Née à Saint-Tropez

Oui, je suis une vraie tropézienne. Ma mère m’a expulsée dans la salle d’accouchement de l’hôpital du village par une belle nuit d’automne mais dans de bien mauvaises conditions. Après m’avoir enlevée des bras de ma génitrice, l’infirmière a oublié de me rendre et ½ heure plus tard je n’étais toujours pas lavée. Ma mère a fui après avoir signé une décharge. J’en garde une légère odeur…

Non, mes parents n’ont pas de yacht. A la base mon père José Luis était maçon et ma mère Aurélia femme de ménage.

Oui, ils ont une villa avec vue sur la mer. Ben oui papa est maçon, vous suivez ou bien ?

Non, je ne fréquente pas les lieux branchés. A 15 ans on ne me laissait pas entrer au Papagayo avec mon t-shirt Nirvana, mes docs, mes cheveux bleus, mon nez percé et mon jean déchiré. J’en ai gardé une certaine rancœur.

Bon j’y suis quand même rentrée une fois ou deux depuis que j’ai mis mes docs au rancard et si vous voulez savoir je trouve qu’à l’intérieur on dirait un casting géant de Secret Story. Faut aimer. Sous l’emprise de l’alcool (à consommer avec modération dans le supermarché du coin avant d’arriver à la boîte) ça peut être très très rigolo mais surtout ne jamais quitter la piste de danse : les toilettes c’est 2 €, en cas d’urgence c’est dehors avec un aller simple. Pour le bar c’est 15/20 euros le coca, sans alcool. Je vous laisse imaginer le prix de la bouteille.
Oui, j’ai croisé des stars. Et j’en garde un très mauvais souvenir. Complètement bourré l’une d’entre elles a tenté d’embarquer de force ma copine de 15 ans dans sa voiture. Ok, j’aurais pas du faire le mur et me retrouver sur le bord de la route à 3h du mat’. Mea culpa.
Non, je ne connais pas BB, mais le chihuahua de ma voisine lui ressemble étrangement…

Non, je n’ai pas de décapotable mais une 106 kid avec des sièges en jean vert qui date de 1995, c’est ma première titine, je l’adore !

Oui, il y a des gendarmes à Saint Tropez mais ils ne sont là QUE pour surveiller les villas de stars et les grosses cylindrées. Quand c’est Arthur qu’on cambriole, Cruchot a volé au secours du gentil animateur, comme ça il peut lui demander au passage un autographe pour sa nièce (mais en fait c’est pour lui !). Et en plus il fait la Une de Var Matin avec sa vedette préférée. La classe ! Par contre quand c’est la voisine qu’on égorge (ben oui, à cause du chihuahua qui aboit) là Cruchot brille par son absence.

Non, toutes les filles ne sont pas jolies à Saint Tropez. La plupart des strings que l’on peut admirer sur le port appartiennent à des octogénaires qui sont passées autant de fois sur le billard que Michael Jackson.

Non, je ne scannerai pas ma carte d’identité pour vous prouver que je suis bien née dans ce petit port qui n’a pas vu de pêcheur depuis la fin de la guerre contre la Prusse. En cause : ma photo et mon troisième prénom. Ben oui, moi j’en ai malheureusement trois, c’est là que tout à dérapé.

Ariane