi on est fâché j'vous dit!), et une seule petite robe IroHito pour me faire plaisir à Noël. Mais je ne me plains pas, j'ai choisi moi même de ne pas travailler cette année. Bref, les étrennes ayant ravivé mon compte en banque, je me suis fait plaisir aux soldes. Résultat des courses: Trois petites tuniques Chicken Design (mais qui ne comptent pas car basiques), mes lunettes mais qui ne comptent pas car non soldées, et un short Léa Swait, un pantalon Léa Swait, un manteau Léa Swait, une veste Léa Swait, une paire de gants Léa Swait - je crois qu'il y a comme un problème là... comme un fashion monomaniaqueire quelque part non?..."
Vous savez que ce blog est classé dans la rubrique "ésotérisme" et "voyage". Alors quand ça touche ce sujet, je fibrille. "En ce moment je pense que j'entre dans mon ère culturelle personnelle (rooh ça fait sérieux ça), je n'ai jamais autant été sensible aux nouvelles images, à l'art... je réfléchis sur mes goûts, et croyez-le ou non, mais je suis sûre tout ça est dû aux blogs. Je sais que je parle à un public de convaincus (puisque vous êtes ici) mais je suis un fervent défenseur (ça se met pas au féminin, quelle discrimination!) des blogs face aux gens qui n'ont toujours pas compris l'"utilité" (quel nom affreux) des blogs."
Plutôt que de perdre votre temps à relire Peter Bourdieu, plutôt que de psalmodier des mantras new-age dans les manif', poursuivons-le-com-bat, avec Dolorès.
(N'oubliez pas de vous remettre la tête à l'endroit en sortant.) Filmographie : The Devil Wears Cwacwa, titre français : "Le Diable s'habille en Cracra". "Hier pour sa sortie nationale, nous sommes allées avec les filles voir The Devil Wears Prada - moui je préfère le dire à l'anglaise - malheureusement nous l'avons vu en VF faute de pouvoir le voir en VO!"
photos : the view master & the Church Militant