Humour: Yann Marguet rit d’Halloween

C’était en 2018 quand le comique romand travaillait à la radio Couleur 3 et animait l’émission satirique des orties… Il intervient maintenant dans des émissions en France.

Yann Marguet sur le Casse du Louvre

Yann Marguet sur la fête d’Halloween

Texte du sketch de Yann Marguet – Halloween la fête commercial mais aussi tout d’un coup face à face avec la mort alors que tout le reste de l’année on évite d’en parler.

Les orties, c’est désagréable, mais c’est pas méchant, mais c’est désagréable hein. Bah salut toi ! Tu viens plus aux soirées là, dis-donc ? Non, j’avais à Mâme.

Mais Franck, c’est moi ! Ah oui, c’est toi, Yann ! Ah oui Franck, et dans une dizaine de jours, ce sera la fête des petits morbac en malle de sensation forte.

Et déjà, les magasins ont mis en place, comme chaque année, leur très moyennement impressionnant décor d’horreur. Oh mon dieu ! Une toile d’araignée, c’est affreux ! C’est l’Halloween ! On veut des bonbons ! Mais l’Halloween, c’est quoi ? Ouh ouh ouh ouh ouh, définition.

Halloween, c’est une menace, des bonbons ou un sort, proféré sur le perron de votre porte par un fantôme haut comme un low-kick réussi.Halloween, c’est trick or treat, en anglais, un tour ou de la truite, ce qui n’a aucun sens. Halloween, à notre âge, ça fout autant les jetons que lire un livre chair de poule à midi, en pleine lumière, en écoutant des chansons de Patrick Sébastien.

Halloween, ça fait « cassez-vous ! ». Halloween, à la base, c’est la fête celte de Samin, mais bon, c’est de l’histoire et ça ne consistait pas à acheter des merdes, donc j’imagine qu’on s’en branle.Halloween, c’est des courges plein les rues, bah oui, faut bien que les mamans accompagnent leurs mômes.

Halloween, on s’en foutait il y a 15 ans, après c’était les meutes et maintenant, on s’en fout quand même vachement. Halloween, ça fait « y’a pas Halloween ici ». Halloween, ce sont des larmes, madame, celles du petit Léon, 3 ans, qui n’est pas encore foutu de faire la différence entre une vraie sorcière et sa sœur de 5 ans déguisée.Halloween, des enfants, donc c’est ça, en essence, Halloween. Audran, Noam, Blanche, l’inénarrable Matisse et tous leurs petits potes de la génération Z prime, nés entre 2005 et 2015, viendront donc dans quelques jours prélever chez vous les bonbons qu’ils vous auront préalablement cassés en sonnant 15 fois à votre interphone. C’est d’ailleurs toujours assez ironique de se dire que c’est une fête pour les enfants, Halloween.

D’un côté, on leur dit que mémé est partie pour toujours au Nicaragua parce qu’on n’ose pas leur parler de la mort, et de l’autre, on les laisse se grimer en Freddy Krueger ou en Guy Georges pour leur fête de baltringue, c’est pour le moins étonnant. Étonnant également le fait, chez les bombes, de kiffer les frayeurs, certes, mais pas trop non plus.

Racontez-leur une histoire sans aucune base scientifique à propos d’une nana toute blanche qui apparaîtrait de nuit, on sait pas trop comment, sur les routes cantonales, alors là, ça mousse à mort, pointez-vous dans leur chambre aux alentours d’une heure du mat’ avec une machette et une tête de porc fraîchement achetées le matin même à l’abattoir, alors là, ça ne passe plus.Alors bon, faut savoir au bout d’un moment les gosses là, c’est Halloween ou c’est Halo BD ? Bon, les choses essentielles étant dites, Halloween ce n’est pas que des enfants, c’est aussi des adultes à notre plus grand désarroi, alors si vous n’êtes pas de ceux qui se seront exclamés lors du premier de la soirée « Oh bah merde Michel, c’est Halloween, on a complètement oublié d’acheter des trucs », bah je sais pas, donne-leur des ricolas à l’argousier, ça leur fera plaisir, et bien c’est sûrement que vous avez prévu le coup car vous faites partie de ces gens fascinants qui trouvent qu’à Halloween, comme à n’importe quelle soirée exigeant le fun, c’est trop bien de se déguiser, alors niveau déguisement féminin,

Halloween si vous voulez, c’est un peu le cimetière des paquis, la plupart des meufs s’habillent en putes mortes, Halloween c’est pour faire peur, mais si on peut se prendre une petite pété dans les toilettes du mad au passage, ça fait plaisir, sorcières cochonnes, démons birchous, zombies sexys, s’il y a bien un truc qui ne fait pas peur aux mecs à la soirée d’Halloween, c’est de ne pas réussir à niquer, d’ailleurs les mecs parlons-en, alors eux ils se déguisent mais alors qu’eux m’y veulent, ils peuvent tous se permettre pour changer, surtout de s’habiller en trucs qui ne font pas peur, ils n’ont pas lu le mémo, ils se déguisent en cow-boy, en prince, en merde, en super-héros, en t-shirt blanc, rien à foutre, y’a de la feugnon la ramener, faudrait pas non plus qu’on présente mal, mais bon Halloween ce n’est pas que les gens qui vont au mad, c’est aussi ceux qui restent chez eux, je pense notamment aux pédophiles, c’est un peu le shop.ch pour eux, c’est ta bouffe qui vient sonner à la porte, c’est du pain béni, puis t’as plein d’excuses à Halloween si t’es pédo, bah, monsieur le juge, je suis navré, je m’étais déguisé en Marc Dutroux, je croyais qu’il avait compris la référence le gamin, ou alors je sais pas, monsieur le juge, il sonne à ma porte, il me fait tricotre-trite, bah malheureusement j’avais pas de trite, mais j’avais la trique, faut savoir ce qu’il veut aussi, moi je le dis à toute la communauté des auditeurs pédos de couleur 3, essayez, au tribunal ça ne coûte rien, et ça risque encore bien de passer, avec notre justice laxiste. On dépense de 3 semaines, à quand le spring break helvétique pour aller dépenser toute notre thune en pilons et en yaule dans notre Cancun à nous, Rimini, à quand le black friday, ah bah oui, dans un mois, hurra, hurra, tant d’occasions de consommer, Halloween Franck c’est une fête qui est censée faire peur, mais notre capacité à acheter toute la merde qu’on nous propose à longueur d’année, c’est peut-être bien ça le plus épouvantable. A la semaine prochaine.

Vidéo sur Halloween

Puma effrayé

Kangourou rebel