Le soir où je me suis crue sur une île exotique

Le soir où mon cher et tendre m'a annoncé qu'il avait envie d'inviter ses potes pour voir la finale de je ne sais plus qu'elle discipline sportive, forcément, ça ne m'a pas beaucoup emballée. Pas que l'homme ne peut pas s'éclater avec ses amis, mais avoir tant de testostérone beuglante dans son living room a de quoi taper sur les nerfs. Et puis, vous n'avez jamais remarqué cette capacité des hommes à engueuler les joueurs en cas de faux pas, comme s'ils pensaient qu'ils allaient les entendre ?   Alors pour éviter de bouder dans mon coin, j'ai décidé de m'organiser une soirée rien qu'à moi, non pas avec mes potesses, même si une soirée entre filles c’est tentant, mais plutôt un moment privilégié entre me, myself and I.

Au programme, soin du visage et des cheveux, à chacun ses rituels et ses points noirs, mais surtout, un bain moussant. Pas n'importe lequel, un de ses bains qui demande organisation et préparation.

D'abord, la musique. Si possible, relaxante la musique, histoire que les bienfaits de ce moment soient complets. Je recommande chaudement d'éviter le heavy metal ou tout autre son malveillant. Quelque chose de doux et agréable à l'oreille. Si votre truc c'est Roch Voisine, allez-y, moi j'écoute bien de la guimauve latino, genre crooner cloné de Julio. Chacun ses goûts.

Ensuite, des bougies disséminées ça et là, pour tamiser l'ambiance. Et parfumées les bougies. Moi je suis une adepte des bougies à la noix de coco, j'ai l'impression d'être quelque part sur île exotique paradisiaque. On en mangerait...

Le bain. De l'eau chaude certes, mais pas trop et point important, des sels de bain et de la mousse. Beaucoup de mousse. Là aussi, en matière de parfum, j'utilise de la noix de coco. L’île exotique et paradisiaque, tout ça, mais en plus, votre peau va garder une odeur savoureuse, votre testostérone beuglante du dessus, une fois ses potes partis, appréciera.

Ah oui, souvent l'homme ouvre une bouteille de rouge pour festoyer avec ses semblables. J'en profite toujours de lui piquer un verre, un seul, juste le temps de le boire durant le bain. A chacun son breuvage, mais la grenadine ça fait quand même moins desperate housewife… 

Et une fois mon bain terminé, je m’enveloppe d’une énorme et moelleuse serviette de bain et ensuite j’enfile mon peignoir.

Moment à répéter souvent et sans modération aucune, sinon cela peut nuire à votre santé.

Ah tiens, je crois que l’homme a un truc à m’annoncer.